一段婚姻的破裂，往往會經過三個階段，這也是補救的最好時機！

感情中，有兩件事是許多人的「心結」：

1、價值匹配

2、慾念不足

說白了就是「我覺得你配不上我」和「你給不了我想要的」。基於道德的約束，也因為面子的緣故，即使身為夫妻，往往也不會將這兩件事明說。

許多難以啟齒的事，都成了感情不和的藉口。這就是離婚的真相！

為什麼明知道婚姻出了問題，卻難以補救？

我們總以為一個人開始嫌棄自己，這就是婚姻出現問題的開始。殊不知，當一個人開始嫌棄你時，便說明婚姻早已出現了裂縫。

問題就在於：是婚姻早早便已經出現了裂縫，而你才後知後覺。

發現問題之後，許多人還要醞釀些許時刻，心中不斷猜測：他/她最近是怎麼了？他/她是不是心情不好？過段時間就好了吧？懶得管他/她，等一等就好了……

補救婚姻的最佳時機，往往就在後知後覺和之後的猜測中，漸漸失去了補救的可能性。

事實上，一段婚姻的破裂，往往會經過三個過程。只有及早發現「苗頭」，補救才有意義！

一段婚姻的破裂，往往會經過三個階段

一、無休止的矛盾和爭吵，貫穿生活

若是仔細觀察你會發現，每一次的爭吵，實際上，都是因為一些雞毛蒜皮的小事。但真的僅僅是因為這些小事嗎？不見得！

我們只是習慣了用一些瑣碎的事情作為引子，去掩蓋一些想法中難以啟齒的事。

「與面子和尊嚴掛鈎的所有事情」、「與世俗觀念、法律、道德相違背的所有想法」，這就是難以啟齒的事。

例如：男人想拈花惹草滿足自身對「性與愛」的需求，女人想青春永駐卻敵不過歲月的摧殘。這就是難以啟齒的事！

價值不匹配，慾念得不到滿足，這就是夫妻間之所以爭吵的根本原因！

當女人無法給男人提供拈花惹草的條件，當男人嘲笑女人總是「塗塗抹抹」還無濟於事，矛盾自然而然便產生了。

1、男人不會明說「我想要拈花惹草，但你總是阻攔」，這樣的想法有違世俗觀念、法律與道德。

2、女人也不會明說「我渴望青春永駐，但你總是嘲笑」，這會讓與時間抗爭的自己多少顯得有些愚昧，是丟面子的事。

為了掩飾這些難以啟齒的事，但又想發泄心中的不滿，一些雞毛蒜皮的小事自然也就變成了兩人爭吵的導火索。

爭吵的起因，大致就是大家熟悉的那一句「你不懂我」。但真的是你不懂他/她嗎？

是也不是！

「是」的原因在於，你不懂對方的真實想法。

「不是」的原因在於，對方之所以與你爭吵，不僅僅只是他/她口中表達的某一個「你不懂」，而是許多「你不懂」。你只懂了一些，或者只懂一兩件事，這是不夠的。

夫妻之間，最好就是坦誠相待。許多在外人面前難以啟齒的事情，本不該在彼此之間也難以啟齒。你不說，對方就永遠也不會懂，矛盾和爭吵自然也就少不了。

許多事情，即使說出來也可能無濟於事，但說出來或許就會好很多，也有了解決的可能性。

例如：男人想要三妻四妾，女人可能滿足不了，但是在某些方面她會更加用心、對你無微不至，讓你感到溫暖與舒適；女人想要青春永駐，男人也可能束手無策，但在你「塗塗抹抹」時，他會控制自己不去嘲笑、不說風涼話，甚至還會給你買更多的護膚品、化妝品，讓你體會到關心與呵護……爭吵與矛盾，這就是婚姻出現裂縫的第一個「苗頭」。

二、無緣由的沉默和冷戰，困擾彼此

生活中許多難以啟齒的真實想法，往往就是通過爭吵，假借「憤怒」說出來的。當然，有的人也更喜歡借着「玩笑」表達。

樂觀來說，矛盾與爭吵，並不見得一定是壞事。但沉默與冷戰，絕對百害無益！

1、當兩個人的爭吵，還處於「我想把話告訴你」的階段，那麼這樣的爭吵是有必要的。也只有通過「爭吵」，兩個人才能彼此交換心底的真實想法。這是一種生活方式！

2、當兩個人的爭吵，已經演變成「我想要你這樣做」的階段，那麼事情便不容樂觀了。照這個情勢發展，勢必會演變成「算了，我懶得說了」。這就是沉默和冷戰的開始！

魯迅說：不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。這就是對「控制」的真實寫照！

你永遠也無法控制除你以外的人，甚至，有時候你連自己的想法和行為都無法控制。例如：懶惰、拖延、逃避等，即使你不願這樣做，也會下意識的拖延、逃避、懶惰……

當一個人不斷違背你的想法和意願，久而久之，這段關係就必然出現問題。

換言之：當你想要控制一個人的時候，就是這段感情破碎的開始。而破碎的徵兆就是「放棄」，你放棄了對對方的控制，對方也放棄了對你依賴和付出。其表現就是「沉默」與「冷戰」，這其實是對對方失望的內在心理的外在表現！

有時候，我們會看到愛人在外，與外人總是誇誇其談、不亦樂乎。但回到家中卻又沉默寡言，甚至一言不發。這其實就是對「家」失望的表現。沉默與冷戰，這就是婚姻出現裂縫的第二個「苗頭」！

三、心不在焉、魂不守舍，徹底失去信任

心不在焉、魂不守舍，主要指對方對待婚姻和家庭的態度；失去信任，指的是對方對待你的態度。

到了這一階段，差不多也快到了離婚的地步了。但即使如此，即使到了這個階段，婚姻還是有補救的必要的。

這一階段的雙方，有兩個最明顯的表現：

1、同床異夢。

2、互相猜忌。

同床異夢到了一定的程度，必然就會互相猜忌。這是順序的問題，是必然的因果！

兩個人的想法不在同一條線上，兩個人的心不在同一個方向，長此以往：當一方萌生某些想法時，必然也會懷疑「你的想法是不是會與自己有偏差，甚至完全背道而馳」。這樣的情況，也必然會使雙方的誤會越來越深，導致距離越來越遠。

兩個人之所以「同床異夢」，這其實是交流出現了障礙。但這樣的障礙又有別於我們第一段提到的「不說」：前者是懶得說，後者是不願說。兩者本質上都是「不交流」，但後者的主觀想法摻雜更多。這也正是為什麼到了這一階段，大多數人就已經在計劃離開的原因。

1、要解決「懶得說」的問題，你要讓對方知道「不論你怎麼說，我都不會介意」（對方之所以懶得說，也是因為覺得難以啟齒，這是害怕在作用，害怕你會因此嘲笑、鄙視）。

2、要解決「不願說」的問題，這個就需要付出更多。首先你需要讓對方感受到你的心裡還有愛；第二，你得毫無保留地向對方表達你的愛意，讓對方感受到溫暖，進而放下戒備；最後，你要能聽進對方的話（不願說的原因大多都是因為說了沒用：或許是你不聽，或許是聽了不做）。

當所有事情都說清楚了，同床異夢的問題自然也就決絕了，猜忌的問題也會不生自滅。問題就在於：我們都習慣了維護那所謂的面子與尊嚴，總也不願低下高傲的頭顱。

甚至許多人認為，讓步是示弱的表現，示弱之後即使兩人的關係得到緩和，自己以後的日子也一定總是被欺負。這件事其實我也很想不通，準確的說，這樣的人的想法讓我很想不通！ （歡迎朋友們在評論區暢所欲言，說說你怎麼看待這樣的想法和行為）

爭吵，是因為交流不足；沉默，是因為交流無用；前兩個因素的先後作用，導致了信任危機的出現。說到底，還是一個「交流」的問題！

常言道：禍從口出。我們不否認這個觀點的成立！但是，閉口不言，也從來不代表「無禍」。

「是福不是禍，是禍躲不過」。要想真正的處理問題，最好的方式便是通過交流去理解雙方的想法，進而得出解決的辦法。而不是閉口不談、得過且過，讓「怨念」越積越深，最後一發不可收拾。

當真到了「見到對方就噁心、看到對方就想吐」的地步；當嫌棄已經深入骨髓，再說挽回，那可就晚了。願您懂得！最後，祝安好！