用幽默的言談吸引對方

在溝通中，如果能做到談吐幽默風趣，就能為個人形象加分，從而更容易吸引對方，達到順利溝通的目的。生活中，說話時帶有一些幽默感能夠讓樸實無華的表達變得更有意思，並給他人帶來一份驚喜和留下良好的印象。幽默的言談既能夠錦上添花，也能雪中送炭。

人之類的感言，而是用幽默的言辭揭示了演員和角色的關係，同時表達了自己最真實的感受，引發了觀眾的共鳴，從而博得大家的喝彩與尊敬。通常，那些有風度的人可以較好地克制個人的情緒波動，從而保持良好的儀態。在生活中，只要我們多留意，就能發現身邊有不少有風度的人，在這些人身上散發着一種獨特的魅力。即便是在一些很小的場合中，這些人也能夠充分地展示出他們的良好素養。

有一位美國顧客在喝咖啡時看到杯子裡有一隻蒼蠅，於是他喊來服務生，和顏悅色地對他說：「你好，儘管我認為在顏色單調的咖啡里加一些點綴是一個不錯的主意，不過你應該把蒼蠅和咖啡分開來放，這樣可以讓那些喜歡的人自己添加。你覺得這個主意如何？」服務生立刻愧疚地連連道歉。

這位美國人並沒直接指責和教訓服務員，而是用幽默的言語委婉地批評了對方，這樣的方式柔中帶剛，既能讓對方易於接受，也不會損害自身的形象。這種隨機應變的幽默智慧的確令人嘆服。在一些正式場合，使用幽默的語言更能體現自己的風度，特別是公眾人物，因為自身形象的好壞對他們的影響很大。無論是面對多麼不利的場景，公眾人物都應權衡利弊，儘可能地創造一個輕鬆的談話環境，緩和緊張的氣氛，保持輕鬆平和的心態。

說服他人的關鍵在於「怎麼說」，而非「說什麼」。由於溝通水平的差異，同樣的話從不同的人口中說出來，效果就會不一樣。有一位教授去教堂做禱告，走的時候發現自己的傘被別人拿走了。由於這把傘是朋友送給教授的禮物，他希望能把傘找回來，於是他花了好幾把傘的價錢登報尋找，但毫無所獲。

教授就對一個商人朋友談起這件事情。商人看了教授所寫的廣告語：「上周日傍晚在教堂遺失黑色綢傘一把，如有人拾得，煩請送到布羅德街 10 號，當面酬謝 5英鎊。」商人說：「你這麼寫不行，登廣告可是大有學問，我給你寫一個廣告，保證能幫助你找到傘。」於是商人寫了一個廣告送去報社刊發。

次日一早，教授打開屋門大吃一驚，院子裡有六七把雨傘，顯然都是從外面扔進來的。這些傘有布的，也有綢的，有新的，也有舊的，大小不一，什麼顏色的都有。而他丟失的那把黑色綢傘也在其中。有趣的是有幾把傘上還貼着字條，寫着不小心拿錯了，懇請失主不要聲張此事。

教授就把這件事告訴了商人，教授很好奇，為什麼商人的廣告就這麼有效呢？原來商人是這麼寫的：上周日傍晚，有人親見某君從教堂錯拿雨傘一把，拿傘者若不想招惹麻煩，還是把傘速送至布羅德街 10 號為妙。此君為誰，盡人皆知。」說話如同烹飪，只有把握好火候，煮出來的湯才能味道鮮美。商人的廣告雖然與事實有出入，但卻起到了作用。教授的廣告沒有收穫，而商人別出心裁的廣告卻出奇制勝。之所以如此，正是由於商人抓住了錯拿或偷拿別人傘的人怕被抓到的弱點。

所以，說服他人就需要找准說服對象的薄弱環節，以「攻其不備」而獲得成功。在談生意時，假如一見面客戶就有些排斥情緒，最好先不談生意上的事，聊一聊其他話題。比如大家都關心的房價問題、最近的體育賽事、近期的暢銷書等可以引起對方興趣的話題。

等客戶的情緒明顯緩和了，機會也就來了。但此時也沒有必要慌裡慌張地談生意，可以再談一些輕鬆的話題，然後進入主題。甚至可以欲擒故縱，說：「那好，改天我們再聊，我先告辭了。」這樣對方經常會覺得過意不去：「難到你不是來找我談生意的嗎？」這就說明策略開始見效了。那就順着客戶的話，把話題轉移到生意上來。事實證明，商談的內容越重要，就更要以輕鬆的態度來應對，這樣才能更容易說服對方。

假如有一位新員工來找一位老員工洽談協助的事情，但老員工卻讓這位新員工注意工作態度或好好自我反省一下等。也許老員工是出於一番好意，但卻收到了相反的結果，給人留下故意刁難新員工的印象。因為，大多數人都覺得自己的見解才是最正確的，很難接受他人的意見。所以，勸說他人一定要措辭得當，否則不但沒有說服對方，還會引起對方的反感。無聲的沉默，往往勝過有聲的說服沉默也是一種溝通技巧，並且，無聲的沉默有時往往勝過有聲的說服。

愛迪生在發明了自動發報機後，就打算賣掉這項發明及製造技術，以便有資金建造一個實驗室。因為他並不熟悉市場行情，根本不知道該項發明到底能賣多少錢，他就和夫人米娜商量。

但米娜在這方面知道的並不比愛迪生多，也不清楚這項發明成果究竟能賣多少錢。兩個人都很發愁，不知如何向買方報價。最後，米娜一咬牙說：「就要 2 萬美金吧，建造一個實驗室，至少也要 2 萬美金呢。」愛迪生就說：「2 萬？要得太多了吧？」米娜見愛迪生一副猶豫不決的樣子，就說：「要不然，先讓對方開價，然後再做決定。」

當時的愛迪生，雖算不上家喻戶曉，但也已經小有名氣了。一位美國商人在聽說愛迪生打算賣掉剛發明的自動發報機製造技術時，就主動上門詢問要價。由於愛迪生一直認為開口就要 2 萬美元太高了，所以不好意思開口，就一直沉默不語。商人催問了好幾次，愛迪生始終都不好意思說出口，當天愛迪生的愛人米娜恰好上班沒在家，愛迪生甚至想等到米娜回來讓她對商人說。最後商人終於忍不住了，就說：「我先開個價吧，10 萬美元，你看怎麼樣？」

商人的報價讓愛迪生大喜過望，這個價格真是太出乎他的意料了，於是毫不猶豫地當場和商人拍板成交。後來，愛迪生對她的妻子米娜開玩笑說：「真沒想到我晚說了一會兒就賺了 8 萬美元。」是啊，有太多的人不願意在說服別人時保持一定的沉默，不願意讓對方把要說的內容說完。但事實上，在人生的很多關口，譬如面對一個自我讚揚的環境，面對一個據理力爭的爭論，面對一個強詞奪理的上司等，沉默雖然不會像愛迪生那樣多賺 8 萬美元，但也有可能會出現意想不到的結果。

總之，有時沉默也是一種力量，比任何說服技巧都有用，在適當的時候保持沉默，也許就會收穫意想不到的驚喜。在日常生活或工作中，我們常常會聽到人們發出各種各樣的諸如上述這些怨言。當你說服、勸解、教育他人時，如果所說的話起不了作用，即使重複一千遍，也不會有什麼效果。這個時候，你就應當換一種表達方式。一樣的內容，可以有多種表現形式；相同的話，也可以有不同的說法。

如果你在使用一種說服方法沒有收到明顯的效果時，就應該嘗試第二種說服方法；如果第二種說法還是沒有奏效，就再換一種說服方法。需要注意的是，在換一種說服方法時，要有新意。你可以在換一種說服方法前增添一點新材料，添加一些新理由，這樣會給對方一種耳目一新的感覺。事實上，只有這樣才能對對方的心理造成一定的衝擊，以達到勸說的目的。

當然，說服的表現方式並不僅僅局限在「說」上，還可以輔以其他方式。比如現場表演，親自示範，這樣才能起到更好的效果。有一位大學校長，為學生不愛護校園環境苦惱不已，學校用了各種宣傳教育方法，就是起不到任何效果。經過一番思考，校長決定用實際行動教育學生。他把全校學生集合在一起，神情嚴肅地登台報告，但只講了幾句開場白，就從口袋裡掏出筆記簿寫着什麼，然後又把筆記簿扔在地上。接着他掏出香蕉，吃完香蕉後就把香蕉皮隨手扔在地上。接着又開始吃糖果、花生，糖果皮與花生殼當然也都丟在地上。更過分的是，校長在嚼完口香糖後，竟然直接把口香糖吐在講台上……

學生們看得目瞪口呆，簡直不忍直視。這時，校長發話了：「同學們，我的行為你們都已經看到了。從現在開始，請讓我們一起共同維護校園的環境吧！我的報告做完了。」這位校長在學生不聽勸告後運用實際行動教育學生，在校校長的做法，與以前苦口婆心的勸告或命令相比，無疑是一種創新，比純粹的語言表達給人留下的印象更為深刻，從而激發學生從內心深處自發做出改變。

防禦洪水，不能一味地堵截，而是要善於疏導。說服、教育他人亦是如此，正面的訓斥只能加重對方的逆反心理，而迂迴的策略會使對方心甘情願地服從。很多時候，如果一味地從正面說服，不但解決不了問題，還會導致更糟的結果，這時不妨換一種說服方式，採用一些迂迴戰術，就有可能達到說服的目的。

從心理學的角度分析，規勸這種行為本身就帶有某種暗示性——即對方犯了錯，而提出規勸的人是來幫助對方走出困境的。這種暗示和受規勸者的自尊心相牴觸，就會引起受規勸者的反感。靖郭君的牴觸心理表現得尤其強烈，他甚至閉門謝客。可見，那些門客無功而返，很可能就是因為他們沒有真正體會到靖郭君的心理。對方的心理障礙不消除，再有說服力的言辭也發揮不了作用。

而這位成功的說客，就是先從消除對方的心理障礙入手的。他先用「海、大、魚」三個字造成一種神秘的氛圍，充分激起了靖郭君的好奇心。因為一般人在交談時，會圍繞特定的話題展開。而「海、大、魚」三個字表面上看來跟當時雙方共同關心的話題——築城——沒有任何關聯。由此激起了靖郭君的好奇心，自然就想問個究竟，這時候，主客場的形勢也就發生了改變。原本是靖郭君做好準備拒諫，卻轉變為放下架子，主動要求對方說出本意。

當然，想要消除靖郭君的心理障礙，僅僅激發他的好奇心還不行，假如沒有配合其他策略，也不可能將其說服。這位齊國人使用的第二個策略便是迂迴出擊。即使在靖郭君表示了「求諫」之後，他仍不急於提出築城之事，這是因為築城屬于敏感話題，過早觸及就容易喚起靖郭君的戒備之心。因此他若即若離地大談「海」以及「大魚」。直到他把大魚對海的依存關係講清楚，還提到大魚離開深海被螻蟻所食的殘酷結局，最終才畫龍點睛，說出這則「海大魚」寓言的真意所在。此時的靖郭君自然明白了利害關係，幡然醒悟，接受了規勸。

說服頑固者的策略在與他人溝通的過程中，尤其是在明知道對方一定會反對自己想法的情況下，過早地暴露自己的意圖，就會遭到對方的抵制與反對。要想達到說服他人的目的，循循善誘是一個很好的方法。大科學家伽利略在少年時就立下雄心壯志，希望自己在科學上有所成就。有了這個志向後，他就想爭取得到爸爸的支持和幫助。一天，他對爸爸說：「爸爸，我想問你一件事，是什麼促成了你與媽媽的婚事？」「我看上你媽媽了。」 爸爸回答。「那你有沒有看上其他女孩？」 伽利略又問。

「沒有啊，孩子。你的祖父母當時想讓我娶一位富家小姐，可我只鍾情於你的媽媽。」「你知道嗎？我現在也面臨着與你當時同樣的處境。除了科學以外，我不可能選擇別的職業，因為我只喜歡科學。我覺得別的東西對我毫無用處 ! 難道要我去追求財富、追求榮譽？科學才是我唯一的需要，我對它的愛尤如對一位美貌女子的傾慕。」 伽利略說。

「像傾慕女子那樣熱愛科學？」「是的。爸爸，我已經 18 歲了。其他學生都已經開始計劃自己的婚事了，但我從沒想過，我只願與科學為伴。」爸爸仔細地聽着，一聲不吭。「爸爸，我會成為一位傑出的學者。我能夠以此為生，而且比別人生活得更好。」 伽利略滿懷信心地說。「但我們沒有錢供你上學，這你是知道的呀。」 爸爸為難地說。

「爸爸，你聽我說。我可以去領一份獎學金，這部分錢由公爵宮廷出。你在佛羅倫薩有那麼多朋友，他們對你也不錯，也許他們能到宮廷去把這件事辦妥。他們只需要去問一問公爵的老師奧斯蒂羅·利希就行了，他了解我，知道我的能力。」爸爸被伽利略的執着所打動：「嗯，你說得很有道理，這真是一個好主意。」

伽利略抓住爸爸的手激動地說：「爸爸，求你想方設法讓我拿到獎學金。我向你表示感激之情的唯一方式，就是保證以後成為一個偉大的科學家。」伽利略說服了爸爸，並最終實現了自己的理想，成為了一位舉世聞名的大科學家。在這個案例中，伽利略為了勸說爸爸支持自己的理想，有意繞道而行，從爸爸感興趣的話題談起，按照預定的溝通路線，步步靠近。

通常情況下，對他人進行說服和勸導，應當嚴肅認真地從正面說理。然而，從人的心理角度考慮，那種固執己見的人大都不易接受正面的勸告；若與對方爭辯，更易造成不歡而散。這時就應該注意採用迂迴進攻的勸說方法。在溝通中，人們最擔心遇到頑固的人，這類人也是比較難打交道的。他們很難改變自己固有的觀念，假如有人與其意見相左並打算勸說他們，他們甚至會把勸說者當成敵人。

想要說服這樣的人，關鍵是不要灰心，可以換一種角度想問題，用執着與真誠打動對方。因此，即便頑固的人也並非不能說服，關鍵在於勸說者是否具有足夠的耐心以及高明的策略。所以，當我們試圖說服一個「頑固派」時，一定要仔細揣摩對方的心理，找到其弱點，並且有針對性地採用說服策略，這樣才有可能成功。

要想說服對方，必先了解對方在說服他人之前，一定要儘量對被說服者的職業、性格、興趣愛好等背景有一個全面的了解，以求在說服過程中有的放矢。你對他人的思想、感覺以及看法了解得越深刻，就越能說服對方。對他人的想法了解得越多，你的言語的說服力也就越大。

說服別人不能只說自己的理由。當然，自己的理由是要說，而且還應該說得明白透徹。但是，如果你一味地講述自己的理由，無論講得如何清楚明白，也未必能說服對方，這種只顧講自己理由的辦法，只能令對方越來越反感。一些口才不錯的人，常常以為用自己的唇槍舌劍就能將對方駁得啞口無言，這種說服，僅僅是口頭上的說服，對方沒有從內心認同你的觀點，就不能算是說服。要想真正說服他人，就要說得在理，讓人口服心服，這樣對方才能發自內心地接受你的觀點。怎樣說服才能讓他人心服口服呢？大家可以試一試下面的方法

說服他人要有足夠的耐心在說服他人時，很多人經常會過於心急，缺乏耐心。除此之外，一些人不能成功說服他人的原因還在於，在說服的過程中沒有提高自己的認識。這樣的話，你說出的道理反反覆覆就是那幾句話，總是老一套，對方就會認為你太自以為是，這樣又怎能說服他人呢？

有些人未經調查與研究，就對別人的生活與問題武斷地下結論，認為自己看清楚了對方。這樣是不對的，就如同一個醫生在沒有詳細詢問病人病情的情況下就妄下診斷，只會造成嚴重的後果。在說服他人之前，應該做好各方面的準備。要清楚了解對方的想法，摸透對方的問題，然後根據這些情況反覆考慮和分析，才能形成一個正確而成熟的說服思路。即儘量多聽、多看、多研究、多分析，這樣才能找到問題的關鍵所在，從而在說服時徹底打消對方的疑慮，讓對方做出正確的判斷。

即使你的看法與意見是正確的，做說服工作也未必能成功。首先要看自己是否太心急，因為大部分人都希望他人在聽到自己的言論後會馬上點頭稱是。但只有頭腦清楚、眼光敏銳且善於表達的人，才會讓別人「聽君一席話，勝讀十年書」，令人一聽即從。一般人是達不到這個水平的，所以在說服他人時很難立即得到他人的認可。

在大多數情況下，對方是不會被一「說」就「服」的。這是因為一個人的人生觀、世界觀及對問題的看法都不是短時間內形成的，正所謂「羅馬不是一天建成的」，所以又怎麼會迅速轉變看法呢？縱使他們當時聽了勸告，覺得有些道理，甚至受到感動，當場表示聽從你的建議，但有可能第二天又回到原先的思路上去了。更何況，對方所接觸的也並非只有你一人，所以能聽到的意見也並非只有一種。因此，如果操之過急，就有強加於人的意味，逼迫對方接受，令事情更難處理。

每個人都有自己的思想與觀點，並且很多想法與觀點都是根深蒂固的，就像冰山一樣，不可能立即就融化掉。因此，說服他人一定要有耐心。假如你要勸說的人特別固執、難以勸服，不但沒能達到說服目的，反而被對方搶白一頓時，千萬不要生氣，更不要泄氣。只要每天做一點努力，時間一長，被說服者心中的冰山也就化了，你也就能說服對方了。

其實有的時候，對方已經被說服了，但由於其身後存在着龐大的力量，這時你面對的不僅是對方，還有其他相關的很多人，此時就得相應地增強自己的力量。比如，可以找幾個與你見解相同而口才更優秀的人與對方交朋友，經常與對方討論各種問題。有時候，雙方慢慢會形成拉鋸戰。但你要相信，只要是正確的意見並且是為了對方好，終能說服對方。

其實，在說服別人的過程中，對自己也有益處。那就是能使你原本就有的正確認識，更加詳細、牢固，讓你在看問題時更加透徹。同時，這個過程還能鍛煉你的眼光、思維以及口才，提升說服能力。當然，上面提到在說服他人時要有耐心，也並不是說時間越長越好，需要具體情況具體分析，然後區別對待。

有一次，美國作家馬克·吐溫在教堂里聽一位新牧師的募捐演講。起初，他感覺牧師講得非常好，很令他感動，於是就掏出了自己身上全部的錢，準備捐款。可是，10 分鐘之後，牧師還沒講完，他就有點不耐煩了，於是改變主意，決定只捐一點零錢。又過了 10 分鐘，牧師還沒講完，他決定一分錢也不捐了。等牧師終於結束了冗長的演講，開始募捐的時候，因為太過氣憤，馬克·吐溫不但沒有捐錢，反而還從盤中偷拿了一些錢。

馬克·吐溫做出這種舉動很明顯是因為牧師演講的時間太長，以至讓他感到無比厭煩。確實，就算是非常動聽感人的演講，在說清楚事情以後，一再重複嘮叨，再有耐心的人也會心生厭煩。大家看完這個有趣的故事後，除了輕鬆一笑以外，可能還會反省平時自己在人際溝通中的一些行為。有時，我們發出的刺激信號太多、太強及作用時間太久，不但不能達到預期的效果，反倒使別人生厭甚至激起對方反抗的心理，這樣就犯了「超限效應」的錯誤。

不該答應的事就要果斷拒絕我們在人際交往中遇到的麻煩，有一部分是由於太快說「是」，太慢說「不」造成的，這就是比林定律。該定律是由美國幽默作家比林提出來的。比林定律還有這樣一層含義：當個體沒有否決權的時候，發言權也會很容易被剝奪。對不該讓步的事，就絕不要讓步；當你不給別人讓步時，別人反而更容易給你讓步。

在與他人溝通的時候，你是不是也有過這樣的經歷：明明想對別人說「不」，卻違心地從嘴裡說出來了「是」？後來卻越想越不對勁，一直埋怨自己「我其實當時應該拒絕他的」「我怎麼這麼沒用，不敢說出真心話」。你自責不已、悔不當初，最後陷入不安與沮喪的情緒中，久久無法釋懷。

很多時候，正是因為我們常常太快說「是」，才讓自己陷入 「不得不」或者「被逼無奈」的窘境當中。更重要的是，這種草率的決定還會直接打亂我們的計劃和安排，使工作與生活陷入被動。長此以往，我們將無法享受給予和付出的真正快樂，正常的人際交往與互動也會淪為一種負擔，沒有一點快樂可言。

為什麼不直接說「不」呢？因為礙於面子，不想得罪人。認真回想一下，你在生活與工作中遭遇到的種種挫折與不如意，有多少是因為礙於情面，過於草率地答應了他人的請求，事後卻發現自己力所不逮而造成的呢？對於那些從商的人來說，就更應該敢於說「不」了。因為，商場如戰場，久戰沙場而能始終笑傲者，必為有勇有謀且善於說「不」之士。

現在，知道了比林定律，我們就要學會在恰當的時機選擇恰當的方式表達拒絕，這樣人生才會變得更輕鬆。喜劇大師卓別林曾經說過這樣一句話：「學會說『不』吧！那樣，你的生活將會變得更加美好。」在一個繁忙的下午，某公司一女職員突然請假要提前兩個小時回家，因為家具店送了一批家具到她的家裡，她必須回家驗收。面對這樣的情況，一般管理經驗不是很豐富的老闆通常會採取下面的兩種對策之一：斷然拒絕這種與公司制度相悖的要求，而不管對方的感受；因為擔心激怒對方，或是想充當老好人而勉強批准她的請假。

但是，以上兩種對策都不妥當，因為前者將引起老闆與下屬的矛盾，導致下屬在工作中產生情緒，進而造成上下級關係惡化，後者將妨礙公司正常的工作進度。如果老闆客觀地權衡當時的情況，一般都會認為在公司如此繁忙的時候不應准假。那麼，老闆應如何表達拒絕才不會產生不良後果或使不良後果降至最低呢？下面提供一個範例。

「我能體會到當貴重的物品送到家門口而家裡沒人是一件多麼令人擔心的事。因此，只要有可能，我願意准假立刻讓你回家。但問題是你是我的得力助手，我們必須在今天向客戶交貨。如果我們不能按約定的時間交貨，就會損失一位大客戶。我有一個建議，不如你給家具店打電話，讓他們明天下午再送家具。那時我們已經交完貨了，我會給你充足的時間處理這件事。」以上答覆可能也不能令該下屬完全滿意，但是老闆至少已採用了最好的方式來處理這件事。此種處理方式具有以下五個好處：

拒絕的藝術，就如同生活中的調味劑，只要懂得何時該拒絕對方，我們就能打造出美好的明天。那麼，怎樣才能輕鬆地說出那個重要的「不」字來呢？在談話或發言的時候，要懂得說話的藝術，考慮問題不能急躁，也不能怠慢。該說「不」時就堅決不說「是」。

多給自己一些積極的心理暗示，比如告訴自己「我有權拒絕他人」。在人際溝通中，每個人都可以用社會能接受的方式行使個人的權利和表達個人的情感，以維護自己的合理需求。其次在拒絕別人時要講究技巧，委婉地表達自己的意願。向對方闡明自己的難處或能力所限，或根據對方的情況給出一個合適的建議，即使沒能直接幫上忙，也為對方提供了解決問題的其他可供選擇的策略。

有不少人在拒絕別人時，會感到不好意思，正是這種心理阻礙了人們說出拒絕的話。在這種矛盾的心理下，說話吞吞吐吐，一副欲言又止的樣子。這樣便會導致自己最終還是按照對方的意思行事，或者即便拒絕了對方，這樣的態度也容易讓對方產生誤解，認為是擺架子、沒義氣、不夠朋友。所以，為了避免一些不必要的麻煩，就必須克服這種心理障礙。

在人際交往中，人人都應該有說「不」的意識，每個人都有權利說「不」，並且不必因為拒絕了他人而感到不好意思。這樣當再拒絕他人時就能做到心理坦蕩，從而避免誤解與猜疑。即便一開始對方會對你的拒絕產生一絲失望與遺憾，但你的態度向對方表明你是坦誠的。如果連自己都覺得拒絕他人是不應該的，那麼反映到你的態度上就會顯得遲疑不決，給對方留下不好的印象。

例如，在一家服裝店，有一位顧客在挑選毛衣，她感到樣式和做工都很不錯，就是價錢有點貴，可是此時售貨員態度熱情，因此她就會產生「如果不買下來多不好意思」的心理。其實售貨員就是利用了顧客的這種心理，越是看到顧客猶豫不決，就越是熱情周到，如主動幫顧客試衣服、挑顏色、開單據，甚至動手包裝好，放進顧客的購物袋內，造成既成事實，使顧客難以拒絕。

在現實生活中，又有多少人由於不好意思說「不」而導致衣服買得不稱心、戀愛談得不順心及幫人辦事很違心，反而耽誤了自己真正的感情和正事呢？記住，千萬別讓不好意思害了你！那麼，怎樣拒絕他人才不會覺得不好意思呢？下列方法，可供大家參考。

懂得保護自我權益，才能贏得他人的尊重人與人之間的關係應該建立在互相尊重、真誠溝通和關懷體諒的基礎上。但事實是，有些人常常對別人步步緊逼，不斷地提出這樣或那樣的要求，直到對方厭煩為止。而另一方面，有些人儘管反感別人的請求，卻並不抗拒這種行為，事後卻抱怨不迭。

以下就是典型的不懂得保護自己權益的事例。艾媚的一個朋友經常向她借東西，但從來不還。艾媚也不好意思把東西要回來。她這麼解釋說：「如果我去找她要，就會破壞我們之間的友誼，而她又是我非常要好的朋友。」蘇珊有一個口才很好的同事，常常能說服蘇珊替她做工作。雖然有時蘇珊不太樂意，但她把自己視為樂於助人的好心人。蘇珊的解釋說：「我有幾次想跟她說這件事，但一直沒找到適當的時機和場合。」

像艾媚、蘇珊這樣的人，就屬於為了別人而犧牲自己權益的人。她們不懂得如何對別人說「不」，因此導致自己活得很累。如果你在這一方面與艾媚、蘇珊相似，那麼，可以學習一些方法來表達自己的感受和立場，保護自己的權益不受損害。辨識並糾正不適當的溝通方式在交流過程中，避免以下交流方式可以幫助你贏得別人的尊重。

二、採取強有力的溝通方式你需要採取強有力的溝通方式，改掉自己在溝通上的不良習慣。以下幾種方式或許對你有用。

掌握拒絕他人的技巧怎樣才能在拒絕他人的同時贏得他人的尊重呢？可以參考下面的做法。

要說明的是，在運用以上各種方法時，也要講究時機，切莫操之過急。先選擇其中一兩個方法試一下，然後再使用其他方法。要記住，一旦開始了，就要堅持下去。學會拒絕是人際溝通中的一門必修課。拒絕別人需要一定的技巧，直接生硬的拒絕方式會讓對方下不來台，甚至破壞雙方的關係。懂得隨機應變，學會巧妙地說「不」，是每個人都應該學會的溝通技巧，它能讓你的生活變得更加輕鬆自在。幽默且委婉地拒絕他人，能夠讓你在人際交往中少一些尷尬，同時贏得更多的理解。

在與他人溝通的過程中，有時會遇到這樣一些情況，即對方會問一些我們不願意回答的問題。一旦遇到這種情況，避而不答就會顯得我們非常不禮貌，此時，用幽默的方式回答對方，就會起到很好的效果。有一次，一位不太熟悉的朋友問普斯頓的年齡，普斯頓若有所思地告訴他：「40 歲。」而 10 年後，這個人再次問普斯頓的年齡，普斯頓還是毫不猶豫地回答：「40 歲。」這個人感到非常奇怪：「怎麼可能呢？ 10 年前你就說自己 40 歲呀。」

此時，普斯頓答道：「正人君子是不會因時間而改變一些事情的，就如 10 年前我們是朋友一樣，現在我們依然是朋友。你 20 年之後問我的年齡，我同樣還是會說 40 歲。」在這個故事中，普斯頓其實很不願意回答關於自己年齡的問題，第一次就有意地迴避了。而多年之後朋友居然再次問到這一問題，普斯頓又不能直接拒絕回答，於是就巧妙地將與朋友之間的友誼拉入話題中，使得朋友覺得他們的友誼也在「不變」的範圍之內。

在現實生活中，人與人之間有金錢往來是常事，朋友之間更是如此。但是，有很多人在面對朋友借錢、還錢之類的事情時，由於不擅長處理這種事情，導致雙方因此大傷和氣。有的人明明不方便借給朋友錢，可是卻不好意思拒絕，擔心這樣會傷及朋友的面子。其實，在表達拒絕的時候，只要處理得幽默詼諧，是不會讓兩人的關係陷入僵局的。

其實，在愛情中，幽默的語言更是不可或缺的調味品。幽默的言語不僅可以增加情趣，製造浪漫的氣氛，尤其當一份感情走到盡頭的時候，以幽默的言語拒絕對方，可以讓對方不會覺得很難堪。有一個男孩為了向心儀的女孩求婚，精心準備了一頓豐盛的晚餐。在吃飯的過程中，男孩說：「只要你願意，我想一輩子為你做飯。」但女孩並未做好結婚的準備，卻又不想直接拒絕，於是就委婉地說：「真是不好意思，我還想多吃幾年自己做的飯呢！」

這樣迂迴的拒絕方式，讓他們彼此留有一定的餘地，不會讓對方處於難堪的境地。所謂「顧左右而言他」，就是既不答應，也不拒絕，有意避開正題。在與他人溝通的過程中，如果面臨僵局，不妨顧左右而言他，時間久了對方就會知難而退。

1799 年，年輕的拿破崙·波拿巴將軍在意大利戰場取得全勝。從此，他在巴黎社交界極受歡迎，也成為眾多貴婦追求的對象。然而，拿破崙對此並不感興趣，甚至覺得有些厭煩。可是，總有一些人緊追不捨，糾纏不休。當時有一位叫斯達爾的夫人，一直給拿破崙寫信，想結識這位風雲人物。

在一次舞會上，斯達爾頭上纏着寬大的包頭布，手裡拿着桂枝，穿過人群，迎着拿破崙走來。拿破崙躲閃不及，與斯達爾撞個正着。於是，斯達爾把一束桂枝送給拿破崙，拿破崙笑了笑，言語極為肯切地說道：「應該把桂枝留給繆斯。」此時，斯達爾認為這只是拿破崙想活躍氣氛的一句玩笑話，因此，她沒有在意。她繼續努力地尋找話題與拿破崙交談，出於禮貌拿破崙也不好生硬地中斷談話。

「將軍，您最喜歡的女人是誰呢？」「我的妻子。」「這太簡單了，您最器重的女人是誰呢？」「最會料理家務的女人。」「這我想到了，那麼，您認為誰是女中豪傑呢？」「生孩子最多的女人。」這樣審訊犯人般一問一答的談話方式，導致談話氣氛令人窒息，自然是越談越不投機。斯達爾感到很尷尬，也不想再自討沒趣，只好轉身離去。

在緊張的工作之餘，有朋友來訪，於是雙方促膝長談，交流感情，這當然是人生的一大樂事。宋朝著名詞人張孝祥在與友人夜談之後，不禁發出「誰知對床語，勝讀十年書」的感嘆。不過在現實生活中，很多情況可能恰恰與之相反。結束了一天緊張的工作，你剛想靜下心來看會兒書或者寫點兒東西，誰知不請自來的饒舌常客卻破壞了這份清淨。對方東家長西家短，講的全是雞毛蒜皮的事，說的話題你一點都不感興趣，但對方卻不厭其煩。

你勉強敷衍，心不在焉，焦急萬分，想下逐客令，但又怕傷了對方的感情。如果你「捨命陪君子」，那麼你最寶貴的東西——時間——將會被對方白白占去。魯迅先生說：「無端空耗別人的時間，無異於謀財害命。」相信任何一個珍惜時間的人，都不願意被饒舌常客牽着鼻子走，浪費自己的寶貴時間。那麼，怎樣才能把逐客令說得委婉動聽，既不挫傷對方的自尊心，又使其從此變得識趣呢？下面幾種方法不妨一試。

在與他人交往時，難免會遇到被他人邀請或請託的情況。而很多時候，因為各種原因我們需要拒絕這些邀請。可是面對他人的熱情相邀，直接說「不」會傷害對方的感情，這就會給我們帶來許多煩惱。如何才能擺脫這種煩惱呢？最好在權衡利弊之後，對不想接受的邀請果斷地予以拒絕，當然一定要掌握好拒絕的方法。以下幾種拒絕方式可供參考。

總而言之，在人際交往過程中，諸如受人邀請、請託之類的事是經常會遇到的問題。倘若直接拒絕就會影響到彼此的關係，只有掌握了拒絕的技巧和藝術，才能既不讓對方處於尷尬的境地，又不影響彼此之間的正常交往。心理學家赫洛克做過這樣一個實驗，他將被試分為四組，在四種不同情況下完成任務。第一組是表揚組，每次工作之後就給予被試表揚與鼓勵；第二組是受訓組，每次工作之後就對被試進行嚴加訓斥；第三組是被忽視組，不對其進行評價，只讓被試靜聽之前兩組受表揚與挨批評；第四組是控制組，讓被試和前三組隔離，不給予評價。

實驗結果顯示，前三組的工作成績都比控制組優秀，表揚組與訓斥組的工作成績顯然比被忽視組優秀，而表揚組的工作成績不斷上升。這個實驗說明：對於工作結果及時給予評價，能夠強化工作動機。適當表揚的效果顯然比批評的效果要好，而批評的效果要優於不給予任何評價。運用在人際溝通中，赫洛克效應啟示我們要經常讚美他人。

在現實生活中，每個人都渴望得到別人的讚美，同樣，每個人也都不喜歡被責難與批評。拿破崙·希爾曾說：「人性中最深切的需要就是渴望他人的欣賞，所以我們要多讚美他人。」在日常生活中，面對惡劣的人與事，責備與批評只會增加對方的怨恨與不滿。要想改善狀況，就嘗試讚美對方，也許會帶來意想不到的效果。

在現實生活中，每個人都期待他人的讚美，因為每個人內心都希望自己所付出的努力被別人看到，自己所取得的成績被別人認可。讚美是人際關係的潤滑劑，是一種非常有效的溝通方法，不但能夠讓人感到振奮，而且使人覺得被肯定與重視。讓我們學會讚美吧，讚美聲中隱藏着許多你難以察覺的機會。

波什定律是法國學者羅瑟琳·波什提出來的，具體含義是：讚美越具體，越能達到鼓勵他人的目的。波什定律告訴我們，在讚美他人的時候，如果能夠具體說出對方的長處，那麼對方就會感到十分高興。可是，如果你的讚美很不真實，不但得不到對方的回應，反而可能會讓對方產生不快的感覺。

如果一位領導在根本還不了解員工的情況下，就說一些諸如「年輕有為」「前途無量」「幹得不錯」之類的贊語，是很難起到激勵作用的。每個人都希望得到他人的認可。讚美之詞應該能真正表達出被讚美者的價值，即人們希望你的讚賞是真實的，是真正把他們看成是值得讚揚的人，而不是隨便說說而已。

真誠的讚美有一定的前提，如果沒有前提，不根據事實去讚美他人，便沒有真誠可言。言之有物的讚美才能夠真正打動對方，才能發揮激勵的作用。例如，在誇讚某個員工很能幹的時候，就可以說他某件事做得很好。一般而言，工作出色的員工聽到的稱讚會很多，如果你只是泛泛地讚揚他的工作能力，就好比把一杯水倒進了大海中，一般不會起到什麼作用。

如果你對他的工作很了解，或者作為外行的你了解他工作的性質、意義，那麼這樣的讚美就能起到很好的效果。讚美他人的具體工作成就，要比籠統地讚美他的能力更好。所以在讚美他人時一定要切合實際，根據事實而讚美，這樣既能達到溝通的目的，又不違背客觀事實。

在讚美他人時，內容越是具體明確，效果就越好。那些含糊其辭的讚揚常常會引起一些不必要的誤會。讚美的言辭太過空泛籠統，只會讓人感覺不真實，並因此懷疑你的辨別能力與鑑賞能力。而具體的讚美總是有所指，對方聽起來就會感到你的真誠友好。

由於下肢癱瘓，美國總統羅斯福不能開普通的汽車，克萊斯勒公司就為他專門製造了一輛汽車。當工程師將汽車送進白宮時，羅斯福立即對它產生了極大的興趣。他說：「真是不可思議，只要按一下按鈕，車子就走了，駕駛毫不費力。」他的朋友與同事都在一旁看他駕駛這輛車。

羅斯福總統當眾誇獎工程師與工人：「真感謝你們花費時間與精力研製了這輛車，真是了不起。」羅斯福接着還查看了特製後視鏡、散熱器以及車燈等每一個細節，因為他明白工人為這些細節花費了不少心思。羅斯福還堅持讓他的夫人、朋友以及秘書都來看一下這些細節。培根說：「即便是好心的讚美，也應當恰如其分。」那什麼是恰如其分的讚美呢？就是要具體而確切，避免空泛含糊，更不能隨意誇大。即便對他人很小的優點或長處進行讚美，只要恰如其分，就能收到很好的效果。

無憑無據地信口開河並不代表一個人會說話，反而會暴露此人的言語沒有真實性與可靠性，表明其缺乏誠意和不負責任。因此讚美他人一定要做到實事求是，有什麼就說什麼。如果你確實不了解對方的情況，暫時無法實現深入的溝通，不如從具體的細節入手，先從感情上贏得對方的好感。例如，對員工交上來的報告，在沒細讀之前，可以讚美一下對方的工作態度、思路之類的。

總之，讚美越具體就越有效。讚美他人時，切記不要面面俱到，而應追求具體細節。只有讚美的內容符合客觀事實，才能起到良好的溝通效果.作為一種有效的溝通技巧，讚美他人並非只是隨意說幾句好聽的話那麼簡單。其實，讚美也有一定的原則與技巧。

讚美他人要做到準確、真實。準確是指讚譽之詞應該得體，並且恰到好處。誇讚得過頭了，難免有吹捧阿諛之嫌；沒有讚揚到位，就很乏味，無異於隔靴搔癢，徒費力氣。古今中外，無論是在哪種文化背景下，阿諛諂媚的行為都為民眾所不齒。孔子曾在《論語》中說：「巧言令色鮮矣仁。」就是說善於阿諛諂媚者往往都是沒有仁義道德的人。

讚美能激發別人的榮譽心，而榮譽心令人產生滿足感，這也是大家喜歡被讚美的原因。但是當讚美言過其實時，對方可能會感覺自己受了愚弄。因此，寧肯不去恭維，也不要誇大無邊。讚美的最高境界應是樸素、真實的，而非過分誇張。那麼在讚美他人時怎樣才能做到真實呢？

大部分人都喜歡聽讚美的話，但是，並不是所有讚美的話都能讓人開心，只有發自內心的讚美才能獲得他人的好感。那些無根無據、虛情假意的讚美只會引起對方的反感。孫燕想買幾套衣服，當她走進某家服裝店時，相中了一套套裝。她試穿以後想照鏡子看看效果時，站在一旁的營業員熱情地對她說：「這身衣服就是為您量身定做的，多合身呀，您穿上真是太有氣質了……」

「真的嗎？可是我覺得這個顏色不太適合我，還有其他顏色嗎？」孫燕的確不太喜歡這種顏色。「實在不好意思，現在這款衣服只有這種顏色才有您穿的型號。」「哦，那我試試連衣裙吧。」孫燕有些惋惜地脫下了套裝。「可以，我幫您找一款適合您的。」營業員的態度非常熱情，「這件連衣裙款式新穎，顏色很適合您的膚色。」等孫燕試穿後，營業員又是一連串的讚美。

其實，這件連衣裙孫燕穿上有些小，一般人一眼就能看出來，但營業員卻違心地誇讚起來，孫燕有一點反感，沉着臉對營業員說：「怎麼每件衣服都適合我？你能提一些建設性的意見嗎？」最終，孫燕離開了這家服裝店，沒有買任何東西。過分的讚美會變成阿諛奉承，讓人感覺不可信，這樣必然會影響溝通的效果及兩個人的關係，再好的關係也會因為這種過分的讚美而產生隔閡。而適度的讚美則如同錦上添花，能讓人笑逐顏開。

誇張而不過度的讚美是最好的，而過度的讚美有時猶如彈衣炮彈，會掩蓋對方的缺陷和不足，使對方只看到自己身上的光環，陷入沾沾自喜的滿足狀態，不思進取。但我們最初的目的是想通過讚美激發對方的幹勁，為了更好地與他人建立關係。那麼，在與他人溝通的過程中，我們該怎樣把握讚美的度呢？

當一個人聽到關於自己的讚美之詞時，很少會心生厭煩，除非對方說得過於離譜。所以，如何讚美他人也是一門學問。但是很多人不知道，最有效的好話是在第三者面前說。經常對其他人說一個人的好話，是讓自己與對方保持融洽關係的最有效的方法。如果有一個陌生人對你說：「某某朋友經常跟我提起你，說你很值得別人尊重！」相信任何人聽了這樣的話都會心生感動。因此，要想讓對方感到愉悅，就要採取在背後說人好話的策略。

有一次，德國著名「鐵血宰相」俾斯麥想緩和與一個總是敵視他的議員的關係，於是便在別人面前說這位議員的好話。俾斯麥知道，這些人在聽到他對這個議員的讚美之詞後，一定會把這些話傳給這位議員。果然，後來這位議員與俾斯麥成了無話不說的朋友。

在一些交際場合，假如有想要親近的人在場，有些人就會衝上去誇獎此人：「你好棒啊 ! 真了不起。」但這樣做的效果往往並不理想，因為幾乎每個人都會這麼說。如果懂得讚美的言辭在對方背後說出，則成效會截然不同。試想，假如有人跟你說：「某某在背後總說你的好話。」你聽了會不高興？假如這種讚美之詞是直接誇讚你，或許你會想，他這麼說是否出於真心，是不是有什麼目的。間接聽來的好話，則會除去我們的這種疑慮，令人感到誇讚之人的真誠。人們往往堅信這種間接聽來的話最能表明對方是在真心讚美自己。

例如，你很佩服某人的工作表現，便可以在跟他的同事聊天時說：「某某工作能力的確很強 !」過不了幾天，這種評語便會以另一種方式傳到那個人的耳中，「誰誰對你的工作能力交口稱讚。」雖然當面得到誇獎也令人感到愉快，但往往會被看成是社交辭令，以為那只是些應酬和恭維話，目的只在於安慰或討好我們罷了。

一般大家都會認為別人在背後沒有必要誇獎自己，所以從他人口中得知自己被讚美時會感到更加高興。當事者必然認為這是真誠的讚美，一般都會高興地接受，並對其感激不盡。並且間接聽來的讚美，也就意味着很多人都聽到了。只從這一方面，便可讓人感覺自己受到了極高的評價。

當然，讚美的內容也要經過認真的考慮，不要只說一些「他工作認真」或者「你的下屬真優秀」這樣的話，而是應該儘量談一些具體的內容。假如只是簡單地說一些奉承話，對方的領導就可能不重視，更不可能進一步傳入對方耳中。假如讚揚的內容很具體，不僅給對方的領導留下深刻印象，也最終會傳至他本人的耳中。

想要提出具體性的讚美，就必須具備一定的觀察能力。如果缺乏洞悉的能力，關於對方優點的讚美必將受限於社交辭令。反之，如果一個人擁有細緻入微的觀察力，一定能不斷擴大自己的人際關係網絡。某公司的一個員工，午間在跟同事們閒聊時，順便誇獎了經理：「經理人很好，辦事很公正，對我也很照顧，能跟着這樣的人做事真是幸運。」很快，經理就從別人那裡聽到了這幾句話，心裡覺得很欣慰和高興，並且對這個員工的印象也更深刻了。

在背後說別人的好話，還能極大地體現一個人的胸懷與真誠。在背後說別人的好話，常會被認為是發自內心的讚美。有新意的讚美，能讓人牢牢記住你如果我們在讚美他人時能加上一些有新意的話，讓自己的讚美與眾不同，那麼讚美之術就會更趨於完美，效果也就更佳了。

一位攝影師在為某女明星拍照，但女明星的動作顯得很不自然。攝影師在拍照前十幾秒鐘對她說：「你的耳朵真漂亮，我從來沒見過這麼漂亮的耳朵。」女明星平日裡經常被人誇讚，已經習以為常。但突然聽到有人讚美她的耳朵，她趕緊摸了摸自己的耳朵。當她自然地把手放下時，攝影師的快門已經按下去了。

在通常情況下，當一個人經常聽到別人對自己某一長處的讚美時，往往不會再把同一內容的讚美當一回事。這時，如果你能找到被其他人忽視的優點來讚美對方，就會引起對方的注意。因為大部分人總是希望別人能儘可能地發現自己的優點。為了突出與眾不同，給人留下深刻的印象，說話討人喜歡的人的讚美往往是獨特的。比如面對一個健美冠軍，懂得高效溝通的人不會讚美其長得健壯，而是挖掘對方不明顯的優點加以讚美，如讚美他的烹調手藝。

物理學家愛因斯坦曾這樣說過，別人稱讚他聰明，有創新精神，他一點都不激動，作為一個大科學家，這類話他都聽了無數遍了。但如果有人讚美他小提琴拉得真棒，他一定會心花怒放。學會尋找和發現對方與眾不同的成績和長處，你的讚美也會與眾不同。經常恰到好處又實事求是地讚美別人，別人就會越來越喜歡你，你們的關係也會越來越融洽。

當然，要想做到讓讚美與眾不同，就需要我們綜合各方面的因素找出恰當的「新意」，否則便會弄巧成拙、適得其反。用平凡的小事去讚美他人一葉落而知秋，從細微之處讚美他人更易顯現出真情，因此溝通達人會努力發現對方在某方面的一些細節，並巧妙地給予讚美。這樣能輕易贏得對方的好感與信任。

用最易被忽略的小事來讚美他人，是非常聰明的做法。對方之所以會在細節上花費大量的心思和精力，一方面表明對方對這一部分特別的重視或偏愛，另一方面也表示對方渴望這一部分能得到他人的關注和賞識，能獲得評價和肯定。所以在人際交際中應善於發現對方細微的改變，並且不失時機地給予讚美，這不僅能給對方帶來巨大的心理滿足，而且有助於加深彼此的感情。

1960 年訪問美國，時任美國副總統的尼克松為他舉辦歡迎宴會。尼克松夫人為了迎接貴客，費盡心思地布置了一個漂亮的鮮花展台。在馬蹄形的桌子中央，有一個精緻的噴泉，周圍襯托着五顏六色的鮮花。戴高樂將軍一走進宴會大廳就看到了這個鮮花展台，明白這是為了歡迎自己而精心布置的，於是他對尼克松夫人說：「為舉辦這次宴會，夫人肯定花了很多時間和心思，以至於連鮮花展台都布置得這麼漂亮、雅致。」尼克松夫人聽了很高興。

尼克松夫人一直記得戴高樂對於這件小事的讚美，她還曾回憶起這件事：「許多來美國訪問的大人物對於這些細節或者不加注意，或者不屑為此專門向女主人道謝，而他總是能想到並讚美一番。」由此可見，即便一句簡單的讚美他人的話，也能帶來意想不到的效果。

作為總統，戴高樂卻能對他人的用意體察入微，這也令他受到格外的尊敬。當看到尼克松夫人精心布置的鮮花展台時，戴高樂並沒有像其他人那樣視而不見，而是馬上體會到對方的細心周到，並及時對尼克松夫人的這番好意表示了肯定和感謝。雖然戴高樂的讚美很簡短，卻打動了尼克松夫人的心。因此，真正聰明的人善於在小事上稱讚別人，而非一味挖掘對方的轟動之舉。

在讚美他人時若能從小處着手，不僅能給對方帶來驚喜，還能給對方留下一個關心、體貼人的印象。在一個服裝店，有一個員工注意到新上架的一件衣服有些瑕疵，就趕快把它收起來並告訴了經理。值班經理誇她為公司着想，能夠維護公司的形象和榮譽，決定給予她物質獎勵。這位職員頓時感到受寵若驚，便到處稱讚經理心明眼亮，對員工的一點小成績都記在心上。

這位員工因為一個小舉動而受到經理的稱讚，這讓她感受到自己處在一個溫暖的集體中，這會促使她在工作中更熱情以及責任心更強。不過，並非所有的小事都值得讚美。因此從小事上讚美他人應該掌握一定的技巧，否則就會被認為是大驚小怪。要想學會從小事上讚美別人，應注意以下幾點。

記住波特定律，批評宜曲不宜直波特定律是英國行為學家萊曼·波特提出的，意思是：當一個人遭受到許多批評時，往往只會記住開頭的一些，其餘的就聽不進去了，因為他們忙於思索論據來反駁開頭的批評。波特定律在領導與下屬、父母與孩子的溝通中經常出現。在很多時候，當下屬犯了錯誤時，領導者都會嚴厲批評一番。在領導者看來，似乎這樣才會起到殺一儆百的作用，才能體現規章制度的嚴肅性。

其實，有時候，如果領導者過於關注下屬的錯誤，尤其是一些非根本性的錯誤，會大大挫傷下屬的積極性和創造性，甚至令下屬產生對抗情緒，這樣的後果相信是領導者不願看到的。因此，領導者要意識到批評是一門藝術，當下屬犯錯誤的時候，最好委婉地批評。就像波特所說的那樣，下屬在遭到批評時，只會記住開頭的一些，之後他們忙於尋找論據以反駁開頭的批評，或者在尋找藉口推託責任。有些反應敏捷的下屬，甚至會馬上反駁或者推託責任。這時就會陷入誰是誰非的爭論當中，不但解決不了問題，還會激化內部矛盾。

領導者一定要學會寬容下屬，給下屬改正錯誤的機會，注重解決問題。在批評的同時不忘肯定下屬的成績，以激勵下屬的進取心，並避免傷害其自尊與自信。一個懂得顧全下屬面子的領導者，不僅能讓批評產生預期的效果，而且還能得到下屬的大力擁戴。而總盯着下屬錯誤並且不依不饒的領導者，則很難在管理上做出一定的成績。此外，波特定律在父母與孩子或老師與孩子之間的溝通中也同樣適用。

當父母或老師嚴厲批評孩子的時候，孩子通常是聽不進去的，最好的辦法是委婉地批評他們，對孩子所犯的錯誤循循善誘，讓他們知道自己到底錯在哪裡，這樣的批評才會起到更好的效果。別超限，批評需要掌握一個「度」所謂超限效應，是指刺激太多、太強或作用時間太久，從而引起極不耐煩或者逆反的心理現象。

在日常生活中，我們很容易就能發現，有很多事情都隱藏着超限效應的影子。例如，在家庭教育中，當孩子考試沒考好的時候，父母會講個不停，責怪孩子不努力，因此就在飯桌上、電視前以及親朋好友面前等不同的場合經常提及此事，如此就有了屢教不改的孩子與不近人情的父母。又如，在夫妻關係中，當妻子不太喜歡丈夫某些不良的生活習慣時，特別是諸如喝酒和不講衛生，看似無關緊要卻無法忍受的小問題，妻子立馬放棄「好好談談」，而是直接劈頭蓋臉地進行批評；並且會一而再、再而三地進行批評，因此就出現了頑固不化的丈夫與喋喋不休的妻子。

再如，在職場中，上級在批評犯錯的下級時，有的領導者在批評過以後，總是感覺意猶未盡，於是就會重複對下屬的批評，如此就出現了可惡至極的上級與敢怒不敢言的下級。在這些場景中，儘管主角不一樣，可結局常常是一樣的，孩子、丈夫還有員工從最初的內疚不安到不耐煩，再到最後的反感、厭惡。當被逼無奈時，他們甚至會出現「我偏要這樣」的反抗心理。

的確，在受到批評後，人的心理上會產生一種失衡感，需要經過一段時間才能夠恢復平衡，當受到重複批評的時候，人的心理失衡感就會加重，被批評的心情就沒有辦法恢復平靜，乃至出現強烈的反抗情緒，極易產生「我偏這樣」或「愛怎樣就怎樣」的反抗心理。

因此，在批評他人時，必須要把握好一個「度」。批評的力度不夠固然不能達到既定的目標，可是批評過度就會產生超限效應。再好的東西，如果不加節制地強加於人，也會令別人感到厭煩。當然，表揚也是如此，適當的表揚會讓被表揚者心情愉快，但重複的表揚會讓效果大打折扣甚至變得「廉價」，因為聽者會認為你的表揚沒有誠意。

在某次重要的國際比賽上，一位跳遠運動員面臨着衝擊冠軍的最後一跳，教練為激勵她發揮出自己最好的水平，就對她說：「再多跳兩厘米，你想要的那幢別墅就到手了。」但受到這種物質的刺激與實現夢想的壓力，結果導致她發揮失常。而在第 23 屆奧運會上，受傷的跳水王子洛加尼斯同樣面臨着衝擊冠軍的最後一跳，此時，教練對他說：「跳完這一輪，你就可以回家吃媽媽做的小餡餅了。」結果，洛加尼斯超越了自己，也征服了全世界。由此可見，儘管同樣是激勵性誘導，餡餅的力量卻比別墅要大很多。

由此可見，運動員在極度興奮或者毫無壓力時，都無法達到最佳狀態，而唯有處於輕度興奮時，才能夠發揮出最佳水平。這就如同給氣球打氣，氣太足易爆，氣不足又飛不高；而唯有恰到好處，才能夠讓氣球輕盈靈活地飛起來。先表揚後批評能收到奇效1863 年 4 月 26 日，林肯在寫給霍格將軍的一封信里曾這樣寫道：「我已任命你為司令官，當然，我這樣做有充分的理由。可是我希望你也知道，有時候我對你並不十分滿意。我相信你是一個睿智善戰的軍人，當然，這一點令我感到很欣慰。

你很有野心，這在某些情況下，是有益而無害的。可是在波恩雪特將軍帶領軍隊的時候，你放縱自己的野心，對他百般阻撓。在這一件事上，你對你的國家及一位極有功勳的同僚，犯下了一個極大的錯誤。」在寫這封信時，美國正處於內戰最黑暗的時期。在信中，林肯對霍格將軍在戰場上所犯的嚴重錯誤進行了批評。但從信中我們不難看出，林肯儘管是在指責霍格將軍，但在指出其錯誤之前，對他的驍勇善戰進行了一番讚揚。

這種有技巧性的批評被稱為肥皂水效應。所謂肥皂水效應是指將對他人的批評夾在肯定的話語之中，減少批評的負面效應，使被批評者愉快地接受對自己的批評。這一效應是由美國總統柯立芝提出來。1923 年，柯立芝當選為美國總統。他的一位女秘書，人長得很漂亮，就是在工作上經常粗心大意。一天早晨，柯立芝和他的女秘書一同走進電梯。在電梯裡，柯立芝便對她說：「今天你穿的這身衣服很漂亮，非常適合像你這樣的漂亮女士。」

這句話出自總統之口，讓女秘書受寵若驚。看到女秘書喜悅的表情，柯立芝不失時機地說：「但不要驕傲，我相信你也能把文件處理得跟你自己一樣漂亮。柯立芝非常得意地說：「這很簡單，我們早晨起床刮鬍子時，之所以要在鬍子上塗一些肥皂水，就是為了刮起來不那麼疼。」肥皂水效應由此誕生，並被人們熟知。美國著名化妝品公司玫琳凱，在創業之初僅有 9 名員工，經過 20 多年的風雨歷練，如今已發展成擁有 20 萬名員工的國際化大公司。它的創辦人兼董事長玫琳凱被人們稱為「美國企業界最成功的人士之一」。

在經營管理中，玫琳凱在批評員工的時候，始終遵循這樣一條原則：在批評員工之前，必須找出該員工一件值得表揚的事情，而絕不能只有批評沒有表揚。有一次，玫琳凱的助理晉升為別的部門主管，一名剛走出校門的女大學生被安排作為她的助理。但這個新來的女助理在打字時，對標點符號的應用不是很了解，這讓玫琳凱很是苦惱，她一直想找一個機會批評她。

幾天之後機會終於來了。這一天，這位女助理穿了一件很精緻的雙排扣上衣。玫琳凱對她說：「你今天的這套衣服很漂亮，凸顯了你的美麗大方。尤其是這排紐扣，點綴得恰到好處。