憑什麼有人說我們不合適，我們就要分開，這次該聽從我內心聲音。
分手第六天，忍不住發了微信，和我想象的不一樣，我以為他會熱情地回復我，但是想一想，憑什麼要求別人這麼做。
這幾天真的很難熬，我要儘快地振作起來，給自己一些時間，來做決定。
曾經我覺得將來我的愛情是很神聖的，所以在第一次戀愛中，我誤以為這就是愛情吧。
自我感動的人就是那麼可悲，我把自己標榜為一個好姑娘，就是那種寬容大度善解人意不求回報什麼都會替他想一想，不發脾氣照顧他的面子和尊嚴見面從不遲到不要禮物不攀比不任性受了委屈自己哭不和別人說他一點壞話只會自己哭。
總之回頭看那是的自己哀其不幸，怒其不爭。
當初的我對待一份感情那麼認真小心珍惜，得到的是冷暴力和不留一絲情面的拋棄和狠狠地侮辱和背叛。
沒錯就是侮辱和背叛，但是我已經不想再詳述了，因為不想回憶不想在組織語言表達這些噩夢。
就沖自己吃過的這些苦，這些硬撐過去的日日夜夜，我都絕不接受複合，我連面都不想見，對方的消息都不想知道，更別提複合！提都別提，這輩子都不可能！
即使分手了我也沒有說過他的壞話，就算我們那麼多共同好友可能都覺得在這段感情里無理取鬧幼稚自私的人是我，我不想解釋因為沒有意義。
因為有一句話「分手見人品」，既然我堅持了那麼多來維護自己的內心原則，也不想分手以後成為一個過錯方，我知道在背後放狠話貶低對方的樣子肯定很醜，所以我不能。
可怕的是，這個學期我們和好了，每當我想起往日受到的傷害我都感到恐懼和噁心，可能是因為懦弱吧，經過無數次失望透頂和內心深處無聲的吶喊我還是沒有下定決心離開，或許失望還不夠吧。可憐之人必有可恨之處。
我開始慢慢多關注自己的生活，戀愛就當作一個附屬品吧。我還是會好好對他，但是不會再讓自己受委屈，因為我會覺得對不起我爸爸媽媽，他們知道了會心疼的。
一般還是會吧，但是別忘記了分手以後複合再分手的概率非常大，所以要冒着被傷兩次的風險。而且複合後很難找到當初那種感覺了。
有些人分手原因是因為對方真的不愛了，這種真的沒必要再去複合了，對方不愛了對你沒感覺了，再怎麼去挽留也是沒有用的。不要覺得不甘心，他真的還喜歡你一定會回頭的，不愛就真的不愛了，沒必要再複合。
在開始一段戀情會提前說好，雙方只有一次說分手的機會（包括開玩笑，這是雷點，不能踩）
我跟前男友分手5個月了，他到現在還時不時給我打電話，我早就把他拉黑了，但是打過來還會有記錄。昨天甚至來到了我樓下，電話打不通給我發短信了，我今天無意間點進去才看到的。有點尷尬，但是不後悔，我到現在還喜歡他，更討厭他。
說實話，我無數次的動搖，最終也沒能改變我的原則。
江山易改本性難移，我決不在同一個點跌倒兩次。
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給出的方案很有意義很實用，對我的幫助很大！
被拉黑了，還有希望麼？