佟麗婭離婚內幕曝出：什麼樣的女人，離了婚也能幸福？

「來源: ｜實用心理學 ID：watchgold」

【 蘑菇心理 第1849天 】

◆◆◆

文 | 實用心理學主創團

01

佟麗婭官宣離婚，評論區一片「恭喜」聲，讓人啼笑皆非。仿佛壞的婚姻如同牢籠，離得越乾脆，生活越快活。

別說，還真是。近幾年持續走低的結婚率、持續上升的離婚率、頻繁爆出的離婚新聞，都把「離婚等於自由」六個字寫得明明白白。

可離了婚，真的就能重獲快樂嗎？

知乎一名網友說：「我36歲，因為夫妻三觀不合，揣着10萬存款離了婚，孩子歸我。婚後丈夫不給撫養費，父母嫌我丟人，只能租房生活，省着花錢。

看到大街上光鮮亮麗的同齡人，我開始懷疑自己的選擇。結束錯的關係，我自由了，可我不快樂，因為單身的煩惱並不比在婚的煩惱少。」

婚姻，是人生難以迴避的關係，我們可以選擇不婚、結婚、離婚，但我們無法選擇幸福還是不幸福。

因為經營幸福，是一種能力。如同弗洛姆說的：不成熟的愛情是「我愛你，因為我需要你」；成熟的愛情是「我需要你，因為我愛你」。

學會愛與被愛，是成年人的必修課。多少離婚後的不幸，是尚未學會這一課付出的教訓。

情路上摔了跤才知道，親密關係充滿陰霾，點亮幸福的鑰匙，其實藏在自己手中。

02

心理學家塞利格曼提出：幸福有三個組成因素，分別是愉悅、投入、意義。

愉悅，是我們進入一段關係的契機，也是鏈接人與人的第一紐帶。無論面對他人還是自己，我們都會下意識趨樂避苦。

愉悅感很常見，很多人以為「刺激」和「快感」是它的源泉。令人意外的是，獲得愉悅的最佳方式竟是「付出」。

塞利格曼研究發現：投入越高的人，越容易體會到快樂，因為投入會帶來專注，而高專注度的人，各種幸福感測試題評分都更高。

愉悅和投入，為關係增添了一層意義。「意義」即是價值觀，心理學家認為，自我超越、不斷更新成長的價值觀，是通往幸福的捷徑。

不難發現，幸福的三要素，沒有一個和「婚姻」有關，可它和我們婚前婚後的幸福指數緊密相連。

朋友小桃24歲，閃婚閃離，逢人就吐槽自己遇人不淑，世上渣男遍地。可她常常一頭熱，飛快投入一段關係，沒有思考過投入和意義，也從未以此為標準挑選伴侶。

小桃的臉上，從未有過「我值得付出」的篤定自信。她渴求幸福，卻總是被愉悅感迷暈了眼睛。這種情況，生活中也很常見：

一時激情冒然結婚，因為三觀不合結束婚姻，離婚後遇到對自己稍好一點的人，立刻淪陷，結果重食惡果；

婚後不想改變自己適應丈夫，為了追求自由重回單身，離婚後痛失避風港，無力抵擋外界風雨，結果飽嘗孤獨。

成長這條路上，她們都忽視了「愛自己」的重要性。每個人的第一段親密關係，其實是和自己談的戀愛。若不能對自己投入專注和意義，便很難回饋到他人身上。

03

那麼，怎樣的女人即使離了婚也能很幸福呢？

21世紀的美國心理學家，總結了幸福女人的六個要素：自尊、漂亮、果敢、自主、獨特、富有競爭性。實際生活中，能達到的人太少了，很多女人並不具備這六個要素，依然很幸福。

她們怎麼做到的？美德可以千變萬化，但有一條「四海之內皆準」的真理：懂得適度依賴的女人，與幸福走得最近。

什麼是適度依賴？

心理學家伯恩斯坦認為，適度依賴意味着信任自己、信任他人，能敞開心扉暴露脆弱，同時有足夠自信處理關係中的衝突。

電影《還珠格格》中的晴兒，就是一個很懂得適度依賴的人。她童年悽慘，孤苦伶仃，寄人籬下，卻從不卑躬屈膝、看人臉色，無論對誰都坦率真誠。

晴兒具備適度依賴的要素：能夠信任他人，也能獨立自主。

她喜歡爾康，一見面就迫不及待地問他「你好嗎？你快樂嗎？」得知爾康喜歡紫薇，她認真地問：「你是不是好喜歡好喜歡她？」

她敢於表達好感，得知心上人不愛自己，也不嫉恨，而是滿懷憧憬地說：「總有一天，我會找到只屬於我的那個人。」

喜歡時全力以赴，不喜歡就禮貌退場，晴兒的大度讓人感動，最觸動我的卻是她處理衝突的能力。

皇太后和皇帝母子不和，鬧得正僵，她留皇帝和皇太后一起吃早飯，無形中化解衝突；

小燕子惹皇太后不開心，她吟詩一首，以幽默的方式平息了皇太后的怒氣。

伯恩斯坦曾對年輕人做了一則調查，發現最快樂、對生活滿意最高的，就是那些表現出適度依賴的人，他們能夠在親密和自主之間達到平衡。

像晴兒這樣高情商的女性，生活中太罕見，但「適度依賴」卻是一件稀鬆平常的事。我們身邊那些離了婚依然活得很好的女人，實際上都具備這個能力：

她們懂得經營關係，無論是親密關係、親子關係還是朋友關係。婚姻中，她們不過分依賴丈夫；離開丈夫後，她們也不寂寞。

無論身邊有沒有愛人，她們都能夠在依靠他人同時，保有強大的自我意識，這使得她們能夠無時無刻呵護自己、愛自己。

04

培養適度依賴的能力，需要掌握四個關鍵技巧：善於求助、情感協同、有成長動機、有關係彈性。

善於求助，並非「伸手黨」，什麼都指望着別人幫忙，而是能夠將行為和人分開來。求助被接受，就找機會回報恩情；求助被拒絕，也不氣餒自卑。

電影《壁花少年》中，害羞內向的查理想自殺，但他不願求助，一次鼓起勇氣吐露「我的朋友想自殺」，小夥伴意識到這個寂寞少年並沒有朋友，他渴望輕生。

小夥伴將孤僻的查理拉入朋友圈，告訴他：「你只是坐在那兒，把所有人的生活看得比自己的重要，然後把這叫做愛。愛是支持和陪伴，不是冷眼旁觀。」

這句話打消了查理害怕被拒絕的恐懼感，他開始表達自己的需求，同時理解他人的難處。小夥伴幫助他離開了不幸，但真正拯救他的，還是他自己。

情感協同，是用健康的情感模式，打破「我很沒用」的刻板印象。離婚的女性朋友姍姍，常把「沒有人會愛我」掛在嘴上，她原本有着良好的物質條件，卻因為內心的羞愧和挫敗無法收穫幸福。

所謂情感協同，就是在依靠別人的時候，依然覺得自己很能幹、很自信、很值得被幫助，而不是畏手畏腳生怕給別人添麻煩。

我告訴姍姍：如果你覺得自己是值得被愛，別人就不會嫌你麻煩，無論是否得到幫助，你都能感受到對方真誠的態度，並從中收穫溫暖的力量。

是否尋求幫助，和是否無能、不成熟無關。離異帶來的心理創傷，需要通過其他溫暖關係來治癒。

在不適度的依賴關係里，我們要麼拼命抓住別人，慰藉寂寞；要麼總是遠離他人，渾身帶刺，這讓我們停留在安全地帶，也讓我們失去成長機會。

成長動機，是讓自己變得更強大的途徑。這不一定非要通過人際關係，電影《百元之戀》中，家裡宅的女主角遭遇強暴，她沒有朋友可以傾訴，一次偶然機會邂逅拳擊，迷上了這項運動。

她開始刻苦訓練，渴望成為一名拳擊手，雖然比賽失敗了，但她收穫了健康、自信，體型也變得纖瘦，最後還得到了家人的尊重與愛情。如果身邊沒有朋友可以慰藉，追逐興趣愛好，也能讓我們走出自我隔絕。

最後，要理解關係彈性，知道自己什麼時候需要他人，什麼時候需要一個人呆着。剛離婚的女性常感到自己孤立無援，這時正是需要他人幫助的時候，走出去，向信任的朋友訴說創傷。

一段時間後，時間平復了打擊，便可以回到自己的空間，獨立處理一些事情。比起一直依賴他人，或者一直只靠自己，這種鬆弛有度的節奏，更加舒適。

伯恩斯坦認為：人一生的友誼，最初都是和自己的友誼。我們離開了一個錯的人，結束一段錯的關係，也告別了一個不安全的自己。

每一次告別都是磨練，好的關係受益一生，錯的關係，也可以教我們學會結束不幸、擁抱新生。懂得與他人安全相處，就能和幸福並肩而行。

作者：芒來小姐

實用小tips：

走出失戀的方法：1、讓自己動起來。2、不要害怕痛苦，該哭就哭，想釋放就釋放。3、寫日記，觀察自己情緒和想法的變化。

點擊名片，了解我的好朋友↓