挽回的思路和方法

情感導師 2022-09-07 8747

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在我個人看來，想要有效的挽回前任需要在正確的時間做正確的事。我今天從4個維度分享挽回的思路和方法

1. 為什麼要挽回？

2. 挽回過程當中會常犯哪些錯誤

3. 分手之後還能挽回嗎？

4. 怎樣有效的挽回前任？

一; 為什麼要挽回？

大部分人分手之後，都覺得應該趁熱打鐵去挽回。但是人們並不知道為什麼要去挽回，或者現在挽回有什麼意義？大家對這個問題的答案有很多不同的，因為愛，因為捨不得，因為內心愧疚，因為不習慣，更有甚者想要打擊報復。仔細想想這些真的是你們想要的答案嗎？分手意味着雙方價值觀產生衝突，你現有價值對方覺得毫無意義。

作為一個社會人，內心夯實的自信感來自於對自己的認知，和自己在這段親密關係當中的定位。簡單來講就是你對自己的評估，能否在這段親密關係得到認同才能證明你對自己的評估是正確的。因為每天都會接觸不一樣的人，所以大家對你的評估，會有不同一樣的看法，但不管這種評估存在怎樣的多樣性，親密關係中的驗證才是最重要的。也就是講，你也許覺得自己在某些方面很有天賦，如果你的女友同樣覺得，你在這方面很有天賦，你基本認同自己的天賦，如果再加上身邊的其他親人和朋友這樣講，你才會完全認為自己在這方面擁有天賦。

講一個心理學小常識，本身是一個很健康的女同事，假如某一天早上她像往常一樣到公司上班，每一個見到她的人都說她看起來很虛弱，這樣一個人接一個人周而復始的講同樣的看法，她的潛意識裡會認為自己很虛弱，同樣自己的外在也會表現出虛弱。這個心理機制是人在進化過程當中形成的。在古代，人類為了提高自己的生存能力從而團結大家，通過團體力量提升生存能力，這樣做的缺點在於人們會在潛意識裡認為少數服從多數就是正確的。

當然作為社會屬性的人類來講，環境對自己的驗證渠道有很多，而女友跟自己分手卻意味着一個最有力的驗證評估的渠道被阻斷，讓你對自己價值評估產生了極大的懷疑。從這個過程當中，你可能對自我的長期評估也產生了動搖。開始自我懷疑，這個時候你向前任驗證對自己的評估，結果可想而知，對方冷淡的態度，會讓你陷入更加嚴重的自我懷疑當中。

很多人在分手之後會黏着前任不放，只是為了讓前任給他正向的反饋，從而達到內心的確認，放下對自己的質疑。所以透過現象看本質，在分手之後不管是回去糾纏的還是放不下而自暴自棄的，其根本原因還是對自己的評估產生了極大的動搖。這個時候如果你有自己足夠的內心支撐，或者有新的感情注入才能療愈這個傷痛，但是自治癒就太難了。那些臨近結婚還對初戀女友念念不忘的人，根本原因就是這個傷痛沒有被治癒，並不是愛的有多深。不管時間過去多久，內心一直有一個否定的聲音出現。

在我的咨客面這種情況是非常普遍的。周而復始戀愛分手，好多次，總覺得自己年齡不小，好想好好談戀愛結婚，卻總是在維護一段感情過程當中感到心有餘而力不足。所以及時發現並修復自身問題才能更好的挽回和開展下一段感情。

挽回過程並不是挽回你的前任，而是找到那個你理想中的自己，和自己達成和解，找到一個完整的自己。因此，怎樣才能算挽回成功呢？能夠認識自己，認可自己，從而通過挖掘自身能量，與自己達成和解這樣才算真正的挽回。

二; 挽回過程當中會常犯哪些錯誤？

1.死纏爛打求挽回大部分人在分手初期，特別是被分手一方處於低迷的情緒狀態，這種狀態往往反應是失去理智。剛開始會想受傷的小貓，找個別人找不到的地方躲起來，後來由於時間緊迫不得不抓緊時間挽回對方，使出死纏爛打的招數，祈求對方能夠和自己回到之前的戀愛關係。

在乞求挽回的過程當中會不斷的告訴對方，自己在這份感情中付出了多少？企圖用這些付出，讓對方回心轉意。如果真心想挽回對方，最不應該做的就是這樣去乞求對方。你不斷的道歉，不斷的提及以前你的付出，只會讓你的前任產生反感，感覺你沒有任何價值，從而更加徹底的放棄你。

「對不起！」「我錯了。」「你回來吧」這些詞毫無意義，且顯得你無比廉價。前任在這個過程當中，只會覺得自己的決定是有多明智，原本還有絲毫愧疚之心也變得蕩然無存。死纏爛打不管是在追女生過程，還是在挽回當中，都屬於一種騷擾，因為你們之間的關係還不屬於或者已經不屬於戀愛關係。

此時你只有通過自身的一些改變，或者自身的優點來吸引對方，製造一些與對方的聯絡機會。溝通不宜過於頻繁，自己平常所見所聞挑一些有意思的東西分享給對方。騷擾只會讓你們的關係越來越遠，只有控制好你們的關係邊界，才能讓你們的關係破裂及時止損，控制在一個合理的範圍之內，為接下來的挽回打好基礎。

2.把注意力從對方身上轉移到自己身上。分手之時對方冷漠的態度，讓你開始質疑你們之間還有機會嗎？每天花出大量的時間，在對方的朋友圈，QQ空間的一切關於他的信息上。想從這些信息里，找到一絲一毫的線索來證明，你們還有機會。正是這些不理性的行為，讓你的挽回錯失良機。

理論上來講，如果兩個人相愛過，想要短時間內，習慣一個人生活，徹底忘掉對方是不存在的。對方的冷淡回絕，只是想快速結束這段關係給自己帶來的痛苦。對方提出分手主動和你切斷聯繫，並不是想分手後一定要這樣去做，這樣做的道理是為了給自己爭取更多獨立空間，來整理你們之前的錯誤，以防止帶來更多的痛苦。分手之時的言辭拒絕，並不是真正的對你的全盤否定，而是向暫時隔離與你的關係，舒緩在這段關係中的壓力，對方抽離出來。

我們要做的就是想辦法讓他重新參與你們這段關係當中，當你忍不住想要和對方說複合的時候，對方往往會做朋友為藉口搪塞你。他當時沒有把你們的關係打入無限深淵，至少你們還能繼續保持聯繫，只是不想在這段關係當中受到更多傷害，這個時候我們就要保持理性，做好挽回的準備。

三; 分手之後還能挽回嗎？雙方最終分手的結果是雙方都不想看到的，畢竟你們之前從海誓山盟相愛過。但目前你們之間的矛盾已經無法調和，你有沒有相應的解決辦法出來，所以只能通過分手來結束痛苦。這樣看來分手只是無奈之舉，分手並不是突然的決定，而是問題的常年累積，最終一根稻草壓死你們的愛情。

三個維度來看，你們的挽回概率。

1.分手時間越短，挽回成功性越高。（3—6個月最佳）

2.原則性問題越少，挽回成功率越高。

3.雙方價值觀收入父母意見相差越小，挽回成功率越高。

現在講一個重要問題。聯繫方式，被對方刪除了，我們該怎麼辦？

首先聯繫方式無非是微信被刪除或電話被拉黑。微信可以重新加，電話可以換着打。目前的通訊手段極其豐富，刪除一兩個無傷大雅，但這個時候我們一定要穩住自己的情緒，不要為了聯繫上對方，讓對方感受到騷擾。對方目前情緒同樣比較低迷，不理智。我們在這個時候只有找到一個，讓對方不得不接受你的理由，才能再次和對方建立起聯繫，而且在這個過程當中不要暴露需求感。

如果對方直接拉黑或者換號怎麼辦？

如果被拉黑或者對方直接換號，說明對方的情緒反應是非常激烈的，可能跟他本人性格有關係，也可能是出於對你的恨過於嚴重，這也證明他對於你們的過去特別在意，有好有壞吧。因此在這個過程中只要處理得當，才不會影響你的挽回。

如果當下正好你被拉黑，目前要做的就是與對方斷開聯繫，讓雙方情緒穩定下來，然後再找機會，找一個新的電話號碼嘗試聯繫一下。如果真的還是不行就可以嘗試去他經常出沒的地方製造偶遇展示你最近的改變。也可以在這個過程中給他寫封信/發郵件，描述你對你們關係的反思和自己最近的改變，主要可以從以下幾點來寫。

1.表示你對對方決定的理解。

2.認識到自己的不足。

3.自己能夠快速從分手狀態找回自己。

分析一下為什麼這麼寫？

第1點是為了打消對方對自己的不滿情緒，

第2點是為了讓對方看到自己的態度。

第3點是讓對方看到自己的改變。

如果對方再看了你的消息之後不回覆你，也不以其他方式發表任何意見和看法，導致這樣結果的原因就很多了。

例如

1.對方心存懷疑，想通過這種方式，看看你下一步的反應。

2.他本身性格導致他謹言慎行。

3.對方已經對你之前的行為產生了厭倦。

4.擔心向你釋放積極情緒，會換來你的死纏爛打。

大致概括為這4點，由於對方沒有任何信息透露給你，所以這更像是一場心理戰。我們目前需要做的是一點點的嘗試，可能你一下就能找到對的答案，也可能你要試到最後，但是只有你找到真正的問題所在，才能通過解決這個問題，讓對方聽得進去你的話。我們的挽回才能持續進行下去。

四；怎樣有效的挽回前任？

想要真正挽回一個人，不可由着性子，火急火燎，死纏爛打，一定要在正確的時間去做正確的事情。分手是因為你們之間的矛盾無法調和，給彼此造成了太多的傷痛，既然是傷痛，不管是皮膚上的，還是心理上，都需要時間去恢復，我們只能循序漸進的，讓挽回這個過程進行下去。

挽回最重要的是用現在好的記憶去覆蓋過去，壞的記憶。在上學的時候，你背單詞會發現一種現象。在你背的一頁單詞當中，你記最清楚的往往就是最後一個。如果我們在個這個過程當中不斷的把矛盾點指向我們是無心的，或者是由於不穩定因素造成的，再讓他看到現在我就不會產生那樣的矛盾。那麼在對方的認知裡面，對於會與你產生矛盾的認知就會被覆蓋掉。

恰恰相反如果你不斷的死纏爛打，道歉，只會讓他把你們之間的矛盾，歸結於的確是由你造成的，那麼你就不可能得到對方的原諒。所以現階段我們要做的就是要給對方看到你們的矛盾，不會再次被激化。讓對方放心的與你拉近距離。

常見的分手類型分為兩大類情緒型分手：

這類分手情況根本在於進來情緒擠壓不能及時得到釋放造成的，大多是不理性情況下的衝動分手，此類分手不宜拖延，儘快道歉化解矛盾，挽回周期在一個月內，挽回期間表達足夠的誠意，承諾不會再犯基本會得到原諒。

理智型分手：理智型分手通常是在雙方長期生活磨合中積累的矛盾造成的，對方對於之前的種種會有理性思考，形成一個不易察覺的負面認知，此類情況挽回需要2—6個月的時間。挽回過程需要改變對方認知，需要循序漸進，逐漸展現自己的改變，改變對方對自己的固有看法，產生新的吸引力。

具體操作方式我們可以從4個方面入手

1. 由於對方的情緒爆發是長期積累造成的，所以我們要加大力度去安撫他的情緒。在有限的聯繫頻率內，儘量少說廢話，多體恤安撫他的情緒。如果你是一在一段關係中高高在上的女孩突然被分手之後，就很難接受這種哄着對方的狀態。不過我們換一個角度來思考，這個過程當中把對方哄好，不就說明無論是分還是和，自己都是這段關係的掌控方。所以改變自己的思維方式和溝通方式才能更有效的挽回。

2.朋友圈的更新，一定要展示出自己的改變。

在你們雙方真正分手之後，我們只有向對方展示出分手之後的改變，和相比以往更好的價值展現，重新製造吸引力，讓他回到你的身邊。仍然是類似於背單詞的那個例子，人更容易記得最近所發生的事情。而且這些對你有益的事情重複發生，並且重複傳輸到他的視野當中的話，那就會讓他產生對你新的認知，一次又一次的通過朋友圈傳遞這種信息，強化他對你好的認知，可以為你的挽回打上一枚強心劑。

3.不要過度的委曲求全，更不要過度的堅持自己的正確性。

很能理解，失戀之後想要快速挽回時的心情，做任何事情小心翼翼的，像是腳踩獨木橋。以至於對方在你挽回過程當中提出任何要求你都會委曲求全答應對方。但這是一個定時炸彈，如果你完不成承諾，這會讓你們的關係重新掉入萬劫不復的深淵。因此需要一個張弛有度的計劃，根據對方不同的心理狀態，採取不同的應對方式，我既能把你哄的上天也能讓你認識到錯誤。這樣我們才能在這段關係的較量當中占得上風。保持好自己的心態，才能事半功倍。

4. 挽回過程當中同樣要做高自己的價值。

挽回不單單是為了挽回對方，更主要是讓自己的價值能夠在這段關係當中得到體現。朋友圈可以只點讚，不說話，營造一種朕已閱的高冷態度，同時朋友圈展示一些被人追求的假象，故意放出一些線索，激發他的探索欲望。如果對方是男生，一般看到曾經屬於自己的女生，現在被別人所環繞，而且有可能馬上真的不受它控制的時候，他會立馬主動發起進攻。

失戀的確是痛苦的，但是相比於戀愛過程當中那種被愛環繞的情況，這是你人生一次很好的成長機會。我們在人生當中找到一個自己真正愛的，真正希望一起歷經萬難走到老的愛人真的是很難得。等你靠自己努力挽回了這份感情，你自己都會被自己感動！

想挽回一段感情，你還需要更多的合理化當兩人分手後就一定要斷絕彼此的聯繫嗎？其實並非如此。很多人在挽回的過程中經常出現一個問題，那就是「我非常想和對方複合，但我應該怎樣和對方交流對方才不會反感呢？」

我們來分析一下這個問題，當你在挽回的時候，為什麼對方不願意和你交流？是因為你聊的話題對方不感興趣？還是對方已經對你恨之入骨了？我認為都不是這些原因。為何對方能夠友善地和陌生人展開交流，面對曾經在一起過的前任卻不願意搭理？答案很簡單，因為對方知道你在想什麼，你的目的是想挽回對方。所以，如果你想和對方搭建起交流的渠道，你需要讓一切更加合理化，讓你的行為看起來更自然。

一：讓話題展開更合理，卸下對方心理防備。

既然兩人的關係已不再是戀人，那麼對方對你的態度也會從熱情瞬間跌至冷淡。對方不會再像曾經一樣和你很親密地暢所欲言，還會刻意躲避和你有過多地交集，你的朋友圈對方不會看，你的消息對方也不願意回。那我們重新審視自己的身份就是要主動改變你們兩人目前尷尬的相處模式，讓你們之間的關係再次升溫。

當你和對方交流時，你需要給對方強調五點

1：你此刻的心情

2:你來找對方的理由

3：你的態度

4:你的要求

5：你的結果

當你向對方說明了這五點以後，對方會放下心中的成見。如果你們曾經愛過，那麼對方不可能不顧及舊情。那該怎樣正確表達出這五點呢？

你可以具體的向對方說明：請別多想，我主動和你聯繫並沒有其他意思，就是之前兩人在一起時間久了，一時突然分開難免不習慣。（理由）我現在很難過，需要一段時間來恢復一下心情，走出分手的陰影。（心情）我不是想和你有過多的糾纏，等我情緒穩定了後會主動向你道別，不過讓我現在離開你太難了。（態度）你現在不用為我刻意去做說明，我只想能夠和你保持聯繫。（要求）這能夠幫助到我，我也會儘快離開你。（結果）

這五個方面將你想要表達的意思完美的詮釋了：

1：你現在很傷心。

2：你現在是感情上的弱者。

3：你需要對方做出讓步。

4：時機成熟你會離開對方。

這就是利用你的弱點讓強者產生同情心，而重新審視你的身份就是你和對方能夠展開友好交流的最佳理由。當對方心中的芥蒂消失時，也就不會介意你繼續出現在對方的生活中。記住，只要你能夠保留着對方的微信或是電話等一切聯繫方式，你就能夠拖延更多的時間，對方想忘了你也不會太容易。

二：讓兩人現狀更合理，消除對方內心不滿。

你能夠通過社交軟件和對方取得聯繫，但是對方和你分手的原因是處於對你的不滿，或是對這段感情已經厭煩，現在不想搭理你。這時在對方心中，你和罪人沒什麼區別，若是不念及舊情，對方很想對你拳腳相加。如果是這種情況，那麼你的每一次聯繫對於對方來說都是一種強烈的刺激，讓對方僅剩的一點舊情消失得更快，這就得不償失了。這時候，重新審視你的身份就有利於讓你們的現狀更加合理，逐漸消除對方心中的不滿，這樣對方和你說話就更容易進入自然的狀態，也不會變得過於激動。當然這時重新審視身份也需要加強一下幾點：

1：你們之間的關係

2：你們相處的狀態

3:你們對彼此的理解

4:提出問題

5:你們對彼此的看法

就像之前那樣舉個例子，當你和對方交流時，你可以這樣說：我們既然是朋友，那麼也就沒必要對彼此有所隱藏，將想說的話挑明了說對彼此都好。（關係）我現在的心情是不錯的，但感覺你心中對我還有所成見。（狀態）我們確實不能夠複合，我也知道你對過去還放不下。（理解）但我也沒想干擾你的正常生活，只是想讓你在我困難的時候幫助我一下，你不至於小氣到這個小忙都不幫吧。（問題）畢竟我們曾經在一起過，如果你還那麼討厭我，這豈不是太說不過去了。（看法）

這五點依舊能夠完美地詮釋你想表達的意思:

1:我們現在是朋友

2：我的心情不算太差

3：你還在糾結過去

4：你這樣做是錯誤的。

當你和對方的狀態更加合理後，對方心中的不滿自然會消除，當你把你們之間的關係和狀況都說明了，就表明你已經釋懷了，糾結過去的是對方，這樣錯誤的人就成了對方。當對方認為事實的確如此後，對你的態度也不會過於仇視。

三：讓你們過去的矛盾合理化，改變對方心中的片面認知。

很多人在分手後都會在心中留下對前任不好的片面認知，會忘記前任的好，只記住前任的所有缺點。為何會產生這種情況？

一是因為你們曾經在一起時的點滴積累，

二是因為你們過去的矛盾還沒解決。

這些矛盾可能是雙方不好的習慣，也可能是不良的嗜好，以及怪異的性格等等，這就需要你在和對方交流時將幾門過去所產生的矛盾合理化，消除對方對你的片面認知。

比如過去對方認為你脾氣太古怪，認為你太粘人，那麼你可以說這是你缺少安全感的表現，也是過於愛TA的表現。將你的缺點合理化，讓對方認為你的這些不足之處也並非不可接受，甚至還有點可愛。