前不久，不經意見到一段汪涵報名參加某綜藝節目的視頻。
綜藝節目中，一位女觀眾們向汪涵提出問題：「夫妻間，每一個月總會有那麼幾日，要想拍死另一方，您是否有要想拍死佳佳姐的情況下呢？」
汪涵起先風趣地說：我如果有這一想法得話，毫無疑問早已先被她拍去世了。
然後一本正經地表述：
為何大家十幾年仍然情感非常好，並且還越變越好？由於大家兩個人全是一樣的崗位，必須常常公出，因此 這麼多年真實能在一起的時間並不是很多。也正是如此，大家就更為愛惜彼此之間在一起的快樂時光。因此，大家就會忘掉許多不太好的物品，把在一起的每一天過得更幸福。
汪涵的一席話及其他的個人行為，給這些一直埋怨聚少離多的夫婦幹了一個非常好的楷模。
在他來看，婚姻中的聚少離多並不是難題，是不是認真運營，才最重要。
他直言，自身和妻子也是有過許多爭吵，要解決好婚姻中的繁雜關聯，務必要用一點小聰慧。
他對700對夫婦，開展了長達40年的婚姻關聯跟蹤。
最終得到令人詫異的結果：婚姻中出現的各種各樣難題，69%的難題會始終存有。
這種難題，大到買房、生小孩。小到如何擠牙膏、如何倒垃圾。
不管彼此怎樣掙脫和勤奮，這69%的零碎，都不太可能更改。
假如不肯挑選接受和寬容，不肯彼此之間寬恕，長期性累積下來，必定會造成婚姻的土崩瓦解。
即然絕大多數難題沒法處理，那麼大家就需要塑造帶上難題一起生活的工作能力。
怎樣塑造此項工作能力？我建議從掌握下列五個定義逐漸：
01
婚姻關係
婚姻關係，說白了，指的是人和人之間親密接觸、緊密的聯絡。
布雷姆等著作的《親密關係》一書里強調，婚姻關係最少應當在6個層面，與別的的一般關聯各有不同，分別是：掌握、關注、彼此之間依靠、互動交流、信賴和服務承諾。
這類特點的梳理是更有意義的，有利於大家由此來創建和維護保養婚姻關係。
但是，這僅僅相對性表層的分辨，細究下來就會發覺，決策關聯友好度的直接原因實際上是：婚姻關係的彼此，價值觀念上是不是有的共識；關鍵的價值觀念，是不是相對性一致。
例如，一方以家庭和睦為最大優先，另一方以本人崗位造就為最大優先，那麼，在人生道路的關鍵管理決策大關，這二者很有可能就會造成極大的矛盾。
羅里習慣「我掙錢你照料家」的方式，他不曉得家中狗狗的名字，不清楚小孩的最好的朋友叫什麼名字。
而妻子莉莎時刻都期盼着老公對家中多一點關注，但當她要想和老公溝通交流時，總被他敷衍了事。
長久以往，她感覺老公壓根不在乎自身，兩個人的婚姻也因而埋下了一顆不炸彈。
實際上，羅里拼了命工作中，也是為了更好地讓妻子過上更強的生活。
但他既不了解妻子的願望，也給不上莉莎「要想的生活」。
表層上看是彼此欠缺掌握、關注和互動交流造成的分歧，事實上是價值觀的差別埋下了安全隱患。
此刻，要想修復感情的彼此，就應當認真觀查另一方的一言一行，根據這種數據信號去推算另一方的價值觀念，或是立即討論分別的價值觀念。
自然，價值觀念不強求一致。除非是有極大的矛盾，不然，有的共識就會有親密無間的基本。的共識越多，友好度一般會高些。
這兒的標準，是相互尊重。
也就是認清差別，但不強求一致，只是把活力放到的共識上，例如，雙方都期待家中配合默契、和睦幸福快樂。
擁有的共識基本，分歧和矛盾，就會有處理的基本。
了解婚姻關係的定義，是解決全部婚姻難題的基本。
02
情感帳戶
情感帳戶，是一個對比的定義。
銀行帳戶，大家很清晰，存款存款，以便拿取。假如帳戶儲蓄少，隨便拿取就會匱乏。
相近的，情感帳戶，則是用以剖析人際交往中的產出率與生產能力的均衡。
情感帳戶，存款的是信賴、歸屬感。
這時候你的惱怒值很有可能會升高，由於他在你的情感帳戶中早已沒有賬戶餘額了，而他依然還在嘗試來取款。
放到婚姻中也是一樣，假如夫婦彼此相互之間遷就，而且互相投入，那兩個人情感帳戶就會一直升值。
假如雙方都小肚雞腸自身的付出與收穫，或是一方不肯投入，卻一直索要，就等同於一直在提現，沒有儲蓄進來。
遲早有一天，兩個人在另一方的情感帳戶里的儲蓄會被消失殆盡，這個時候，就算一絲瑣事，都能令人情感奔潰。
這也為何許多戀人一開始情感非常好，之後卻由於一丁點瑣事就會鬧到提出分手，愛過以後的兩人，在婚姻中就逐漸不喜歡另一方的緣故。
觸碰越多，越發親密無間，情感帳戶的存款就愈發關鍵，就越要高度重視存款。
03
新意
新意是那樣一種工作能力：能依據自身和情景的必須，打造出一些特殊、適合的典禮。
安托萬·德·聖-埃克蘇佩里在《小王子》裡說：新意，便是使某一天與別的日子不一樣，使某一時刻與別的時刻不一樣。
造就生活里的一絲不一樣與意外驚喜，是用一種方式來留念、標示出這一天或是這一時刻的獨到之處。進而在心中對生活造成敬畏之心，為此來激發生活的驚濤駭浪，不許生活變成一灘濁水。
以前看《妻子的爛漫旅遊》，有一幕胡可的攝像鏡頭令人心痛。
妻子們用餐時聊到當初被浪漫求婚的歷經：張晉特意從重慶市飛去香港方案策劃，單膝跪地問蔡少芬「你喜不喜歡做我的新娘」；袁弘把張歆藝「騙」上花朵路，取出早準備好的鑽戒……
比照他人聊到求婚儀式的激動甜美，坐着邊上的胡可，想到自身的歷經，卻嘆了一口氣，說：「徹底沒有感受過被浪漫求婚的情況。」
歸屬於她的記憶力是什麼呢？
那時候她和沙溢在一家小商店用餐，沙溢忽然張口「否則咱倆結婚吧」，乃至傳出威協「你沒與我完婚，大家就提出分手」……
沒有求婚儀式的婚姻也可以幸福快樂，但難以避免地多了一些缺憾。
為何婚姻必須新意？
李思園在《生活必須新意》那樣回應：
日子清貧而平平淡淡時，新意能使你心存期待，清除疲憊；當日子奢侈而濃郁時，新意能使你心有一定的定，解決迷戀。
胡可曾在綜藝節目中哭着說「後悔結婚」，演播室里，沙溢表述道：「她有點兒抑鬱症，經常哭着要回家。」
有些人說，胡可的抑鬱症，是由於安寧實的婚姻壓着她透不過氣造成的。
深表贊成。
不論是談戀愛還是婚姻，生活上都必須新意。
實際上簡言之，便是自身給生活找點樂子，有樂子才有期待，有期待才可以過得有氣力。
04
情感忽略
情感忽略，指的是對情感要求不經意地置若罔聞、忽略。
每一個人多多少少，都是有情感輕視的感受。
例如，兒時與同學鬧不愉快，一臉消沉地回家了，但繁忙的父母很有可能分毫沒有發覺大家的異常。
例如，妻子家務活忙得一塌糊塗，期待找老公聊一聊，卻被當做埋怨，還被懟回家說「自身賺的錢都上繳了」。
有時候、小量的情感忽略無可避免，假如情感溝通交流一切正常、頗具品質，就算偶有情感忽略，也不會變成難題，迅速會獲得填補，被拋之腦後，乃至徹底忘卻。
但假如婚姻中的情感忽略難題很嚴重，它會變成一個造成婚姻坍塌的不炸彈。
娛樂節目《婆婆和媽媽》裡，李晟和李佳航這對夫婦幫我留有了很深的印像。
在看她們交往的全過程時，最觸動我的便是李佳航對李晟的心態。
不管自身在幹什麼，只需李晟講話，李佳航一定會立刻回復。
李佳航直播間給觀眾們看自身的家，李晟叫他吃橘子，他立刻以往。
李晟看到家中的小樹苗出芽了，就跟李佳航說，李佳航一看老婆一直在跟自身發言，便說我想去陪着我老婆了。
這種實際上全是一些不大的事兒，可是李佳航卻從未忽略，只是一字一句地回復，乃至學會放下手上已經做的事來陪老婆。
許多男生弄不懂女人要想的歸屬感為什麼東西。
實際上，婚姻中時刻表達愛意，諸事給與回復，便是再用心態和個人行為授予歸屬感。
05
良好爭吵
《如何正確吵架》一書里，提及了一個顛覆性創新的見解：
世間萬物，通常是以看起來與它反過來的方法來造就的。例如，獲得一樣物品前，你需要先有一定的投入；例如讓兩個男人結上情分的，可能是一次鬥爭。再例如，讓夫婦或情侶關係更親密無間的方式，實際上是爭吵。
合理地爭吵，實際上便是一種良好爭吵，指有利於推動溝通交流和了解的爭吵。
大家常常見到相近下列的狀況：
有一些小夫妻常常鬥嘴，但情感仍在提高，沒有分離；而有一些「榜樣」夫婦，平時客客氣氣，卻因一次小打小鬧而離異。
緣故就取決於，爭吵也是一種溝通交流。
如果是良好爭吵，反倒會提高彼此的掌握，提高彼此的情感。
爭吵是生活中難以避免的一部分，假如能學好掌控爭吵的方法，就能讓爭吵為生活服務項目。
例如，爭吵中，能夠運用心理學專家海穆·吉諾特明確提出的埋怨的XYZ規律：如果你幹了X，我覺得Y，希望你繼而做Z。
舉個事例：你沒有通電話跟我說，晚餐約會你能晚一點來，我覺得不會受到重視和發火，希望你通電話跟我說，你能晚一點到。
這類正臉、立即、清楚的描述，有別於「你這人真自私自利」的廣泛貼上標籤的人身攻擊，能讓另一方精確地掌握描述人的標準和道德底線。
相近這類良好爭吵，就會有正臉使用價值，能夠加重相互間的了解，搞清楚什麼叫有效的界限，什麼叫另一方真實的必須。
兩人在一起，除開好好說話，還要好好地爭吵。
大家常說，三觀不合，無須強融。
但實際上，婚姻里沒有那麼多三觀不合，爭吵經常是邏輯思維難題。
要把事兒分成對與錯優劣，並且只有一個正確答案，是大家的一元邏輯思維。
當夫婦雙方都用一元邏輯思維思索時，戰事就開始了。
結果便是：哪裡有能量，就聽誰的。
在我們沒有固執於對與錯，只是了解，全世界沒有肯定，每一件事都是有優劣雙面時，也就沒了那麼多三觀不合的爭吵。
吳京謝楠是演藝圈裡一對讓人羨慕的夫婦，一個鋼鐵直男，一個事業型職場女人。
照理說，這兩個人應當三觀不合，水火不相容。
但二人卻過得水乳交融，她們是怎麼保證的呢？
有一次，謝楠要去拍一場戲，有吻戲的攝像鏡頭，拍以前，她就跟吳京報備了。
鋼鐵直男戰狼2吳京當然感覺它是個問題，因此惱怒地說：「不得不拍嗎？」
謝楠說：「不可以。」
結果那晚，戰狼2吳京忽然趕到拍戲現場，還稍加穿着打扮了一番，尋找謝楠後他問：「拍了沒有？」
謝楠說：「還沒有呢。」
因此戰狼2吳京以迅雷不及掩耳之勢吻了謝楠，腹黑地說：「去看看那男藝人，是否有我夠風采。」
這就是她們保持婚姻的竅門：難題難以解決，那麼就忽視它，我們相愛就行。
每一個人的婚姻都是有許多難題，我們無法對難題都置若罔聞，但千萬別秉持着「假如難題難以解決，一定是沒有動了心」的邏輯思維。
關鍵的並不是去解決困難，只是可否帶上難題互相讓步，一起應對彼此之間的敏感與躁動不安。
評論列表
專業的情感服務機構真的不錯
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？
老師，可以諮詢下嗎？