海藍幸福家：親密關係中，「他愛我，就要捨得為我花錢」

01.

2020年，我和很愛的男友分手了。

分手他提的，理由是性格不合。

我的戀愛經驗少，他是我遇到的男生中最欣賞、三觀最契合、相處最舒服的一個。

分手後很長一段時間，我被痛苦淹沒，巨大的孤獨感淹沒了我，我就像失去了全世界，失去了自己，失去了愛。

情緒更像打翻了的顏料盤，混雜交替出現——

一開始，難過、悲傷：我失去了摯愛，以後再也不會愛上別人了；

接着，有憤怒、怨恨：他怎麼能這樣對我，明明他也有錯，為什麼用這種方式來處理我們的感情；

又有自責、無力：都是我的錯，為什麼要說那些話、做那些事？越自責，越無力；

最後，是深深的孤獨和無價值感：我被拋棄了，世界就剩我一個人，兩個人的未來變成了泡沫，常常會看到深淵、黑暗和一個人的孤獨場景。

每天，這些情緒在內心上演宮斗大戲，讓我掙扎、對抗、逃避、否認、陷入。

02.

經過幾個月的成長，今天，我終於可以客觀真實地回顧這段愛情。從一開始，這段感情就有很多挑戰，但那時的我選擇視而不見，一頭扎了進去。因為，被一個人深深愛着，他時刻關注我、滿足我、取悅我，希望我高興，我們彼此互相吸引，這種感覺太美好了。從小到大，我都沒有體會過這種感覺。但是，在一起後，原來被視而不見的問題都浮出水面：一、我害怕分離，卻選擇了一個開始就分離的愛人因為過去的經歷，我對感情有深刻的不安全感，他偏偏是一個最能讓我體會不安全感的伴侶。在一起沒幾個月，他就出國深造，異國的遠距離加上時差，我們相聚的時間很有限。

最初，因為愛情，我們忽視了這個問題，但時間一長，我覺得他的陪伴不夠，內心好像有一個很大的黑洞，怎麼都填不滿。為了什麼時候相聚，怎麼相聚，我們吵過很多次。我看不到終點在哪裡，什麼時候會到達，這種不確定感讓我深感焦慮。二、我對金錢焦慮，卻選擇了從頭開始的他。他放棄了之前專業的頂尖積累，選擇轉行從頭開始學習，我特別佩服他。在他身上，我看到了海藍老師的影子，這種毅力和決斷力不是誰都能有，我被他深深吸引。他實現了我一直未敢觸碰的夢想——轉行。

於是，我工作賺錢，他轉行學習。我不能讓他有經濟負擔，很多時候一起出去玩，去吃飯，我都會主動付錢。本來，這種「我體諒他，他關心我」的感情也是好的。但是，在我的成長中，父母經常為了金錢吵架，在他們眼裡，金錢是連接關係，讓關係和諧的紐帶。媽媽覺得：爸爸對她好，就要多賺錢、多給她花錢。潛移默化中，我繼承了父母的「金錢和關係」的模式。我體諒男友，並為此付出金錢的時候，總有耗竭的感覺，我暗自渴望他也可以多在我身上花錢，這才代表他是愛我的，我與他的關係是可靠的。但是，他的現實決定了無法滿足我的需求，於是我的內心既理解他又壓抑自己。我和他的分手，就始於一件禮物引發的矛盾。三、我不會表達情緒和需求，他是盛放我的情緒和需求的容器。

乍一聽，很美好，說明：男生是懂得包容的人。但，這是我們關係中最致命的一點。我們相處時，有一個模式：每當出現矛盾，我會自動退回到小孩的狀態，用沒有道理、沒有規則、沒有邊界的方式尋求他的關注和愛，做出一些具有破壞性、攻擊性的動作，比如拉黑、刪除、分手，而他是一個隱忍、害怕失去關係的人，所以會承接我的破壞性行為。

我們的矛盾解決辦法是：我有情緒，他包容我。每次他給我的反饋都是：無論我怎麼樣，他都包容我、接納我、逗我開心。我覺得，在他這裡，我怎麼做都被允許的。在一次次確認安全後，我的破壞性行為的威力越來越大，直到今年，他，這個容器承受不了了，破裂了。

03.

分手前，我已經隱隱感覺我們的關係在重複一個奇怪的模式，說不上問題在哪裡，也停止不了循環。現在，我探索到了：戀愛的模式中藏着我童年的經歷。我探索梳理需求時，教練說，希望我多去感受自己的需求是什麼。因為，我與人相處時，一直是「乖寶寶」的角色，總替別人着想，但不清楚自己的需求是什麼，即便知道了，也不願意表達。所以，教練希望：從這個不容易的時刻開始，回到自己，感受自己需要什麼，表達出自己內心的需求。聽到這裡，我特別難過，眼淚就像斷了線的珠子一樣，仿佛堅硬的外殼瞬間被擊穿。其實，與父母的相處過程中，我的需求一直沒有得到滿足，我也不敢或者不願意去表達自己。因為，我表達後，得到的反饋是無視和批評，父母覺得我不懂事、太鬧。記得有一次，我想買一雙鞋子，媽媽不同意，我就倔強地說：「你不給我買，我就不穿鞋」。那是一個下雪天，我光着腳在外面蹲了三四個小時，腳都凍麻了，來來往往的人從我身邊走過，沒有一個人關心我，只有叫我不要鬧了。即便長大後，那種強烈的孤獨、無力、不被愛的感覺仍停留在我的心裡。

當前男友沒有滿足我的需求，我就會自動退回到小時候的孤獨、無力、不被愛的狀態中。我倆分手，就是因為我要一個相機做禮物。我說：「咱們10個月不吵架，就送我一個。」前男友說：」太貴了，買不起。「聽他這樣說，我很失望很不開心，強壓住情緒，回他信息：「哦，那我自己買吧。」他對我的情緒非常敏感，雖然只有文字，他仍感受到我不高興了。他問我：「是不是不開心了？」我說：「有點。」他卻接着回了一句：「這有什麼好不開心的。」這句話直接引爆了我的情緒，憤怒、攻擊、不被理解、不被愛、孤獨全都出來了。

現在，我終於知道為什麼反應這麼大，這就跟小時候要自己喜歡的鞋子，媽媽不給買，還覺得我鬧，是一樣的，相機觸碰了我小時候未被滿足的創傷。

04.

梳理時，我發現：一直以來，自己都在外求，希望前男友理解我、支持我、關懷我、愛我，如果要不到，我就鬧。

但我忽略了最重要的部分——來自自己的愛。當我的情緒特別大或者有不想面對的事，「隔離的部分」就會保護我，想讓我遺忘這段經歷，不再體驗不好的感受；當我遇到不想接受的事，「不接納的部分」就會出現，她非常愛我，一直希望我有快樂的童年，孜孜不倦地去改變一個無法改變的事實——那個難過、痛苦的童年。她很累、很沉重、很沮喪，但從來沒有放棄過。這是我對自己非常深厚的愛，是我一直希望得到的愛和關懷的樣子。內在部分對我的愛，遠遠超過我曾經渴望的來自伴侶的愛、包容和接納。所以，我想要的愛，我本具足。

05.

我活了這麼多年，一直在跟這個事實做抗爭，想修復沒有被滿足、不夠圓滿的童年，但無論多麼努力，這已是一個無法改變的現實。

我終於明白：為什麼我會被前男友吸引？前男友就是我理想中的父母的樣子。和他的相處時，我就想回到五六歲，希望他能夠給我父母般的愛護、包容、接納和關心。以前，我看過那麼多書，學過那麼多東西，了解過那麼多原生家庭的知識，也知道我和他的問題可能跟過去有關係，但沒想到竟然是：我想做一個無憂無慮的孩子，從前男友那裡得到父母沒有給到的愛。

06.

問題梳理得愈加清晰後，關係的界限就有了。

我在親密關係中無意識地彌補童年愛的缺失，渴望從外界得到愛、關注與認可，證明我是值得被愛的，我的父母是愛我、關心我、接納我的。我和男友相處時，就搞不清楚是我跟父母的關係，還是我跟愛人的關係。現在，我的腦海里有一幅畫， 畫的一邊，是我的童年，是灰色的；另一邊，是我成人的世界，是彩色的，中間界限分明，兩邊的色彩不會隨意流動，灰暗並不會影響色彩斑斕。

彩色的成人世界中有很多被愛的時刻，不僅僅只有前男友給的愛。當我感受到內在的愛和關懷時，視角也變得更寬廣。原先，我蜷縮在「前男友不愛我了，父母不愛我了」的角落裡，被深深的孤獨感淹沒。現在，我看到：父母有非常愛我的時刻，也有因為不知道、忽視、不懂等各種原因，給我帶來傷害和難過的時刻；前男友也一樣，他愛我的時候，我能感受到真摯的，全心全意的愛，但他也會做讓我難過傷心的事情。愛和不愛，可以同時存在，都是真實的。我要逐漸分清楚不同的部分，愛的部分就是愛的部分，不愛的部分就是不愛的部分，彼此並不會影響。就像與愛人相處，我們會吵架，但是我們依然相愛。這種清晰的感覺，讓我有了很多的力量和愛。一次梳理並不能徹底改變過去的模式，但是「看到」就是改變的第一步。

再次回看過去：我和他分手這件事，遲早都要發生。「分手」是痛苦，也是生命的禮物。如果不是分手的痛，我不會有決心和勇氣去面對童年的痛。像魯米說的：當你使我遭受痛苦，你就是把我從痛苦中解救出來。分手，是發現自己的旅程，我發現自己有特別多美好、優秀的品質，是一個特別值得被愛的人。