見證了3年的感情血淚，這位情感諮詢師總結出3個忠告

大家好，我是陳喬丹，花鎮的一名情感諮詢師。很高興可以在這裡被大家看見。今天開設專欄，之後每周一篇文章和大家見面。

將近三年了，我是幸運的，我每天都會被允許走進來訪者的心裡，去傾聽他們情感故事，所以我在想我除了完成我的諮詢我還可以做點什麼？

我希望和更多人產生連接，我希望讓更多的人可以用我的眼睛，一個情感諮詢師視角去看待感情的世界，給大家分享，我對於感情世界裡有關脫單、戀愛、婚姻等主題的觀點，希望大家可以在我的眼睛裡看到不一樣的世界，從而幫助大家更多的去學會愛，去體驗愛。

喬布斯曾在演講中說過：

「你在向前展望的時候不可能將這些片斷串連起來；你只能在回顧的時候將點點滴滴串連起來。」

回望我的人生，我好像從小就是願意去幫助大家。

曾記得小學時期，每周一學校都會檢查衛生，而每周五的時候，我與一個同班同學在補習後，都會最後才離開，我們義務承擔起了打掃衛生的責任。

當時我們會把所有的桌椅移開，清理地面的灰塵，再把所有的桌椅擦乾淨後，搬回原位。理所當然每周我們班都是衛生第一名，但其實很多人都不知道我們是這麼打掃的。

從小學直到高中時期，我一直提倡我的同學們去收集飲料瓶，一來可以減少環境污染，二來也可以籌集一些班費。

我還曾經因為看到過中央電視台的一篇關於電池污染的報道，說着電池的會污染土壤，我建議當時是教科主任的父親在學校設立了一個回收舊電池的項目。

而在那個年代的農村，這是一件很潮的事情。之後每周末，我都會背着一個大書包去收集好這些電池，父母再帶着我去市裡的可以處理電池的回收站，處理掉這些電池。這件事情，我持續做了很長的時間。

到我的大學時期，我也參與了很多公益組織，其中，有一項公益項目是「430課堂」。

當時，小學生下午四點半就放學了，而他們的父母下班時間會是六點左右，這其中會有一段真空時間，他們無處可去，我們利用這個時間段提供一些興趣班，教他們豎笛之類的課程。

後期也是延續的一直在做，在這個過程中，幫助了很多人。因為這個項目做得很好，後來我就被派到台灣去學習，有關於心理公益以及社會工作的知識。

我加入了花鎮後，幫助了很多來訪者走出了感情的困擾。

所以我一直相信幫助別人，是讓我的生命更加地與眾不同。

我也希望從今天開始，每周持續給大家分享能產生共鳴的乾貨。

1

脫單先要為愛做好準備

很多人是不具備愛與被愛的能力的，TA們本就不是一個獨立的人，TA們親密關係會受到其他的人影響，無法判斷自身的好與壞，無法做出選擇，也無法承擔選擇後所帶來的後果。

愛與被愛的能力是什麼？

1. 我覺得愛一個人，是讓對方在我們這裡是舒服的。

對方的需求會被你看見，會在你這得到滿足，這是愛的能力最好證明。

對方在你的面前無法展現真實的自己，或者當對方期待你給出一個承諾或行動，你卻無法做到時，那就是缺乏愛的能力的。

2. 全然的接受對方。

當進入一段親密關係時，你設下很多限定條件，就是把對方的一部分拒之門外，這當然也是讓對方感到不舒服的。

3. 是否願意把自己的需求展現給對方。

很多人其實不願意把自己的需求展示給對方，比如，很多女孩子常常會說：

「我為什麼要男孩子給我花錢？」

當一個男孩子對她好的時候，她是拒絕的。

當對方想滿足你的需求，你卻不給對方這樣的機會，這也時缺乏愛的能力的表現。

有時，對方有所付出，你卻表現的不接受，或者攻擊對方，卻不明確告訴對方你的需求，必然，兩個人就會產生誤會，兩個人都不會舒服。

那我們怎麼最好的狀態面對親密關係，如何為「愛」準備呢？

1.理解過去，婚姻模式的傳承

在親密關係中，很多人會很痛苦，其中一部分原因，就是TA沒有愛的能力。

而這個問題的源頭之一是我們並沒有理解過去，沒有理解父母的婚姻，而這種理解，某種程度上決定了我們如何理解自身的親密關係。

在親密關係中，我們最初的相處模型和狀態就是承接於我們的父母，他們是最初影響我們的人，其中有三種最普遍的心理情況。

1. 不假思索的認同父母婚姻中痛苦的部分。比如，父母是不相愛的，TA就對感情失去了信心，認為所有感情都是不牢靠的。

2. 不假思索地認同父母對婚姻的觀點。比如，父母的那個年代物質並不豐富，母親會無條件順從於父親，事事以家庭為先，那麼，TA們也會承認這一點，在情感關係中，一定是男方處於強勢的主動地位，女方也會比較溫順。

3. 不假思索的去承接父母的婚姻中遺憾。比如，父母有出軌離異的經歷，TA就找一段穩定的婚姻，為了婚姻的完整性，甚至遭受家暴，都會委曲求全。

當然，我們的年紀肯定都是有所差異的，父母的年代可能也不統一，並且每個年代都受到了各方面的影響，婚姻模式也已經發生了天翻地覆的變化，但我們肯定會受到上一代的影響，這也影響到了我們的親密關係。

2.正確地看待父母的婚姻

我們可以通過幾個步驟看待父母的婚姻。

第一步，我們嘗試去理解。

當我們理解的方式不一樣的時候，受到的影響必然也不一樣。

比如，我所理解的方式是把父母的婚姻與我自己的婚姻區分開，這兩者是截然不同的。

我可以喜歡與他們相同類型的人，但我不會再用他們之間的相處模式。

我父母的婚姻中，他們是相互付出的，在親密關係中，我就會認為雙方的付出與奉獻應該是平等的。

第二步，處理好我們與父母的關係，而所有的人際關係都是原生家庭關係中的一種衍生。

比如，父母對我們都是單向的愛，所以我們也渴望未來的伴侶對自己也是單向的愛。

在我的來坊者中，常常會有人問我：

「老師，TA是不是不愛我？」

但這個提問就是單向的。

「愛」本該是相互的，在提問之前，提問人都沒有思考過自己是否值得被愛，而是覺得對方就「應該」愛我，因為對方給了我承諾。這「應該」就是來源於父母的教養方式。

並且我發現，很多人在感情中是沒有辦法去選擇的，也是因為在成長經歷中，父母常常幫助他們做了選擇。

比如，當父母不願意幫助TA，或者逼迫TA做一些不願意做的事情，TA可能自我傷害，以此來威脅父母妥協。

那麼，當TA出於親密關係中時，遇到了些矛盾，TA們就也很容易自我傷害，因為，TA覺得這樣是有用的。但這是一種錯誤面對感情的方式。

所以，父母的教養方式與溝通也確實會影響到我們。但這些是可以調整的，從我們理解了他們，再推演到我們自身在親密關係中的一些舉動。

當理解了之後，我們才算已經準備好去面對一段感情，對下一段感情做好了準備。也許，有些讀者已經身處戀情之中，甚至已經結婚了，但卻還沒有做好一點。

2

戀愛是要真實面對自己的感情

我們應該如何定義自己的感情？我們需要感情是怎樣的？如何真實的面對感情？

1.很多人，在親密關係中無法成為一個獨立的成年人，他們無法把父母對自己單向的愛過渡成情侶之間相互自願的愛。

這會產生一個非常嚴重的問題，他們會發現對對方無法做到自願，無法表現真實的自己；

雙方無法產生連接，無法理解對方，回應對方的需求，其中的原因，大多出自於自身。

比如，當我們覺得沒有安全感，沒有價值感的時候，我們是渴望對方來治癒我們，在這樣的情況下，會產生許許多多的期待。

2.很多人無法意識到，選擇與改變同樣重要。當自身沒有安全感時，就會選擇一個比較有安全感的人，然後並不改變自身；

或者改變自身，然後就可以隨意的選擇別人。

比如，當自身安全感較低，然後又選擇了一個花花公子做伴侶，那麼就是自我折磨。很多人並不清楚自己應該選擇一個怎樣的人。

3.在感情的相處過程中，很多時候就會呈現出原生家庭的狀態，比如，我們在親密關係中，不自覺地迎合對方，迎合是想獲得讚賞。

而這背後，也許在成長經歷中，你曾為了獲得父母的讚賞，不斷的去討好；

又比如，也許從小你就很容易積怨，那麼在戀情中就會想要控制對方，會容易指責對方，常常覺得委屈，覺得自己的付出沒有回報，自動地規避一些問題。

3

面對真實的婚姻

我發現很多人對婚姻的認識與理解存在誤差。他們的理解就是，結了婚，我是TA的妻子或丈夫，那麼，對方對我好就是應該的，就是理所當然的。

但婚姻的本質是一段法律關係，可能有人不喜歡這樣的說法，但婚姻的存在是為了社會公平。

它規定了我們在婚姻擁有的權利與義務:

財產共有的權利；第一繼承人更改為配偶；共同撫養孩子的義務。

這也是婚姻法中，最重要的三條，但很多時候，大家會忽略掉這三條，而在乎對方是自己的唯一。

婚後，一切都成為定局，對方與TA已經有了綁定，兩個人可以沒有親密關係，可以不再相愛，可以不用再付出感情，只要完成了三項義務，對方就應該對自己好。把一切想得理所當然.

但是婚姻條款中沒有任何規定，兩個人還得保持戀愛時期的狀態。

就像諮詢中，很多人都遺忘了，即使進入了婚姻，領了結婚證，丈夫與妻子之間，除了法律關係的本之外，這還是一段需要經營的親密關係。

法律關係是不需要用心去經營的，雙方遵守合同的上的條例就可以，但親密關係是需要兩個人好好經營的，是用愛來維繫的。

在新婚的過渡的過程中，最重要的部分就是觀察，組成家庭的兩個人其實不同的兩個人，組成模式也會存在差異。我們需要通過一部分的觀察，然後過渡這個階段。

結婚後，其實雙方都變換了一種社會組成模式，結婚這個行為，就可以規劃為組織行為學。比如，兩個人戀愛，發生了關係，但其實不能說兩個人是個群體。

但婚後，當兩個人有了孩子，三個人形成全新的組織架構，但很多人卻沒有去區分，形成了組織行為的混亂。

比如，當孩子出生後，母親就把所有的關注力與感情全部放在孩子身上，而忽略了父親。

而在中國的離婚率最高的階段就是結婚後三年與孩子高考，這兩個時期。從最新的數據看來，所謂的「七年之癢」並沒有那麼明顯。

但如果能度過新婚時期，婚姻的路途中自然不會一帆風順，但失去愛的能力，那只會讓一段關係越走越難。

今天只是簡單給大家分享一些我看待感情世界的角度，也是感情世界裡常會出現的一些問題的可能原因。

這個也只是一個預熱，之後的每周我會「以小故事+乾貨+練習方式」的形式，細節地去呈現和解讀感情世界裡脫單、戀愛、婚姻三大類的各個部分。

希望你們可以藉助我的眼睛看到不一樣的感情世界，從而幫助大家更好的去學會愛，去體驗愛。

謝謝大家。

期待下周與你相見。

編輯 | Thelma

作者 | 陳喬丹，國家認證心理諮詢師，婚姻家庭三級諮詢師

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