↑關註上方 「挽回心上人」,服務你的情感幸福 !
感情中很多女人都會犯這樣一個毛病:用一種高姿態方式對待你們的感情。
把自己放在一個高姿態的位置,仗着別人愛她,就肆無忌憚的向對方索取,甚至覺得無論自己怎麼做,對方也不會離開你。
這是因為她們忽略了一個最重要的因素,感情是流動的,不是一成不變的。當初他可能很愛你,你覺得他離不開你,但是當一個男人長久的付出卻得不到他想要的,他就會放棄你。
在學長許多諮詢案例中,這是一種普遍存在的現象:
女生高姿態的跟對方談戀愛,伴侶對她的好,她都覺得是理所應當,她們覺得,你愛我你就必須滿足我的需求,你愛我就要我為我付出。不斷地向對方索取,直到有一天男生再也忍受不了,選擇了分手。
被分手之後,她們還想不明白,我這麼愛他,他為啥還要跟我分手。然後用她們所謂的「放低姿態」去挽回對方,去跟對方道歉,求對方原諒,跟前任說我都改了你怎麼還不回來。
學員小H就是這樣一個典型的女生,被分手之後拼命的挽回前任,去求對方,跟前任說,我已經都改了,你快回來吧!
潛台詞是「你看我都道歉了,我都改了,你快回來吧,我已經這麼放低自己身段了。」
前任這樣對她說:你說你改了,我沒看到你改了,你肯定也不會改的,求求你放我走吧。
小H很疑惑,他跑過來問學長,為啥我都這麼低姿態了,他就是不領情。
她們以為這是一種「低姿態」的挽回方式,實質上還把自己放在高高在上的位置,以為自己道歉了,以為自己改了,對方就一定要回來。
其實在男人看來,你的這些挽回方式並不是真正的放低身段,更像是一種高高在上的人在施捨別人一樣,感受不到誠意,男人跟你複合才怪。
正確的挽回思路是怎樣的?
其實挽回並沒有什麼高低姿態之分。無論是高姿態還是低姿態都是比較偏激的行為,都不是對這段感情的正確反思。
愛情更不應該用高低姿態來衡量。挽回只是針對前任的需求做適合的改變罷了。
小H在這段戀愛中,都是一種高姿態方式,不注重男友的感受,自私自利,不斷地索取,不去付出,長期積累導致男友跟她分手。
因此,挽回的思路是改變以前的這些自私的思維方式和習慣,並且用實際行動去證明給前任看。
為什麼你說你改了,前任不回頭,那是因為你本質上根本就沒有改變,前任並沒有感受到你的改變,嘴上說說和實際做到是兩碼事。
試想一下你有一個朋友總是借錢不還,你覺得他是一個不講誠信的人,但是這次他又跑過來找你借錢,他說他改了,他變得誠信了,你會信嗎?你會借錢給他嗎?你肯定不會,因為你沒有看到他是否改了。
同樣的道理,他看到你改了才是真的改了,只有讓他不斷看到你的改變,才能讓他一點點信任你。
那挽回中怎麼才能讓前任直觀的看到你改了呢?
學長在挽回中,經常用到兩個方法:
1、角色扮演
顧名思義就是把自己扮成對方,設身處地的感受對方此時此刻的心情是怎樣的。我讓小H去扮演他的前任,學長扮演小H。
我用小H的挽回方式去跟小H扮演的前任交流。
交流結束之後,我問小H,你的感受是怎樣的,她說:「我從來沒有感覺我是這麼討人厭。」我終於體會到我這樣說話,前任是什麼樣的心情了,他肯定很氣憤很無語吧。
既然小H已經體會到前任的心情,那接下來就是學長用的第二個方法。
2、說出前任感受
在幫助學員挽回過程中,學長經常用一段話幫助學員跟前任建立重新的聯繫,可以說是百試百靈,今天學長就把這句話分享給大家:
xxx
我知道你肯定不太想收到我的消息,你最近的心情應該也是有一些起伏的吧
其實我也想忍住,不想給你發信息,我知道這樣會打擾到你。
別擔心,我不會肆意騷擾你的,我會儘可能的調整我自己,我想你最近也在努力調整自我吧。
希望我們一起加油~
為什麼學長要這樣說呢?首先學長說出了前任的感受,你各種糾纏,前任當然不想收到你的信息,他心裡肯定非常不爽,沒關係,他不爽你幫他疏通疏通就是了,你替他說出來,當你替他說出來之後,他爽了之後,他就會想,沒想到他也有這麼關注人感受的時候啊。
你想想,以前的你是個自私自利的人,從來不考慮前任的感受,但是今天這段話,實際上是從前任的角度考慮前任的感受。
從前任的角度來想,前任是不是會察覺到你改變了呢?
這才是真正的改變,改變是從你的每一言,每一行體現出來的,不是嘴上說改變就是改變了。
這段感情中前任最缺少的是什麼?是信任、是理解、是體諒、是關懷。兩性吸引的本質是價值,有價值是因為你滿足了對方需求。我們要不斷地滿足他的這些需求,讓他看到我們改變了,這樣的挽回才是最有效的。
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情感機構有專業的老師指導,我就在老師的指導下走出了感情的誤區,真的很不錯!
老師,可以諮詢下嗎?