愛情需要一起灌溉，安全感要自我培養

在談戀愛期間，經常會遇見似乎對方也沒有做錯什麼原則性的事，似乎自己也有做得不對的地方，但是總有一些小小的摩擦，使得自己隱約覺得關係並沒有自己想象的那麼親密，說白了，其實就是沒有安全感。

比如曾在知乎上看到一個問題，說女方婚前發現男人精神出軌過，但男人想着女方也算是見過爹媽的人了，遂懸崖勒馬——女方不知道下一步該做什麼，她現在的情緒只有難受。

因為別人的行為而造成自己心裡難受，這就是親密關係帶來的看世界的一個角度。我們的情緒，可能會依靠在別人的行為上。而把這種情緒控制再拿回來，則是親密關係對人格塑造的一種進階。在自己難受的時候，主動切斷一段時間內對一個男人的依賴，直到自己的情緒平穩甚至樂觀。這種樂觀就是不管是否繼續這段感情，你都可以抱着看花開花謝一樣的情感不會對對方產生太過激烈的憤怒，悲哀甚至絕望。

一起生活也好，單身也好。都需要有一種對平靜生活的把控和珍惜，而這種平靜就是一種自我的信任。因為感情出了問題，然後急急忙忙分手或者和好，從而產生了自我懷疑，一天天像生活在八點檔里，不是亢奮，就是抑鬱，一會求分手，一會求原諒，把精力過快地消耗殆盡直到失去感受平靜生活快樂的敏感度，這才是最危險且得不償失的。

培養自我信任，就是在自己有疑慮，有迷茫的時候儘量靠自己的能力去克服困難，去追求平靜。

而自我懷疑則是在出現疑慮的時候幻想去通過解釋別人的行為來期待對方做出下一步反應，然後等待別人給你快樂或者痛苦。

許多人不喜歡自我解決問題，總希望有個更好的環境來讓自己開心，求不得又詛咒環境讓自己痛苦。比如親密關係里，好和分手都建立在對方的行為判斷，因為對方對自己很好而開心，因為對方精神出軌了而痛苦，一會想想我們不容易，一會想想他會後悔，一會兒想想也許沒有更好的了，似乎要在一起就是男人十全十美，不在一起就要證明男人十惡不赦，根本沒有自己的生活能力在裡面。

你吃飯的時候會因為一個菜很好吃然後不知道什麼時候飽嗎?你交朋友會因為在一起開心就不去工作不去玩其他的愛好嗎?但在男人面前，為什麼就不行?為什麼要先考慮在一起或者分手，而不會保持自己獨立範圍的自我消化和冷靜呢。

不吃一道菜不是因為菜餿掉，是因為自己飽了。不和朋友聯繫不是因為吵架，而是自己有事情要做。那麼和男人也一樣啊，你有自己的情緒要考慮，要化解，那麼就自己來。不是在一起這情緒控制和未來判斷就變成是另一半的責任了。

你難過，迷茫，是需要自己去解決的情緒。只有你自己解決了以後，才有底氣執行下一步是否原諒，或者分手。否則，你只是借着我難過在向對方撒嬌而已，這個時候你是沒有底氣的，你是一個授予方，對方給你，你沒有安全感，對方不給你，你又會痛苦。一個沒有自我問題解決，情緒控制責任感的人，往往不是加害者，就是受害者。

任何親密關係在快樂的一面里，都會有風險的一面。因為人性本來就有隻考慮自己的本能，對方有合適的時候，有不合適的時候，出現的頻率輕重固然是判斷的一個方面，但自己能付出啥好，能抵禦啥壞也是更基礎的環節。先不要去想男人怎麼會這樣，以後又會怎麼樣，先嘗試考驗自己，在遭受到某種不如意的時候，每天依靠自己的調節能力有沒有辦法過平靜、快樂、充實的日子，只有你漸漸體會到自我調節後對自己情緒把控的自信和自在，那你無論是一笑了之地原諒，還是好聚好散的分手，都不用像現在這麼狼狽又矛盾，那怎麼選，都不會有啥大不了的錯。

在愛情中一段好的關係一定是彼此用心經營，才能讓彼此感到愉悅。並且安全感來源於知道怎麼做一個負責任，可以控制自己的人，而不是找到一個負責任，可以被自己控制的男人。自己把自己的平靜拿回來，這就是一個人自我負責，自我控制的標準之一。