我最近看了幾條留言「要什麼愛情，單身多好，愛情太痛苦」「愛情固然很美好，但是分手真是痛苦啊」「我跟我前任分開好久了，但是到現在我都不明白分手原因」。
看到這，我突然想到一句話「玫瑰雖美、奈何帶刺」，只可遠觀，不可近觸，這就像極了我們的愛情，愛情雖美，但是有時候卻會傷人。
我始終堅信，愛一個人沒有錯，愛情來了我們就該無所畏懼的去接受它，但是在愛情里因為我們不會相處，不會溝通，太自我忽略了對方的感受，所以我們最後分手了，有的甚至直到最後也不清楚自己到底是為什麼會分手。
就像剛才那對吵架的小情侶，女人撕心裂肺的問男友，「你到底愛不愛我，你到底知不知道我要的是什麼？」男友不甘示弱地說「你想要你想要，你有沒有想過我想要什麼」……
這一幕，痛苦嗎？委屈嗎？對，讓人心疼，但是不知道是該心疼女人，還是心疼男人。
所以愛情痛苦嗎？愛情不痛苦，之所以覺得愛情是痛苦的，只是因為我們不會愛，於是最後走向分手。
但是，分手不是愛情的終點，更不是愛情的消亡。
愛情是一種情緒，不要琢磨讓一個人一直愛你，也不要以為對方說「不愛了」就覺得戀情終結。
愛的情緒是斷斷續續的，沒有人能說不愛就不愛。他說離開你就選擇放棄，這太純情，也太幼稚。
你認為的分手，像是他現在已經不理我，已經把我拉黑了，咬牙切齒的跟我說分手了，這只是一種行為上的分手，他行為上割斷了你們之間的關係，但是在心理上沒有任何人能割斷聯繫。
因為兩個人的吸引力只有開頭沒有盡頭，一旦開始直到到他的生命結束。
既然吸引力一直都在，那麼為什麼還會分手？
那我們就先來分析一下，為什麼會分手。
1、溝通問題、高預期導致失望
我們為什麼對最親近的人抱有這麼大的敵意呢？
因為預期。
他是你男友，你對他預期很高，你將他規划進自己的未來，結果他沒有辦到。
積累多了之後，你會很失望。
這種失望的過程是相互的，相戀時最痛苦的事情，莫過於因為失望而爭吵。
每吵一次就為愛情抹上陰影，每吵一次就會為未來添一個問號。
雙方的預期都被失望打破了，相互看誰也不順眼；覺得對方是不可改變的，你是不愛我的，分手就是苦澀的結果。
但是實際上情感是妥協，或者說是在妥協和維持自我中找一個平衡點。
戀愛永遠是兩個人的事情，你們是兩個個體的結合，肯定會有刮蹭，肯定會有磕磕絆絆，肯定會有爭吵。
為何會有很多戀人生活得很愉快，因為他們懂得理性認識這些矛盾，認識到自己的不足，會去體諒別人，會去理解別人，會去放棄自己的一些自我的要求，讓出一部分自我，他們的感情就能走到最後。
你已經把他當親人了，你才會跟他發脾氣。
我們會跟自己的父母發脾氣，跟自己的戀人發脾氣，但是從來不會跟同學同事發脾氣。
原因就在這兒，因為我的戀人我的家人，那是我身邊最親近的人，他們不會離開我，他們會慣着我，而我會發脾氣，是希望你們都能好好的。
為什麼不把自己的這個心境說出來呢，所以好好說話，好好溝通真的比什麼都重要。
2、舒適感的崩潰、親密關係失衡
我依賴你，你也依賴我，相互依賴相濡以沫就是舒適感。
但是很多時候我們給予對方的愛，有正向的也有負向的，比如我今天遇到一個非常不舒服的事情，我就要回來給你傾訴。
很多人談戀愛的時候，只學會維持自我，只學會看自己的感受，卻忽略了對方的感受。
這種自我的情緒傾訴多了之後，過量的負面情緒會超出對方的承受範圍，最後親密關係失衡。
「月滿則虧,水滿則溢」，這是我們都知道的道理，對不對。
那當對方受不了了，無法再有更多的空間去接納你的時候，對方會怎麼辦？
對方會選擇逃避，會離開，會分手。
就這麼一個簡單的道理。
兩個人就像刺蝟與雞蛋的戀愛，這個刺就是你的負面情緒。
你想擁抱他卻是刺傷了他。
也許當你收斂自己的負面情緒，把彼此的情緒想清楚了，表面的刺褪去，你會發現你們兩個一樣都是白雞蛋。
只要把矛盾讓對方不舒服的點去除掉，讓對方看到彼此之間沒有了傷害，給予安全感給予理解，這時候你們會重新擁抱在一起。
3、「二元論」的人設
「二元論」在心理上是指，一種非黑即白的標準評價自己或他人，沒有彈性，只要達不到自己的設定的預期，就認為是不美好的。
比如：你認為你的生日對方應該給你買束鮮花，但是對方沒有買，這個時候你就會說「這麼重要的日子，你都沒有給我買花，你太不在乎我了」
我想說的是，愛情永遠是現實的，如果都能按你的「二元論」來，那叫電影，對方成了有所必應的「機器人」，對不對？
可是偏偏有很多女人，就是愛淪陷在這種「二元論」里，你給對方個人設標準，對方沒達到，你就「作精」附身，什麼不愛我啊，不在乎我啊，通通都出來了，時間久了，對方的壓力感隨之而來。
所以，從而可以看到，在相處中我們用錯了方式，會把對方越推越遠，挽回中，只要我們用對了方式，改掉了我們自身的一些壞毛病，就可以讓對方敞開胸膛再次接受我們。
錢鍾書說過一句話「天下沒有偶然，那不過是化了妝的、戴了面具的必然」。
所以愛情也一樣，有人說愛情很簡單，那是因為兩個人相愛的人之間，產生了多巴胺和荷爾蒙；所以愛情複雜的是因為，你不懂得擁有愛情過後，更多的是去維繫這段關係。
因此愛情是偶然的火花碰撞，必然的就是相處當中需要我們去維繫經營的部分。
那所謂的愛情永遠逃離不開三種核心內容。
1、內部情感模式
內部情感是一種看待事物的情感傾向，所謂的積極陽光，憂鬱陰沉，就是兩種傾向。
內部情感來源於我們的原生家庭，取決於童年時代你的伴侶跟父母的相處模式。
比如說，你的男朋友在兒童時代跟他的父親關係非常的對立，糾纏甚至是仇恨，那麼他的整個內部模式的色調就是仇恨的。
這會決定你們之間的矛盾會越來越痛苦。
如果他在兒童時代的內心是充滿了陽光快樂積極，那麼他對關係的看法也會是積極的主動的。
2、外部情感模式
外部情感就是親密關係，像是男女朋友關係以及婚姻。
它們是內部情感的投射，投射越強烈外部模式越緊密。
如果小的時候自己跟母親和父親的關係不好，那麼現在這個經歷就會影射到我們現在的關係里去，如果自己的內心就是充滿仇恨的，對關係的評價就會很負面、很低落。
我們大多數情況下在情感中我們都是既愛又恨的。
你像小的時候跟父親相處，既恨自己的父親，又愛自己的父親，我們的外部相處模式也是又愛又恨。
但是很多時候我們的情感出了問題，就是只能接受愛的幸福，但是接受不了這個人恨我的痛苦。
我們現在是自由戀愛，沒有人給你指腹為婚，你的每一段戀愛都是你自己去結合的，那你既然是自己選擇的，那就學會去接受這段戀愛的愛與不愛，不要被自己的情感傾向控制。
理智一點，看清楚生活中什麼是真正的真實，什麼是真正的重要。
當你們有了問題的時候，不要去隨意地指責對方，去好好的維護你的戀愛，當有不愛和仇恨的時候學會去化解，從自己身上尋找解決方法，用理智解決的矛盾。
3、挽回時用「價值思維」征服男人
● 用自我價值、重建吸引力
什麼是真正的自我價值——能吸引對方的才是價值。
你長得漂亮不叫價值，你有錢不叫價值，那是你的優點。
你的錢可以給他物質滿足；你的漂亮只屬於他，讓他欣喜快樂，這才是價值。
為什麼勵志故事的主角，一點也不美麗也不強大，我們也會迷戀上他們。
是因為這些男女主角都向你展示出一種精神，不管我們身在何方，不管我們是美的還是丑的，也不管我們是什麼樣的階級階層，只要你愛自己，就會有人愛你。
這就是自我價值的動人之處。
但要注意，你的挽回對象特別了解你，他知道你是一個什麼樣的人。
他已通過過往的經歷，你的言行舉止給他造成了「刻板印象(stereotying)」 是指在一定範圍內進行判斷，不用探索信息，迅速洞悉概況，節省時間與精力，但是往往可能會形成偏見，忽略個體差異性，人們往往把某個具體的人或事看作是某類人或事的典型代表，把對某類人或事的評價視為對某個人或事的評價，因而影響正確的判斷。
這個時候，他對你的認知已經形成，那我們就要通過行動讓對方看到我們的變化。
所以當我們展示自己的言談舉止時，像是在生活中跑步購物，參加自己喜愛的活動。
做這些事情時，你要堅信一點，就是我真的想讓自己變得越來越好，而後才是讓他看到你有所改變。
假裝和勉為其難的擺拍說服不了任何人。
自我價值的表達，是真的讓自我投入其中，真的讓自己擁有一段美好健康的生活，讓自己變得越來越好。
● 用情緒的感染性、改變他的固有印象
心理學上有一個非常好玩的東西，叫情緒的感染性，比如說我罵你一句，不管你回應還是不回應，你心裡都很難受。
情緒能像流感一樣在空氣中傳播，把你的情緒感染給他。
男人喜歡你，絕對不是因為你很優秀，而是因為你在展示一種從不優秀，慢慢在走向優秀的狀態。
男人享受積極向上的狀態。
先學會接受這個不完美的自己，我們每個人身上都有很多缺點，學會去接受它，這就是你，你不會再比這更差了，從現在開始你只會比現在更好。
每天一點小進步，不要去否定自己。
很多人都有一個毛病，每天晚上都會否定自己的一天，還特別享受，好像否定了自己之後自己就舒服了。
把自己從這種否定的情緒里脫離出來，它只會讓你變得越來越差越來越low。
學會去相信自己，認識自己，愛自己，喜歡自己。
你只有真的把自己愛到骨子裡，對方才會受到感染，才會真的愛你。
● 放下執念、不要只關注愛或者不愛
塞德希爾● 穆來納森在《稀缺》一書中提到過，一個人越是缺乏什麼，越是渴望得到什麼。反過來卻會加劇這種缺乏，至少是維持這種缺乏的狀態。
在經濟學中，馬太效應也闡述了這個問題，簡單來說就是「他有的你要拿過來，這叫多多益善，他沒有的，你不僅不會給予他沒有的一部分，反而把他僅有的也奪過來」。
簡單來說，在愛情中，可能對方會有瑕疵，不會愛人，可是你不但不給予體諒和引導，反而一直在索取中，甚至無時無刻都認為對方做的不好，是不在乎你，等等。
這是對方的主觀壓力來源，那我們就要放下這種執念，要明白一點，愛是相互的對不對，你要做的不是拼命的索取，而是要做到一個付出給予的平衡，要堅信，你是會影響到他的。
舉個例子：
一個打工仔，為了賺錢加班結果很晚回家，捨不得坐車回家，於是走路，碰到打劫的，最後身無分文。
再比如：女人談戀愛，為了維持男友對自己的愛，放棄了學業，最後男友離他而去。
舉這兩個例子是說，人在某一方面匱乏之後，會變得只關注這一方面的得失，忽略了其他方面的權衡，失去了對全局的把控性。
所以放下我們的執念，你越愛一個人，表現出來的行為會讓對方產生壓迫感，長此以往，關係就會失衡，對方就會離開。
我接到很多女人的諮詢都會說「哎呀，老師，我那麼愛他，他為啥拋棄我啊」
今天我告訴你答案，就是因為你的執念，這種執念讓你陷在了自我感動中，你只感動了自己，卻不知道對方到底想要一個怎樣的戀愛。
戀愛是機遇，一個回眸就能決定故事開始。
戀愛是沒有計劃的，不要想着把每一個場景，每一個預期，都能握在自己手中。
戀愛不是填空題，戀愛更多的是一種選擇題，你做的選擇就是你的答案。
如果此時的你，正在遭受情感困境或者情感危機，不妨來試着做一下下面的這個測試題吧！
我會根據你們的情感狀態，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方沒有跟你表現出來的真實需求，以及對方真實的性格是什麼，幫助你更好的維護長期親密關係。
1.講話的習慣，語氣，例如聲調，語速，以及講話邏輯\發散程度。
2.TA對你你通常是強勢的還是依賴的？
3.你通常是懷疑的還是信任的？
4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？
5.TA的愛好與癖好。
6. TA在面對敵對情況的反應比如發生衝突的時候，或者生氣時候的神態、反應、動作。
7.TA和父母的關係狀態，以及父母的性格。
8.你們通常吵架的原因？ 例如：情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反對異地等）。
9. TA喜歡看的書電影的類型。
10. 一些特殊的小動作。比如說說話的時候愛轉眼珠等。
11.花錢消費的習慣、對於金錢地位的概念。
12.距離描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。
13. TA平時的閒暇時間的安排。
14. TA朋友的性格。
15 TA工作上遭遇麻煩的處理方式。
16.Ta有沒有講述過他成長過程里的一些耿耿於懷的事？
17. TA 最討厭的事情
18.出去旅遊之前TA會做計劃嗎？
19.通常誰會先跟誰爭吵？
20.TA穿衣打扮的風格。
21.TA情緒波動的頻率。
22. 你認為最符合TA情感基調的三個詞是什麼？
A.安全感
B.控制欲
C.占有欲
D.認同感
E.默契感
F.歸屬感
23.你們二人誰的戀愛狀態更像「貓」？
這是描述你的挽回對象的，不要主觀評價，儘量客觀描述。
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
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現在的生活節奏太快，往往忽略了感情的經營，適當的情感諮詢還是有必要的，特別是像你們這樣專業的機構
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