今天收到了這樣一個留言：
我和老公結婚五年，生了兩個孩子，孩子都給鄉下公婆在帶。
我和老公目前收入四千左右，房租和我們的生活開支老公支付，孩子的所有費用由我支付。可儘管如此，我們還是沒法存下錢。
我是一個對生活有標準的人，注重生活質量，但是老公一心只曉得享樂，從來不會為我們的將來打算，經常欠着信用卡的錢，有時候還要我幫忙還。
這樣的日子我感覺越過越沒意思了，也不知道怎樣跟他說，我覺得這個也不需要我說他應該能看到啊？
我感覺好累，特別是對於孩子我心裡很愧疚，覺得孩子很受委屈。我想給孩子好的生活，可跟着現在的老公，我看不到希望，我該離婚嗎？
對於這個留言提到的問題，我想仔細聊聊。
離婚跟結婚一樣，沒有該不該，只有想不想，能不能！這是需要掂量自己實際情況和能力的問題。
經常看到有人說，自己曾經一個人過得有多麼舒適快樂，覺得離婚就是恢復從前的單身生活，這樣想真的就Too young ，Too simple了。
單身和離異是兩碼事；
單身和離異帶娃更是兩碼事。
沒有要歧視離異的意思，而是說現實生活就是這麼殘酷直白。
那些離婚後也過得非常好的人，有個前提就是，結婚前人家本身就過得非常好，主要也是有能力讓自己過得非常好。
我說個不好聽的實話：
就你目前的情況，即使離婚了，也很難讓孩子不受委屈。孩子受不受委屈，跟離不離婚真沒關係，主要是攤上了不負責的父母。
你離婚了，你還是月薪四千左右的母親，公司不會因為你離異就給你升職加薪。你丈夫還是月薪四千左右的父親，負債的信用卡不會自己還款。
而你的孩子，還要被迫選擇跟誰生活，不比現在更委屈？
可能在你的想象里，跟這個男人離婚了就能得到解脫了，就能找個月薪超過四千或者過萬的伴侶，帶給你優渥的生活了。
問題是，萬一沒有找到呢？
你目前最起碼還有婆婆幫忙帶孩子，丈夫還能承擔房租。
離完婚，那是不是就意味着，你月薪四千還得拿一部分出來付房租，意味着你可能還得自己帶孩子。
付完房租剩下的錢，別說注重你的生活質量了，你自己養孩子都困難吧？
折騰到最後，孩子又得到了什麼？一個破碎的、生活愈加拮据的單親家庭？
追求生活質量沒有錯，想要有意思的婚姻生活也沒有錯，問題是以你目前的能力，可以匹配得上嗎？
婚姻出現了經濟問題，覺得太窮過得沒意思了，不去想想如何提高職業競爭力漲薪，如何掙更多的錢，如何讓自己變得更有抗風險的能力，如何給孩子更好的未來，反而而只是想着離婚，你覺得你的困境跟你自己沒有半點關係嗎？
你覺得痛苦的，你的丈夫也未必是享受的。
你和未來孩子的幸福，也不是靠離婚來獲得的。
只要不是原則性的大問題，真沒必要把離婚掛在嘴邊。離婚又不是哆啦A夢的任意門，跨過去就能逆襲人生。
如果你一個人能夠養好孩子，能讓他們生活得穩定又幸福，給足他們穩定又全面的愛；你自己能夠抵禦離異後的各種風險，能夠真的做到不需要丈夫，那離婚確實可以成為你最好的選擇。
如果不能，那就老老實實修煉自己的能力，憑本事過上幸福的婚姻生活，或者憑本事讓離異的生活也能過得幸福。
我常說，幸福的婚姻是有能者居之。
什麼是「能者」？就是經營自我、經營兩性親密關係的能力。
①經營自我：自我完善度高
②經營兩性親密關係：獨立與兼容性
第一點，善於經營自我且完善度高的人，能準確判斷自己是否該離婚，該什麼時候離婚。
一個人知道自己想要什麼樣的婚姻，能匹配到什麼樣的婚姻，該如何獲得自己想要的婚姻，這本身就是自我覺察的一種能力。
很可惜，大多數人並不具備這種能力。
我見過太多人，在感情里不是自負就是自卑。
自負的人眼高手低，渴望不勞而獲天降白馬王子。匹配不到白馬王子，又不甘心與普通人過日子，於是整天哀怨命運不公，抱怨伴侶不給力。
自卑的人總是低估自己的能力，把所有期望、對未來生活的幻想、自身的安全感統統依託在伴侶身上。並且為了維持婚姻關係，選擇以委曲求全、討好妥協的方式來滿足自己的需求。
自負的人需求不被滿足，就會想着換個可以寄託的對象。
自卑的人需求不被滿足，就會心生怨恨，擴大自己的付出以此來情感勒索伴侶。
其實說到底，就是因為看不到自我的缺失，無法誠實面對自己，只能寄期望於親密關係里的伴侶。
一旦遇到了問題，自己承受不了也接受不了，就只能從別人身上找原因，把責任甩到別人身上，以此來讓自己獲得短暫的舒適感。
這樣的結果就是在離婚結婚的反覆中，繼續痛苦。
我常說你在親密關係里與伴侶相處的表現，其實是你與自己相處的表現。
怎麼理解呢？就是說一個人要正確且全面地看待自我，覺察自我的需求和能力，誠實面對自我局限和無能為力的部分。
如果你不扭捏、不逃避，誠實面對自我，知道自己需要什麼，知道該怎樣發揮自己的能力、培養自己的能力來獲取你想要的。相信自己的判斷，願意給自己時間和機會成長，你就能夠跟自己相處好。
當你能跟自己相處好，卻不能跟伴侶好好相處時，你能迅速判斷原因在哪裡，並做出決定。無論是繼續這段關係，還是放棄這段關係，對你來說都不會過大地影響自己的生活軌跡。
因為你需要對方，但不依賴對方。你有自己可以依靠，換個方式生活也能讓自己幸福。
而你之所以有那麼多潛台詞，有那麼多暗示、詞不達意的表達，說到底就是羞於面對自己真實的訴求，愧於面對自身能力的欠缺。
所以你不敢直接坦蕩地跟伴侶表達自我，只能暗示、抱怨、吐槽。
因為你的情感依賴與勒索令你害怕失去對方，也害怕讓對方看輕自己。
第二點，善於經營兩性親密關係，且獨立與兼容性較高的人，不容易離婚，即使離婚也能收穫幸福。
經營兩性親密關係靠的並不是取悅男人或者女人的小技巧小套路，而是來自於兩性的智慧。
有用兩性智慧的人，獨立性和兼容性較強。能夠理解人與人之間的和而不同，能夠接納這個世界上存在着和自己的思維、認知、需求有差異的人。
舉例來說，在面對性這方面，男性思維和女性思維是有着天然的差別。
（需要注意的是：男性思維不代表男人，有的女人也具有男性思維。同樣女性思維不代表女人，有的男人也具有女性思維）
男性思維可以把性和愛區分開來，女性思維覺得性和愛是一體的。
這種認知差異就會導致，男性思維的人在肉體出軌時，意識不到自己對伴侶造成多大的傷害。在他看來，肉體出軌僅僅等同於用某種工具釋放自己的欲望，無論這個工具是物體，還是人。
他會想當然地覺得，自己很愛伴侶，只是一時沒有控制住欲望，並不是要傷害伴侶。他甚至會認為，為什麼伴侶不能把這種出軌，當成是利用某個工具發泄需求呢？
因為在他的認知里，性是性，愛是愛，就像吃飯與吃零食一樣。吃飯是肚子餓，吃零食的嘴饞，吃一點零食不會對吃飯有什麼巨大的傷害。
可對於女性思維來說，吃了零食就是會影響吃飯的食慾，會浪費米飯，這就是最大的傷害。
在女性思維看來，出軌不分肉體和精神。無論是哪種形式的出軌，都是傷害了自己的權益，辜負了自己的信任，否定了自己的價值與付出。
就好像飯是米和水一起煮的，無論是缺少水，還是缺少米，都變不成米飯。
性和愛也是一體的，愛一個人，就是把這兩者變成一體交付於對方，和對方確立親密關係。
如果說愛或者性其中任何一點出了偏差，那就意味這段關係出現了問題。這個問題可以等同於其中一方對另一方信任的破壞，心理防線的攻擊，甚至是人格上的侮辱。
這就是男女思維差異的呈現。
能夠讀懂男女思維差異的人，在處理兩性親密關係的問題時，可以避免陷入自我局限思維鑽牛角尖，能夠恢復理智找准自己的需求點，而不做攻擊自我、傷害自我的傻事。
同時，也能理直氣壯地與對方談判，誠實表達自我。
在溝通過程中，能擊中要害讓對方切實體會到出軌帶來的傷害，能夠從對方的態度與行動中，結合自身需求（無論是離婚還是原諒），達到療愈自我的最佳目的。
兩性的智慧不僅僅體現在思維模式方面，更多是來自於以一個放開和接納的姿態，在生活中不斷學習成長。
不斷擴大自己的認知，填充自我缺陷，以理性溫和的心態去面對感情里的變化無常。
總的來說，你們不需要通過伴侶來滿足自我，而是可以通過兩個完整的自我互相兼容，互相併列。
當你真的具備這樣的能力了，離不離婚完全不重要了。
所以說，靠離婚來逃避問題只會為你製造新的問題。幸福而穩定的婚姻，是需要彼此共同創造的，甚至是需要想改變的那個人主動創造的。
結婚需要勇氣，離婚同樣需要。可勇氣不是意氣，更不是賭氣。
結婚的勇氣來自於把自己的未來和另一個人綁定在一起，離婚的勇氣來自於獨自一人拖家帶口面對未來的變化無常。
可惜，大多數人都不是帶着勇氣步入婚姻，也不是帶着勇氣離婚的。而是帶着不成熟、走一步算一步的意氣做下的決定。
如果你非要給離婚定一個標準的話，那睡覺打呼、馬桶不蓋蓋子也能成為離婚的標準之一。
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這個真的給我們很多幫助，特別是對愛情懵懂無知的年紀，可以讓我們有一個正確的方向
被拉黑了，還有希望麼？