生活不是誰的宏大敘事，它是我的柴米油鹽

01

今天qq裡面有個好友標籤推薦：給三年後的自己發一條信。

於是看到很多朋友寫的：

1、希望三年後，堅持每天背單詞，堅持每天給爸爸媽媽打電話，工作得心應手，工資符合預期，有一個比我優秀愛我的男票。每天都會說我愛你，並已結婚或準備結婚。

2、親愛的自己，三年前的心愿終於如願了。

3、希望三年後的自己能夠帶父母出去旅遊。

4、現在的我，正傻逼的拿着手機，穿着拖鞋，翹着二郎腿給你寫信，真的好迷茫，什麼都沒有的感覺，二十多年了，還有很多的東西沒有學會，那麼你，三年後的你看見了，正在做什麼，會不會坐在桌前望着窗外的禾苗給自己寫信的那一抹時光，會不會偷偷的捂嘴發笑。

5、願一切如初，你能成功幸福快樂，承蒙時光不棄，感謝所有相遇。

6、三年後，心有所願，願有所成。

……

三年後，我好像是快要奔三的年紀了，那時的我，會在哪裡?會遇到什麼樣的人？會做什麼樣的工作？

三年後，有自己熱愛的工作去做，有喜歡的人去愛，有健康的父母來孝順，有好玩的地方去浪，有交心的三倆好友去喝酒

手上有錢，身邊有人，腳下有力。

這樣會不會有點貪心。

02

現在我的時代，比黑鐵要好，但又比不上白銀。

沒有收入來源，也沒有貸款，父母尚好，老弟拼搏，而我搖搖曳曳的走在自己的小道上。

一人吃飽，全家不餓。

我從來沒有想過自己會走上這樣的道路，日子究竟又是怎樣的晃蕩，使得我在25歲的一個下午，在南方的某個小鎮上，一張書桌前，敲敲打打自己拙略的文字。

回頭看看，我也一無所知。

以前只想趕快離開家，想自由。

後來長大了，常常憧憬未來：要一路讀喜歡的專業，一畢業能進入最適合自己的行業。

然後跟年少時喜歡的穿白襯衫的男生拉着手滿世界走，跑步遛狗，結婚生子，兒女承歡，直至古稀。

到現在發現：我是過不上這種人生。

但是又有多少人會擁有？

03

20出頭的時候，常常羨慕別人，所有的句子恨不能都是虛擬語氣，「要是？？如果？？就好了！」

後來走近了看，發現所有人的生活都是千瘡百孔，雞毛蒜皮，一樣尷尬。

普通人的人生必然是充滿錯誤，遇到誘惑，悔不當初，然後硬着頭皮再走下去。

能拿出來給人看的，都是加了太多修飾的那一面，衣櫃裡的骷髏架子一定是鎖在小暗格里的，哪會隨便擺出來讓人參觀？

我馬上就要26歲了，我到底擁有些什麼

四分之一個世紀，聽起來足夠長，我們的前輩用不到三分之一的時間打敗了日本人，而美國人用它足夠實現兩個登月計劃

而我，除了消耗那麼多糧食和父母的錢，我還做了什麼？

但也幸好，到了25歲這個年齡，我終於知道遺憾一點用都沒有，嫉妒除了會讓自己肝氣沖胃荷爾蒙失調之外再無貢獻。

而時間浪費在悔過里簡直就是犯罪。

我終於不指望日子自己會好起來，不幻想某一天早晨我突然就擁有了一切。

我終於變成了一個行動派：

想換課題就換了，想學健身就去報了，想學游泳就去學了，想買籃球就去買了……

現實其實沒有很差勁，反而覺得沒有劇本、沒有確定、沒有方向的生活挺好的。

走錯了路，回來就是了。

犯不上以死謝罪。

自己跑偏了才知道別用道德綁架別人，慢慢地連忍耐度都寬了好幾倍。

都說我固執，認定的事情很難改變，但是只有我自己知道，我從心底是認為是對的。

以前我好討厭，別人說，你開心就好。

現在覺得，在很多人或玩笑或真心勸說要按照他們想的路上去走的時候：

你依然還可以沒心沒肺的堅持自己的你開心就好，內心也是夠強大的。

04

越大越覺得時間的殘酷與決絕。

它的不可逆，它的單調性，它的重複性……

我也實在不知道三年之後的我到底是想要安穩還是像現在一樣繼續不着調。

但是現在我知道我想只要每一天睡覺的時候我都覺得心安，每個早晨起床的時候都覺得充滿期待。

這樣的日子應該也不會太糟吧。

我現在越來越不願意妥協，也不打算拿忍受換一個別人眼裡正常或穩妥的人生。

我的喜怒悲歡，除了自己又有誰真的在乎呢

既然我來埋單就讓我來做主。

而我也相信：

這個世界不是全都關於錢或者全都關於愛。

當你真真正正接受自己本來的樣子，清楚自己想要什麼樣的生活，你才會懂得如何做出取捨，明白燈火闌珊處到底哪個人適合你。

日子也好，人也好，不會好端端地就在那兒等着你，剩下的事情就是努力追求你想要的生活，珍惜你身邊的人，不留遺憾，也不怕失去

生活不是誰的宏大敘事，它是我的柴米油鹽。

05

年輕的時候不知道有多渴望擁有一個完美的人生。

我那時對人生贏家的標準是：

說話得體，不講粗口，不會說黃段子，跟家人和睦相處，考上清華，要不北大也行，畢業論文每一句都是自己寫的，25歲跟暗戀的美好少年結婚。

現在大家都知道，好多都沒實現。

說話不得體，滿嘴不文明，考不到清華，上不了北大，不對，是北京都還沒去過，畢業論文也是抄抄寫寫，雖然老師很滿意，我卻很羞愧。

這些年，我真的是走了九曲十八彎的路。

可是我現在卻慶幸這命運之路。

這一路上我好好地認識了自己，也認識了那麼多天馬行空的人：

她們給我寫信，鼓勵我，她們給我錄視頻，她們陪我去圖書館，她們跟我一起去旅行；他們陪我在操場上跑步，他們會在我沒有力氣的時候拉着我一起跑……

他們都會是我一輩子的朋友。

到現在這個歲數我總算可以帶着不在乎的心態回望過去，知道不完美的那段歲月才是青春，不完美的經歷才是人生。

儘管好多願望都沒有實現，三年之後，可能也沒有更好。

但是，真的沒有關係。

06

《阿甘正傳》裡面說：

我不覺得人的心智成熟是越來越寬容包涵，什麼都可以接受。

相反，我覺得那應該是一個逐漸剔除的過程，知道對自己最重要的是什麼，知道不重要的東西是什麼。

而後，做一個純簡的人。

我開始像植物一樣生活，只拿走自己需要的，只盼望陽光和水。

熱愛自己的工作，掙自己能力的錢，經濟獨立，財政自由，給予父母安詳的晚年。

然後找到一個夥伴，一起成長，相互扶持，像幼兒園小朋友一樣，肯跟對方分享玩具，願意一塊撒歡玩到天黑，見證他生命里重要的時刻，永遠不騙他。