「他條件沒我好，當初費盡心思追到我，他有什麼好不知足的？」

「我家裡條件還不錯，自己也是本科畢業，有穩定收入，過得也不賴，為何我的女朋友卻為了一個哪兒哪兒都不如我的人跟我分手，真的氣不過！」

「我前男友是個挫男，追了我兩年我才答應，結果不到幾個月就要跟我分手，你說，他有什麼資格跟我提分手？」

「和我在一起是Ta的福分！」

「和我結婚的時候他基本上一分錢沒出，我也有自己的事業不靠他養，還幫他做這做那，我這樣能幹的媳婦兒他去哪兒找？他那點本事，還有什麼不知足的呢？」

如果你有過上面這樣的幾種類似的想法，你的生活，一定過的很不開心。因為，你和一個覺得不如自己好的人過日，為一個自己看不上的人付出，而他，卻又沒有反饋給我們同樣多的愛。

現在，你可以問自己3個問題：

為什麼你這麼優秀，得到的結果卻很糟糕？

既然你認為她很差，為什麼還會選他？

當初他和你在一起，最後是出於什麼理由離開你的呢？

也許答案1秒鐘就會湧入我們的腦海：「是我倒霉，是我看走了眼，當初看他挺老實可靠的的，像是個會過日子的人，結果挫男果然就是挫！結果渣女果然就是渣！」

但是，你有沒有發現，越是條件優越，就越是容易遇見一個條件沒那麼優越的人，是不是太奇怪了？

因為真正的原因其實很簡單，只是我們不願意相信，那就是——

沒有人天生是渣，也沒有人天生應該被打壓。

可以回想一下，在你日常的語言裡，是怎麼形容自己，又是怎形容Ta的呢？

很多詞，其實都在表達「我是好的，他是差的。"是他的榮幸"，"Ta就應該對我百依百順，要是敢喜歡別人，就是渣男。"

這些思想會對我們的情感經營有益嗎？這就要看，支撐「打壓對方」這種心理的的2種動機——

「只有一個優秀的人才值得被愛」因為這種心理而打壓對方的人，一般都是深深地自卑感，非常想獲得愛。

第一種是討好對方，過度付出自我犧牲。

第二種是自戀，用極度自戀去補償自己的自卑，通過與伴侶的比較才能獲得優越感，而貶損、打壓對方是贏過對方的最直接最簡單的方法，以此來告訴對方，我是更優秀的，你得愛我。

但其實，我們的初衷只是想讓對方看得起我們，而並不是真的想打壓他。

但是他感受到的會只有打壓和貶損。

這跟我們小時候自己的需求沒被父母看見，或被父母批判和轉移，使出種種招數想被關注的經歷很有關係。

小時候的需求父母看不見，長大了就想被伴侶看見。

「只有把他踩的死死的，他才會對我忠心，我才能控制他」

有這樣思想的人，完全不能接受男友與自己不同，不論是不同的建議或不同的生活方式。

本來對方所有的建議都只是針對某件事情的，但是聽後總感覺是針對自己的，會有一種被否定後的羞恥感，會情不自禁地想：「他憑什麼針對我，我做錯了什麼？」等羞恥心讓自己難以接受時，自然會用「控制和打壓」把對方異議的苗頭掐滅，好讓自己不被產生的羞恥心淹沒。

但是，情感經營的基礎是建立在雙方都平等的基礎上，控制對方只會變成獨角戲，讓感情走向毀滅。

以上這兩種扭曲的戀愛模式，大都是原生家庭帶給我們的影響。

根源也不過就是兒時的需求沒有被滿足以及自卑。

自卑也並不是全然不好，自卑也有它積極的意義。

例如，我們的自卑總會讓我們想成為一個被別人認可的人，會努力動用各種手段去獲取對方認可。

雖然有時會事與願違，起到反作用，但這也並不代表我們是個糟糕的人，因為只是方法錯了，但我們初心是好的。

如果你之前的心態和語氣也都是在看低和打壓對方，此時需要做的，就是看到那些我們曾經沒被滿足的需求，重新選擇方向和方法。

自卑不會讓你成為一個糟糕的人，對自卑的病態錯誤表達才會！

只要我們不居高臨下去看對方，改變自己的心態，不用語氣或詞彙去打壓對方，你會發現，不管是你現在的伴侶，還是被你吸引的其他男人也都會隨之變得不同，這就是磁場。

之前你不管做什麼，都會陷入到和挫男談戀愛的僵局裡，與其費力去挑去選去分辨，不如改變自己的磁場，「挫男」自然會遠離你。

就算對方條件沒我們好，當初也是費盡心思好久才追到我們，他也是個值得尊重的獨立的個體。

CC建議大家，如果你們已經在一起，請用更平等的方式去表達，去經營感情。願你能尊重對方，擁有自由平等相互扶持的關係。

因為扭曲的表達，會更加得不到自己想要的，因為真正的關注是基於愛的，對方沒理由被你打壓後還愛你。

如果你還是單身，但是發現自己以前總是習慣去找個比自己差的人去尋找優越感，從此以後，也要告訴自己，你值得更好的人，優越感是沒辦法從他人身上得到的，靠打壓別人換來的優越感的關係里，也不會讓自己變得快樂。

只有自己努力變得更好，只有學會正確地表達需求，丟掉優越感，才是情感經營的重點！