如何從令我們痛苦的感情中重獲新生

如果你忘不了過去，那就乾脆不要忘記了，把它埋在心底做為你人生故事的一部分，那沉寂的過去就會變成養料。《命中注定我愛你》

目前，婚姻不穩定，離婚率升高的話題引發了人們激烈的討論。而據民政部數據顯示，我國2019年全國婚姻登記機關共辦理結婚登記947.1萬，離婚登記415.4萬，離婚率高達44.1%。

離婚已經成為了很多人人生的重大考驗。如果處理不好，就會長期走不出離婚的傷痛。

在《分手後成為更好的自己》一書中，告訴我們應該把每一次的分手都當成從新認識自己和成長的機會，我們才能躲開不斷分手的漩渦，才能更好的生活。

本書作者布魯斯費希爾是教育學博士，美國婚姻與家庭治療協會臨床會員，從業30餘年，開創了「離婚後心理重建模型」。

本書另一個作者羅伯特艾伯蒂是心理學家，婚姻與家庭治療師，美國心理學家協會會員。代表作有《你絕對的權利》。

這書並不是所謂的雞湯文，而是一本切實可行的實用書籍。書中詳細講解了走出過往戀情，直至獲得新生的19個步驟，不僅分析了每個步驟出現的原因和意義，而且提供了切實可行的方法。

在書中，作者為我們分析了，為什麼有些感情註定會終結。一段看似美滿的感情隱藏了哪些危機，以及如何開始一場健康的愛情。

看完書後我深有感觸：失敗的戀情並不能證明我們是失敗的人，反而失敗的感情能讓我們了解自己，成長為更好的自己。感情中的矛盾並不可怕，它是我們了解自己的鑰匙。我們只有深入了解自己內在的思想，矛盾才能真正得到化解。就如《畫皮||》霍心對公主的愛，由剛內心的糾結引發的誤會，到最後的正視內心，兩人才有了圓滿的結局。

那麼我們怎樣才能知道自己感情中是否有潛在的危機，了解危機的形成，並且從中去成長自己呢？

結合《分手後成為更好的自己》書中的知識，以及我的自身感受和理解。將如何通過感情中的危機認識自己，並讓自己成長的方法給大家講解。

你的戀愛模式是否隱藏危機

對於分手，我們看似不經意間發生的事，其實都是蓄謀已久，而那些導致分手的事件，只是一根導火線而已。你覺得美好的愛情，可能對於別人已經成了水深火熱的災難。那麼我們怎樣去判斷我們的戀情是否有危機出現呢？其實一般有危機的戀愛關係有四種。

A型依賴關係兩人搭成一個A字型，這種結構就是，只要有任何一個人離開，另外一個人就會感覺自己活不下去。他們是相互支持，過度依賴。有時候感覺很好，有時感覺很壓抑，這是一種相互束縛相互依賴的關係。

就如情感節目中的一個故事：男孩和女孩是高中同學，在那時他們也是戀人。女孩畢業後開始工作，供男孩讀書。當時他們相濡以沫，十分恩愛，但現在男孩大學快畢業，卻說要和女孩分手，女孩哭着問：為什麼，我們剛開始不是很好嗎？男孩說：是啊，剛開始很好，但慢慢的我們已經沒有共同話題了。女孩哭着否認。男孩說：你不要騙自己了……男孩絕情的離去，留下嚎啕大哭的女孩。

故事中的女孩讓人心疼，曾經的付出，曾經的互相依賴，結局卻是風流雲散。但同時我們也應該知道，沒有誰會陪你原地踏步。依賴型的戀情在剛開始看着美好，但如果一方有成長，要離去。另一方便會重重的摔在地上。

奴隸式的戀情。這種感情是不平等的，一方高高在上，另一方卻趴在地下。一方命令，另一方服從。

如女作家蕭紅和蕭軍的戀愛中，蕭軍一直都是高高在上。而蕭紅則是處處看蕭軍的臉色。蕭軍打了蕭紅，還很理直氣壯的告訴別人，蕭軍一次次的自以為是傷了蕭紅的心，到最後，遇到對她好的端木，蕭紅便選擇和端木在一起。

愛情，原本就是建立在平等的基礎上，而如果不平衡的戀情，長久後，便會對雙方都造成傷害。在很多家庭中，都會出現這樣的模式。最終有兩個結局，一個是為了孩子或者家庭和睦，忍氣吞聲，但最後喪失自己的尊嚴。要麼就是兩個人分道揚鑣。

背對背的戀情。這種戀情就如兩個人好似達成了某種協議：在一起就是為了搭夥過日子。如同室友一般。

朋友和我說：她和丈夫現在壓根沒有了交流，每天朋友丈夫在外工作，回家後就吃飯玩手機，睡覺。而我朋友就帶孩子做家務。她不求丈夫幫什麼忙，只要每個月給生活費就行。

這樣的關係看似可笑，但卻真實存在。但這樣的關係也很容易瓦解，因為他們的關係之間缺少了情感的紐帶。

犧牲者式的戀情。就是有一個人躺在地上，犧牲了看着對方。然後對方站在上邊，高高在上地看着他。

感情中總是有一個人扮演犧牲者角色，比如犧牲自己工作，放棄追求自己的夢想，目的是為了成就另一方。犧牲的一方總是感覺自己失去了很多，所以希望另外一方可以在這段感情中補償自己。可是多半等來的是失望，沒有任何一個人可以承擔起兩個人的夢想。感情應該是相互遷就，相互成全，才能長久走下去。

托爾斯泰說：「幸福的家庭總是相似，不幸的家庭各有各的不同」。在感情中也是如此，但到底是什麼原因導致我們戀愛中的不幸呢？

其實總的歸因都是從小的家庭環境和自己的處世模式，也就是我們從小所練就的適應性行為。

過度適應行為正在毀掉我們的生活。

適應性行為也叫社會能力，社會適應性。是指一個人處理日常生活，及其在社會環境中求生存的能力。

如果我們童年在性格形成期，情緒和心理需求被忽視，就會找另一種方式來應對這種非滋養性局面。為了在這樣的環境中生存下去，我們就會產生性格其它面，這也是我們的適應性行為。這通常是不健康的。

就如書中的傑拉：他是家中的長子，傑拉每天都會給弟弟妹妹換尿布，幫父母做飯…父母也經常誇獎他懂事。但做那些事並不是傑拉的意願。他只是形成了一個過度負責的適應性行為。

而這種行為的產生是因為小孩子都會「自我歸因」。總是覺得父母的不幸都是自己造成的。就如傑拉，他每天看着父母那麼辛苦，便覺得是自己的問題，認真自己必須要對父母負責。所以便將父母的責任攬到自己身上。

在傑拉結婚後，因為自己的過度負責，卻將自己的妻子變成了一個不負責的人。

因為傑拉一直被過度負責的行為也在控制，只要他不去照顧妻子，他就會覺得難受和愧疚。而很多感情的破裂，往往是因為，不健康的適應性行為掌控時間太長。

這種適應性行為在小時候可能會保護我們，但在成年後往往會為我們帶來沉重的負擔。因為適應性因為並不是發自真心的，只是為了迎合外界，如同給自己帶上了一個面具。

書中說到：面具是一張假臉，是你想投射給別人的非真是感受。戴上了面具，我們抗拒的往往是我們所渴望的東西，親近，親密，與他人在一起的安全感。可是我們受過傷，我們害怕這種親密和親近。

但不論你帶多厚的面具，你都遮蓋不了你的內心感受，面具帶的越厚，自己只會覺得越累。正因為如此，我們內心就會很痛苦，這也就是為什麼我們看似一段美好的愛情註定會走向失敗。該怎麼辦呢？這個時候，我們應該摘掉面具，看到自己的真正價值。

找回自我價值，活出全新的自己

1拿掉自己的面具。看見真正的自我。

一些面具會讓我們在工作中如魚得水，但在生活中我們面對的是自己的親人、朋友。如果在他們面前帶上面具，則會隔離開我們渴望得到的親密和安全感，也會使我們非常累。

那麼，我們為什麼會在面對親人、朋友的時候都會帶面具呢？因為面具下的真實自我中藏有我們的恐懼和痛苦。

我們會帶上面具是為了躲避我們內心所感受到的痛苦與恐懼。就如書中的傑拉，他看着父母太過勞累，便產生出過度負責的適應性行為，那也是他的面具。那些恐懼和痛苦的感受在小時候來看，是難以承受的，但對於成年人來說，那不過是紙老虎。

我們需要做的就是直面它們，去審視自己的內心，去感受自己的情感。我們需要去思考我們為什麼會有那些恐懼和痛苦。我們也要去承認它們的存在，只有承認它們，認識它們，才能戰勝它們。如果你一直逃避，那麼你就會永遠被自己所帶的面具控制。同時，我們可以去找幾個善解人意的朋友，可以將自己內心的真實感受告訴他們，說出你內心的恐懼和痛苦，讓她們理解你，如果不能理解你，讓她們傾聽就好了，不要發表意見，你告訴她們你只是想傾訴，道理你都懂。當你敢於表達出你的恐懼時，你就已經戰勝了它。

2增加自己的自我價值感。

自我價值感是指的是你看待自己的方式，以及作為一個人，你對自己的核心信念。

在書中說到：如果你的自我價值感越好，就越能應對危機。並且隨着你成功的條件並適應了危機，那麼你的自我感覺也會變得更好。

我們早期是通過父母，兄弟，老師等。對我們有影響的人來感知自己。再往後，同齡人極大的影響了我們的自我概念。成年之後，我們的愛人成為驗證和反饋主題的來源。極大的影響了我們的自我價值感。

也就是說，我們的自我價值感是根據別人的反饋而形成。但在前面說了，真正的自我價值感，是指你看待自己的方式，你對自己的核心概念。那麼該怎樣正確的看待自己的價值感呢

清除自己內心的負面自我評價，我們可以把內心對於自我的評價全部寫出來，並且去思考我們是因為什麼事，或者什麼人，讓我們對自己有了這些評價，這些評價是否正確。如果不正確那麼我們就可以將那些評價從我們腦海中去掉。

就如書中所說：不要讓那些情感垃圾去控制你，成為你的負擔。

改變自己看待自己的方式，我們可以拿出紙和筆寫下我們自身的20個優點。可能這對於有些人來說非常難，但是，我們一定要去做到。寫下來後，我們可以將這些優點貼在家裡顯眼的位置，如冰箱，床頭，門窗…。我們也可以時不時的將這些優點告訴別人。因為人都有「自證預言效應」。如果你相信那件事是真的，我們就會不知不覺中朝着那個方面出發。接受別人的誇獎，有許多人在別人誇獎自己時，總是會不知所措。下次，當別人誇獎我們時，我們可以傾聽內心的想法，你是否會忽視別人的讚美，或者否定它，還是認為別人只是說說而已。如果你是這樣的行為，那麼說明我們的自我價值感很低。我們應該承認那些別人對我們的誇獎，認可他。千萬不要忽視或者屏蔽。

只有我們的自我價值提高時，我們才會懂得去愛自己，才有能力去愛別人，就如書中所說：空空如也的水桶說出「我愛你」。它代表的感情，往往具有操控性。裝得滿滿水桶的愛情，會讓對方做自己，讓對方感到自由。

當然，我們也應該知道人無完人，每個人都可能因為小時候的情感沒有得到滿足，而產生過度的適應性行為，從而迷失了真正的自己，在愛情中也會因此產生矛盾。但我們要知道，愛一個人並不是因為他一件事做的好，我們就愛他，我們除了愛他的優點，也應該愛他的缺點。當我們懂得這些的時候，我們才算真正的成長了。

結語

有人說，離婚就如同一場手術，離婚後的生活就如同一場術後修復。《分手後成為更好的自己》就是我們術後修復的良藥。通過書中我們不光可以了解到如何走出離婚的陰霾，獲得新生的19個步驟，而且針對父母離異的孩子，書中也給出了相應的心理成長方案，讓孩子受到最少的傷害，獲得最多的成長。

總之：離婚對我們來說，並不是天塌下來的壞事，它是可以讓我們浴火重生的機會。希望受過情感傷害的人們，都能夠通過這本書獲得新生。