失戀後，別再情緒內耗了，避開「反芻」才是挽回王道

佛家說，人有七苦，生、老、病、死、怨憎會、愛別離、求不得。佛門把貪、嗔、痴、慢、疑稱作五毒心，然而這就是人的本性，希望失戀的群眾也進行宣傳，這是一篇關於如何挽回的文章更是身為挽回者要經歷要面對的坑，讓更多的人看見讓更多的人少花錢少踩坑。。

Hi，兄弟們。

我是戀愛君，一名資深的情感老炮兒。

這兩天原本在休假但看了一個新聞之後越想越生氣，一個有學歷有獨立思想的成年人竟然輕易地否定馬克思主義，寧願相信連騙子門檻都夠不到的騙子也不去相信心理學和科學，寧願花錢買不着邊際的東西安慰自己也不願意從自身找毛病解決問題，寧願花費145萬去買一些亂七八糟的轉運的戒指，也不去投資自己，這到底是愚蠢還是專一。

轉運戒指

做法事買佛牌

事件的來龍去脈就不過多敘述了，這篇文章主要給大家講一講挽回過程中如何避免被騙，保證損失降低到最小的情況下來挽回，花最少的錢干最大的事，畢竟賺錢也是挺不容易的。

「我想了很久咱們之間還是就這樣吧」

「我最近壓力很大，要不先冷靜一段時間」

.....

不管換成誰好好地突然收到這樣短信會是不懵的，大多數人收到這條短信第一時間都是懵的更是手足無措的，不敢相信這是真事，只感覺自己腦袋裡「嗡」「嗡」的，然後緩過神來下意識地去挽回去死纏爛打對方，這是人的正常反應更是一種趨利避害地人性。

關於分手這件事很多情感博主都給出了與眾不同的答案，其實所有的分手本質上就是受夠了想離開你了，所以才會分手，只不過是你還沉迷在自己的世界裡後知後覺，當然你可以理解成你們的分手是預謀性分手以及失望性分手。

先是失望達到閾值→多次失望過後產生分手想法→最後達到閾值提出

很多人都說失戀時的感覺和溺水感覺差不多，一樣的驚慌失措、緊張、恐懼的情緒充滿整個心間，拼命的掙扎想要抓住身邊一切可以抓地住地救命稻草，而溺亡地大多數人大家發現沒有都是拼命的掙扎的狀態下溺亡的，因為越掙扎越危險。

同樣，失戀也是如此，往往挽回失敗並不是你們之間的問題有多複雜，而是你自己「掙扎」的行為加快了你們分手的速度。

大家可以觀察自己的行為，失戀後是不是都是拼了老命地想快點挽回，一點都不想耽誤，害怕被別人敲了悶棍，頻繁的尋找關於挽回方面的視頻和文章，不斷的瀏覽故事裡地主人公到底是怎麼成功挽回前任地。

看了無數篇文章也收藏了無數篇文章，把每一篇文章中的技巧精華及話術都整理出來，就像公式一樣列下來，到最後就發現情況基本都差不太多，可解決的方式也是差不太多，幾乎萬變不離其宗，於是充滿了信心，認為很容易就能挽回成功。

可真正實施的時候發現你所想所做的並未按照你預想的事實發展，你搜集的這些東西根本用不出來，甚至在不對的時機發不合時機的話術，最後把自己弄得迷迷糊糊的不知道到底如何是好。

這是大多數人的寫照，我也可以明確地告訴大家，關於挽回從來沒有什麼所謂的公式，只不過是你看的那些文章然後總結歸納發現了一套你認為可以實施的公式，僅此而已。

可能大家都過度地依賴互聯網從而缺少了批判性思維，當下情感行業是飽和的市場，大家所生產的內容都是為了追求閱讀量東拼西湊甚至是幾篇文章洗稿出來的，也就說明當下關於挽回的文章都是互相抄襲、洗稿出來的，說白了就是一個換湯不換藥。

更主要是，當下情感博主從不會在免費的文章中寫真實有效的挽回方法，他們所說的都是「官方話」罷了，如果都說真話那還有誰願意花錢報名，對不對。

我要告訴大家的是，從你們失戀的那一刻起你們就成了挽回機構「眼中肉」，又肥又香，宰起來還特別的心甘情願。

作為過來人我更能明白大家的心情，無非就是趕緊的花點錢把這堵心的事給解決了，別給自己添堵，正是這種焦慮煩躁＋痛苦+強烈情感需求等多方面因素才成了綠油油的韭菜。

曾經我詢問過一些被挽回機構騙過的人一些問題，我問他們為什麼選擇付費報名，他們在描述的過程中我發現了大家都犯的兩個點：

人遇到困難的時候會下意識地尋找外界的幫助，下意識地認為網上那群人有經驗，願意花錢解決困難 認為他們是一群「情感專家」「情聖」，過多地信任對方，然而某些情聖連手都沒牽過，只是在意淫而已。

這個社會是看人下菜碟的社會，尤其是有情感需求這種強烈需求的行業很嚴重，情感挽回騙術在我看來有兩種：

一種是八字合批、佛牌、做法事類似的玄學產品 另一種是以心理學為基礎的挽回、星座、塔牌

新聞熱點上所說的其實就是屬於第一種騙術，其實大家都知道不靠譜，不但不靠譜還極侮辱自己的智商，我就只想告訴大家一句話：幸福是靠自己爭取的而不是靠運氣等來的。

我不否認易經八卦這些國學，但我否認的是部分人靠這個坑蒙拐騙，這就是喪良心，作為過來人失戀的時候也差點幹了這件事，想着要不試試萬一行呢，後來我想明白了一點：

所謂的分手本質上都是對方對你不滿意造成的，是自身的行為有問題，如果不改變找誰都沒用。

關於第一種騙術就不過多地描述了，想想自己的學歷想想自己受到的教育允不允許自己這樣做。

（接下來我會從情感公司、操作技術不同角度向大家解釋一下騙子最愛玩的騙人套路，希望大家擦亮眼睛，點讚+收藏，防止這篇文章被和諧。）

1

情感公司

這個社會是看人下菜碟的社會。

作為一名組建過四十多人情感公司的創始人，我可以明確地告訴大家的是任何公司都是以盈利為第一目標，就像情感諮詢這一行業之所以被大家玩爛了，主要原因就在以下幾方面：

看諮詢者的問題是否嚴重（決定收多少錢） 挽回的意願以及是否焦急（看看是否刺激焦慮進行成交） 自身財力大約在什麼水平（評估對方購買什麼價格的服務）

大多數情感機構都非常喜歡對方諮詢者剛處於分手或者正要面臨分手的這個階段，一般這個階段的諮詢者情感需求是最強烈的，拼命的找幫忙的害怕對方真的離開，迫切想複合。

舉個例子，跟你說分手的前女友感覺不合適，跟你說了分手，並開始相親，你不想放棄這個你投入了很多精力的前任，那麼你只能在相親之前成功挽回前任。

緊湊的時間，絕情的前任，這無一不是假機構最想接的對象

一般這個階段是最容易被騙的，一些騙子就會在這期間抓住你迫切挽回的心理刺激你的焦慮還向你承諾可以複合，幾率在80%以上，一般這樣說的都是騙子都習慣性搞文字遊戲。

這些騙子導師和你聊天的時候都是有話術的，你可以發現用兩個號加對方諮詢情感信息，對方給分析的是一模一樣的，一般這樣的情感騙子都是整幾個洋詞，讓人感覺很厲害的樣子，等真正付費之後才發現這只是為了成交的銷售而已。

而真正負責你的情感導師也是什麼都不懂，對你也是愛搭不理，整天就是在出差、開會的路上，明明花錢挽回換來的卻是愛搭不理，花錢請了個祖宗。

更主要的是你並不清楚手機的另一端是誰，很有可能是找的情感導師就是初中還沒有畢業的宰豬的，情感這一行業水太深，而且很多諮詢者有着先入為主的觀念會特別的信任對方，這就是噩夢的開始，防止被騙的方法只有一個就是多問幾個人。

2

流水線式「技術流」

首先作為一名傳媒公司的老闆我可以明確地告訴大家，你們看到的事實並非是你們看到的事實，事實不一定真的是事實，我們只不過是把你想看到的事實呈現在你眼前讓你認為這就是事實。

這是任何行業都通用的道理，然而很多人都有從眾心理，在網上看一個人發的視頻很有衝擊力你就認為對方很有魅力，認為對方也一定特別的有范兒，但這些都只不過是來源於你自身的想象力，都只不過是節目所呈現的效果而已，他們是整個團隊合作配合出來的產品目的就是為了盈利。

關於挽回的那些文案完全可以找十個模特照着提詞器孵化十個情感賬號甚至一百個，你感覺說得非常在理你就認為對方真實經歷過，你就下意識地以為對方經驗豐富。

別傻了，所有的所有都是在包裝之後呈現在你們面前的，不要信以為真，就算你找他們報了名也是一些流水線式培訓的銷售再對接你們。

在當下的情感市場中，一大部分情感大V就是曾經我的早期學員，包括現在在某音上就已經有二十來個好幾十萬粉絲的博主都是我的學員，他們之中有的人就是高中畢業在網上通過抄襲洗稿的形式在情感市場獲得有需求的用戶。

而他們選擇情感行業的主要原因就是感覺錢好賺，卻忽略了沒有真正解決客戶的真實情感訴求，只會不斷地盜竊。

而這就是當下短視頻時代的弊端，你根本不知道視頻的背後對方到底是人還是吃人不吐骨頭的惡魔，有理有據地讓你付費本身沒有問題，有問題的是連哄帶騙欺騙他人就最可惡了。

在短視頻中相信大家都看到過類似的標題吧，「三招教你快速地挽回前任」、「只要你這樣做你就百分之百挽回前任」、「給對方發這句話對方就會回心轉意」、「這句話說完對方立刻回到你的身邊」，相信有不少人都把視頻在的話術搬到自己的情況當中，以為給對方發過去對方就會回心轉意的撲向你的懷抱。

可結果往往是最出人意料的，你以為會有效果，可實際上卻發現唯一的效果是對方把你拉黑了，你們之間的距離更遠了。

之所以你按照網上那些話術、文章卻沒有挽回原因：

一方面是你自身缺乏經驗無法掌握挽回的火候，經常性的用力太深以及嚴重的理論中毒。 另一方面則是挽回中心的核心方向不對，太注重於外在的形式。

也有很多人分手後就急匆匆地找到我，讓我幫忙發一句話幫他趕緊挽回前任，我想告訴大家的是這是一件不可能的事，話術就是話術，在力量面前根本沒有什麼作用，對方和你分手了就說明存在着彼此難以調和的問題和矛盾，不是一兩句話就能解決的，這不現實。

哪怕為了挽回給我轉賬那也無濟於事，或者說分手、挽回這件事和錢並沒有太直接的關係。

（大家賺錢不易，別把自己辛辛苦苦賺來的工資被交了智商稅，很不值）

網上有太多的情感技巧，比如反撇、三三聊天、黑洞吸引等等看着就感覺很厲害，可這些本質上就是換湯不換藥，很多人喜歡找技巧的原因在於方便上手，就像套公式一樣，結果一上手就廢。

之所以看似簡單，結果上手就廢的核心就在於，技巧的本質都是在變化中進行刺激從而產生理想中的那個變化那個改變，就像你練無數一樣不能單純的練套路，單純練套路根本就是花架子。

理論來自於實踐，在實踐中印證理論技巧而不是一味的單純套技巧套公式，因為挽回最大的變量從來不是挽回的話術及技巧，而是對方這個活生生的人時刻在變的心理，當主次順序顛倒的時候註定無法挽回成功。

學手段千萬不要學得太複雜，因為如果沒有辦法將它融會貫通、簡單和歸納，學越多招就需要消耗更多的精神、更長時間去消化。

分手後想挽回的朋友們都發現了挽回的技巧，俗稱流水線式挽回。

先冷凍斷聯，冷凍對方對你的消極情緒 二次吸引，美名其曰提升自己的吸引力重新吸引對方 恢復聯繫，對方消除牴觸情緒和對方恢復聯繫 升級關係，在聊天中和對方互動升級彼此的關係

不管是什麼挽回文章，本質上都是這個套路，然後互相抄襲，但裡面的錯誤邏輯還是一直存在的。

斷聯、冷凍這是任何人挽回感情都繞不過的一條紅線，也可以說是挽回「萬金油」，看着一些情感博主寫的的確有道理，可是實施之後卻發現根本不是這樣的，斷聯冷凍的本質是消除對方的牴觸情緒，看着感覺挺有道理。

我可以告訴大家的是誰用誰廢，這就是騙人的幌子，一部分情感機構根本就是什麼都不懂所以通過斷聯等方式讓自己主動放棄，還有一部分是就只是通過自學學習到的，而自學的文章就是互相抄襲邏輯一直存在錯誤的。

斷聯也是有優勢：直接上手，沒有任何成本

斷聯是一種被動式挽回，時間短了沒效果，時間長了就可能真的黃了，非常不建議，我就看到過一些人為了挽回斷聯的，可結果就是人家有了新的接觸對象，人家徹底放下了，你說冤不冤。

斷聯對你來說是挽回，對對方來說是放下，這期間你不斷地奸視對方的動態，不斷地折磨自己，到最後活活的錯過機會，千萬不要相信上面所說的那些套路，既不華麗也不實用。

我自己就是活生生的例子，腦袋被驢踢了，為了挽回用了這個無語的「技巧」，到最後發現對方已經放下了正在開始接觸新的人，當時我記得找對方的時候，對方和我說的印象特別深得一句話：「我以為你放下了呢，所以我也放下了」，我還能說什麼呢，我無話可說，是我的不作為讓對方離開了我，也是我的「退出」給了別人上位的機會。

還有的挽回就是讓發朋友圈讓改頭像的，如果不改頭像就無法挽回，這是前兩天我碰見最搞笑的說法了，為了挽回發幾張好看的照片就以為自己完成了逆襲，如果發幾張好看的朋友圈，買幾件衣服抓個髮型就能挽回，那麼這世界上就沒有失戀的了。

我可以明確地告訴大家，挽回是一件小概率事件。挽回婚姻更是小概率中的小概率。不要聽信市面上那些「大師」吹牛。分手本質就已經出現了無法調和的矛盾已經出現了很深的裂痕，在對方內心深處認為不合適就已經很難挽回了。

挽回師不是神仙，那些追求高几率的最後都是以被騙收場，不是說收了錢動動手就能挽回，挽回諮詢師和大家一樣在一團亂線頭裡梳理，不是說交了錢就做等挽回。

一名合格的情感諮詢師他會如實地告訴你真實情況而不是藏着掖着，不斷地給對方「希望」，在不斷地破滅，在選擇情感機構的時候也建議大家選擇「服務型」情感機構，而不是選擇「銷售型」情感機構。

服務性機構重點在於服務本身（比如個人品牌） 銷售型機構重點是讓你不斷地掏錢付費

我一直認為「挽回」這件事不是再續前緣重蹈覆轍，而是重新建立一套新的相處模式。

3

情緒「雙刃劍」

之所以被分手，就說明了一點：你是真的不行，哪哪都不行！

不要急着辯論，我就想問大家一個問題，你要是真行，對方會離開你嗎？對方離開你是因為你很優秀嗎？

因為不行無法感知對方情緒造成地結果就是分手、離婚，人生其實就是刺激-反饋-影響地過程。

開始-維持-結束一段親密關係的背後底層邏輯是是否滿足了彼此的需求，不管是什麼情場高手都無法逃脫的定律，看得見的東西不重要，而隱藏關在背後的那套模式才是成功的關鍵

你們代表的都是你們背後各自的原生家庭以及後天形成的三觀、思維模式，戀愛初期的磨合其實就是你們這麼多年的生活習慣、三觀、思維模式上的磨合，有的人為什麼越吵越幸福，而你們越吵為什麼關係越冷淡？

同樣，挽回也是如此，但多數人都是被甩後，你察覺自身的情緒是痛苦的，所以你拼命地聯繫對方，目的就是儘快挽回對方，安慰自己弱小的心靈。

這其實上就是僅滿足了自身的情緒需求但忽略了對方的情緒需求，這就好出現對方反饋給你的信息必然是負面的，因為你沒考慮地感受。

其實活了三十多歲，我最近才明白了一個道理，世界上百分之95以上的人都是情緒上的奴隸，都是被情緒控制着軀體的行為，你如此你的女/男朋友也是如此。

大家在我寫的關於挽回的文章中有沒有發現一個出現頻率特別高的詞：情緒。

這個情緒是自身的情緒及對方的情緒，需要兩者都要照顧到才可能有機會挽回。大多數人是照顧不到對方的情緒，自己也被情緒支配着，這就造成了雙方的互相傷害。

反人性的成為情緒上的主人，順應人性的去挽回前任，這是挽回的硬道理，裡面的本質就不過多解釋了。

但是大家在挽回前任中一定要注意一個思維上的坑，要是掉進去，真有可能抑鬱，天天陷入自責當中。

挽回的第一步：處理雙向情緒，別讓對方更煩你，你也控制自己情緒。

這一步很簡單但也很難，因為大多數人都太過注重與「術」，到處尋找能立刻挽回的情感技巧，卻忽略了「道」的本質，任何技巧都是建立在強大的心態的基礎上的，這是最難的，往往急於求成的最終都是以失敗而告終。

因為它忽略了規律，日積月累的矛盾怎麼能幾天時間能解決，180斤的人又怎麼能看幾個減肥的視頻就能五六天瘦50斤呢，這不現實。

挽回最重要的一步就是控制自己的情緒，這是最重要的一步，情緒決定態度，態度決定行為，行為決定對方的情緒，繼而周而復始，這就是一個循環，既可能是良性循環也可能是惡性循環。

4

反芻思維

反芻就像牛一樣，不斷地把胃裡的東西吐出來不斷地嚼一樣，這個思維是我初次失戀的時候親身感覺得到的，或者說，我們之所以無法挽回前任誰也不能怪，要怪就只能怪自己，先說思維的定義。

反芻指的是人們過度地、反覆地重溫過往的負面經歷和感受。

其次，反芻時，我們的注意力只集中在痛苦的表現、引發痛苦的原因和痛苦帶來的後果上，但很少關注在怎麼解決痛苦上。

它具有兩大特點。首先，反芻是侵入性的。它會突如其來地闖入你的腦海中，而且不挑場合、不挑時間，你感覺控制不了它。

比如，你可能會反覆地回想自己有多痛苦、給自己貼上各類負面標籤、回想自己在他人面前出醜的樣子，覺得腦子亂糟糟的。而在紛擾的負面思緒中，你對怎麼解決問題感到毫無頭緒。

這個思維尤其是在失戀的時候能給你最強一擊，還讓你防不勝防，起初我失戀的時候，只要一閒下來腦海中就不自由想起我們在一起時的美好場景，想到因為自己的不珍惜失去了對方我就很自責，自責自己沒有好好珍惜，想到她以後和別人談戀愛、結婚，我心裡就很難受。

就這樣的陷入自責愧疚的情緒中走不出來，甚至想到真的失去對方之後就忍不住的找對方，向對方拼命地認錯，企圖對方能原諒自己，然而一直是錯上加錯，最終再也無法挽回。

在上面我說到過，之所以分手是因為你哪哪都不行，在這思維方面就可以具體到，你沒有眼力你不會察言觀色，你不會考慮對方的情緒，你只是陷入你自己的情緒中出不來，在自己的情緒迷宮中不斷亂撞。

反芻分為三種：

憤怒反芻（與憤怒的持續和增強有關，對過往憤怒經歷、憤怒感受的起因和後果有關的反覆思考） 強迫性反芻（反覆的、侵入性和無法接受的想法） 擔憂（如果我挽回失敗了，該怎麼辦，為什麼我會感覺這麼糟糕，是對未來的一個擔憂）

當經歷這個狀態的時候本身就干擾大家的注意力，讓大家無法專注的面對問題，甚至誘發自身精神方面的問題。

研究發現，反芻會引發人們的抑鬱情緒，而習慣性反芻的人更容易患有抑鬱症(。不但如此，反芻還可能進一步強化抑鬱症。

當在這種狀態下，大家要做的是及時斬斷，立刻轉移注意力，否則你還是會繼續受折磨。

就像初期我失戀的時候，我就差點抑鬱，後來我走出去的方式其實就是當我感覺又要胡思亂想的時候，立刻給自己找點事做，比如做俯臥撐、看多少頁的書，給自己制定一個日常計劃。

如果說，「分散注意力」的方法已經不能幫助到你，那麼你可以嘗試，「重新構建你的現狀。」

如果你不斷回憶你們之間的過去而無法自拔的時候，你可以把這件事當成一種復盤，你可以想象成分手了就說明我自身有別人無法接受的缺點，幸好這個時候發現了，我要回憶之前的過去，分析自己的行為，找到不對的標註下來。

「反省」時，我們對過往經歷採取的是客觀描述的態度：這件事做得很好，這件事做得不夠好，這是因為什麼……我們的關注點是事件本身，它不會影響我們對自我價值的判斷。

「反芻」就不一樣了，它在回顧過往時，會直接指向對自我的批判：我怎麼這麼蠢；別人會怎麼看我；這都做不好還能做什麼……這是一種嚴苛的自我審查，它會讓我們懷疑自己的價值。

遇到情緒淪陷首先要做的是及時干預，只有自身情緒正常的情況下才不會做出讓人反感的事，挽回沒有什麼技巧而言，說到底就是不要失去理智，不要讓對方厭煩你的基礎下感覺到你這個人還是不錯的，這才是正常的挽回方式，任何情感技巧都是建立在彼此之間沒有牴觸的情況下進行的。

你們之間互相反感，再高超的技巧也無法挽回，所有人際關係的本質都是在舒適感的情況下進行的，與其不斷尋找各種各樣挽回技巧，不如反人性的控制自己的情緒，順應人性的去挽回對方，對方自然而然會回來。

（當然，挽回也是一件小概率事件，很多分手因為現實問題的確無法挽回，在挽回時端正好心態，挽回的首要目的是改變自身，優化自身，其次在是挽回）