他從新疆省回家了。
自打六月底與他完全分了，認為自身早已心灰意冷。也認為自身早已走出來，唯願永遠不再無他有一切相交。
他是十月回的吧。十月幾個夜裡，總夢見他。但我實際上並沒有想過他。因此，我想，他是那個時候回家的吧。十一月五號碰到他，在企業大門口。我明白它是難以避免的。看到他的一瞬間，我五味雜陳。「好久不見。」他說。還有沒有說些什麼，我又講了哪些，我還忘記了。只覺有點兒眩暈。隨後臉漲的紅通通。幸虧他早已離開了。
我內心涌動着各種各樣心態，說不出是啥，心覺得牢牢地的揪着，血氣涌動。他的音容在眼前不斷浮現，忽然感覺難受想哭。忽然察覺自己那一大堆的心態竟然是難受想哭。
我總算離開了出去的。可再見了他，我還是控制不了自己。再看到他，我發現自身還是那麼喜愛他。這一結果，令我奔潰。
他發來信息內容，鬼遣神差的我又加回了他手機微信。我還在期待哪些？與他聊了一兩句，我不咸不淡，實際上內心早已分崩離析。他跟我說借條還合理不，我確立拒絕了他。殘留的理性跟我說不可以再和他有一切糾葛。
行吧，我容許自身去想他。暢快想吧，我告訴自身。你愛的是你想像的人。因此，你務必僅限想像。
因此我逐漸沒日沒夜的，瘋狂的想他。逐漸在夜深人靜的情況下想他想到哭。
逐漸期待他幫我信息內容，雖然還是擺出一副冷淡的模樣。
一天比一天，我更更想他。逐漸我還不願意告訴他我何時訓煉。他說做老師時我確實不願去訓煉。結果他說，一個與生俱來喜愛槍，一個好歹不願打槍，最佳搭檔。我又痛哭。很想告訴他，我想他。很想問起，你知道不知道我有多想你……
我逐漸想訓煉的事了。我信心，我想明目張胆的看他，看個夠。不為了什麼，便是要在眾目睽睽下明目張胆的看他，我一定要盯住他看，雙眼一刻都不離去他，看個夠。看一下這一要我欲死欲仙的男生，究竟是誰，究竟哪兒好，我究竟痴迷他哪些。以致我那樣一見鍾情，再見鍾情，每一次看到都不可以自動化控制？
我逐漸期待訓煉那一天儘早來臨。
結果第二天，他說，你不用擔心了，我不去做軍訓教官了。那一刻，我的心寒無以言表。
我中毒了一樣，一天天更想他。尤其是夜裡。一想到他全身上下就會有電流量根據，想他想到有衝動，想他想到束手無策，想他想到哭。
我想在訓煉時好好地看一下他。結果心寒了。我想在他給褲帶我時好好地看一下他，我又心寒了。由於公事。
突然感覺好遙遙無期。我想告訴他我真想他。我想告訴他，自打我見了他，我又無法控制了，我還是那麼那麼喜愛他，還是那般對他沒有一點抵抗能力。但我又不清楚自身想如何？把以往的日子再過一遍嗎？我不行。我明白我不行。
很亂，遲點再更吧。
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寫的東西感觸很深，對情感上幫助很大
被拉黑了，還有希望麼？