絕大多數婚姻，都毀在了不能「有效溝通」上！

這些年做婚姻家庭諮詢，我始終都在強調婚姻中溝通的重要性。那是因為我在聽完很多人的故事和講述之後，都會特別驚人一致地發現，其實他們的婚姻並沒有太大的問題，至少遠遠沒有他們口中所說的「過不下去」、「看着對方都生厭」和「生不如死」那麼嚴重。

事實上，只要稍微幫他們疏導一下情緒，讓他們的心緒平靜下來，引導他們作一些換位思考，或者把思維的幅度再加大一些，他們對婚姻和對方往往都會有一種新的感悟。

為什麼會這樣？因為他們的婚姻太缺少有效的溝通了。

他們所有的溝通和爭吵，都只不過是在自說自話強調自己罷了。他們甚至從未放棄過以簡單粗暴的方式，向對方索取更多的被憐憫和被同情。

他們的思維方式，永遠都是「你那樣了，我就要這樣」，而不是「我怎樣了，你才會怎樣」，或者「我們兩個人都應該怎樣」。

這種充滿暴力的冷思維，雖然看上去符合人之常情，但並不適合以愛為主題，需要一生互相寬容扶持的婚姻。

所以，我們有很多婚姻「破裂」的真正原因，並非是兩個人完全沒有了感情，也不是人生遇到了邁不過去的坎，或者有哪個人有了第三者。而是他們在婚姻中都有着非常強烈的暴力性冷思維，拒絕有效溝通，不能真正多元化多角度地為對方和自己着想。

他們更多的都是因為，由在乎而置氣，由置氣而拒絕溝通，由拒絕溝通而不斷產生新的誤會，甚至帶着「以暴制暴」的心理進一步加深積怨，從而最終導致客觀意義上的不得不分手！

不少夫妻，雖然在問題出現之後，看上去做過很多的溝通，但真正有效的溝通卻少之又少。因為他們所謂的「溝通」，只不過是在打口水仗，或者只是帶着目的性的談判，他們基本上都不太願意真正靜下心來，與對方進行心對心的交流。

他們更多的，都只不過是在強調：

「我沒錯，錯的是你！」「反正我就這樣了，你看着辦！」「不是你那樣，我會這樣嗎？」「你都那樣了，還能管得着我怎樣？」「我可以這樣，但你也必須那樣！」

恕蔚藍直言，這樣的句式和思維方式，對溝通沒有任何好處，甚至它從一開始就已經決定了溝通失敗的結果。

因為，無論對方有多麼強烈的向好之心，哪怕是TA已經有了懺悔之心，但只要他們從一開始就聽到了你類似的言語，他們多半都會出於人之本能，在心底里樹起一道防備，只會以同樣甚至更加嚴重的方式與你產生語言對抗。

於是，通往彼此心靈深處的通道就會被掐斷，再多的好話都來不及說。

所以，出於這方面的考量，我常會叮囑我的來訪者：

在與對方進行溝通的時候，儘量不要先去談問題，可以先問好一下對方熱熱身，試着聊一些與問題本身無關緊要的東西，哪怕是這樣的氣氛讓你們看上去有點虛假和陌生，但其實對溝通都是特別有好處的。

道理很簡單，因為無論對方是什麼心境，你的問候都會讓對方感受到你最基本的善意和同理之心，都會以一種無形的方式向對方傳遞你「向好」的意願。而且這樣的方式，並不會影響你對原則性問題的把握。

這就好比，你們原本都在一個非常悶熱的環境中交流，但你的一句問好，卻把你們帶入到了一間空調房，或者把你們由半山腰帶到了山頂。雖然人還是原來的人，但彼此的心情和感受，以及所能看到的格局卻完全不一樣，你們的溝通也極有可能由此進入另外一種良性循環的模式。

其實，夫妻之間的溝通就好比是家中烹飪。

我們對於飯菜質量的最基本要求，並不是食材有多麼好，或者烹調者有多麼高超的手藝，而是火候到不到。也就是說，我們至少應該保證不吃生飯。

然而，我們很多人在婚姻中的溝通，往往缺少的就是這麼一丁點的火候。

他們雖然準備了很多的好話靚話，也想好了各種溝通技巧，但偏偏就是火候上不去，無論怎麼努力，煮出來的永遠都是夾生飯。

為什麼會這樣？因為他們的執念太重了，太過流於形式了，太過強調自己在乎眼前了。就像我們小時候給農村的大灶燒火一樣，雖然我們一直在不停地往灶洞裡塞柴火，但鍋里飯菜的溫度就是上不來。

其實有過這種體驗的人都知道，燒火也是講究技巧的。

給灶台燒火一定要注意兩點：

其一，柴火不能只放在洞口，否則就算是火再大，也煮不熟飯；其二，一定要讓灶洞裡的柴火保持空心，只有這樣才能讓柴火保持更好的氧化燃燒。

婚姻中的溝通也是這個道理：

其一，婚姻一定不能只看自己，只看眼前和當下，要想產生良好的溝通成果，那就必須深入到彼此的內心；其二，要有足夠開放的心態，要能聽得進對方的聲音。只有這樣，才能發生充分的氧化反應，才能讓彼此看問題變得更加客觀。

可惜的是，在我們的現實生活中，已經有越來越多的夫妻，並不願意去主動做有效溝通，甚至完全不懂得溝通，有些所謂特別有個性的，還會直接拒絕溝通，並且美其名曰「做自己」。

其實，婚姻並不是不讓我們做自己，而是要讓我們學會「如何把個人的自己變成兩個人共同的自己」！