和「婚外」男人有了曖昧，進退兩難：婚外的感情，該如何面對？

最近接到一位女性讀者發來的私信，感覺她提出的問題也挺有代表性的，於是便想拿來跟大家分享與探討一下。

在這裡因為不方便吐露對方的身份與真實姓名，不妨就用匿名的方式來講述。

她想要諮詢的事情就是自己和婚外男人有了曖昧，如此感覺進退兩難，想問我一下：「像這種婚外的感情，該如何面對？」

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這位女士跟那位男人是因為在長時間的相處之下有了曖昧的感覺，現在兩個人感情上面有了些不正常，但行為上還沒有實際出軌。

不過對方已經向她提出說想要跟她做情人的邀請，還直言自己和妻子這些年以來一直處於一個屋檐下生活的室友的狀態，婚姻關係只保留了一個軀殼罷了，他的情感上感覺相當空虛。

而她這邊的婚姻現狀是和丈夫在有了孩子之後開始感情就很淡薄，但是並非完全失去愛，只能算是關係比較冷淡的那種。

現在她的內心情感天秤已經傾向了婚外的這個產生了曖昧感覺的男人，可是又覺得如果答應了他的邀請，接下來將對自己的婚姻構成實質性的傷害。

但是假如不答應的話，自己內心又有點惆悵跟不舍，也擔心這個男人以後跟她的關係會恢復到陌生人的程度，而且一想起對方有可能另外發展適合搞婚外情的對象，她就覺得特別難以忍受。

所以現在她很猶豫，想問我一下，自己是該遵守現實生活當中的道德約束，還是該遵循自己內心情感的呼喚？

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像這種事情從筆者的角度出發思考的話，其實想跟這位女士給出以下幾點建議。

第一點：多數情人在最後都很容易變成仇人。

為什麼呢？因為你們可能沒有真正變成夫妻一起生活的可能。

首先他的婚姻如果存在相當大的問題，他會想要整理自己與妻子的關係，而不是擱置這段關係在婚外來尋找適合搞外遇的對象，這本身非常不合理。

再者你自己也有家庭，當下也並沒有說想要結束婚姻的想法跟打算，只是感覺婚姻平淡，有了感覺更具吸引力的新鮮感情出現罷了，有點躍躍欲試、控制不住自己的意識。

但是真的隨心所欲走到一起之後，等到最初的激情褪去，你們之間會因為個性的衝突、自己婚姻與家人之間的衝突、沒有辦法將關係合理化的衝突等等難免會產生爭執與私心。

到最後這段不受法律與道德保護的關係可想而知只有流產的可能，而且雙方會因為很多現實方面的制約而心生怨恨，關係結束之後可能連朋友也很難再當了。

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第二點：其實對異性有心動不是你的錯，感情這種東西本身並不是唯一性、單選項。

據相關研究資料表明，一個人在一生當中有可能愛上許多人，並不是唯一一個人。

但是成年人是有判斷、分析與選擇能力的，不是只憑自己內心喜好行動的小孩子。你得明白是非對錯，也得懂得對自己的選擇負責任。

結婚之後最起碼要做到的一件事情，就是要守得住道德底線，不傷害自己無辜的伴侶，也不要隨意打擾已婚男子的家庭。

畢竟他的伴侶沒有做過對不起你的事情，只是因為自己內心的一點蠢蠢欲動，就侵入一段婚姻當中，事實上就構成了對另外一個女人的實質性侵害，哪怕對方的老公一再強調兩人感情不好，但這也不是你強行介入他們夫妻婚姻的理由。

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最後需要說一下的一個最重要的事情就是，從你的講述當中我也發現了，其實你和丈夫的感情並非無可救藥，只不過是陷入了很多結婚時間比較長的男女的感情平淡期而已。

像這種問題，需要夫妻之間共同努力，想辦法溝通、協商與緩解。

在這種時候若是踏錯一步，或許你們之間的夫妻緣分就真的斷了！

這可是你當年付出了全部真心、巨大的人力、物力與財力才獲得的婚姻，光是從這一點來看，隨便丟棄已經就是巨大的損失了。

更何況你們之間還有孩子，順帶傷害到孩子的性格、影響到他（她）的成長，就更加是一種極度自私且不負責任的做法。

只欣賞，不占有，把握好尺度，控制住自己的行為才是對婚外曖昧的最好交代。

當然，如果想要真的對自己的婚姻與伴侶負責，還是及時處理好夫妻關係，讓曖昧徹底消失、內心完完全全回歸婚姻才行。

結語：

從感情的角度出發來考量，成年人應該明白一個很簡單的道理：愛不只有一種形式，有時候，接受得不到，也是一種成熟！

從婚姻的角度出發來考量，那就更加簡單明了跟直接了。

婚姻沒有大的問題，就不要隨便放縱自己去婚外尋找婚姻當中缺乏的那些東西，更不要把婚姻複雜化，這是相當不理智的一種行為。

世間沒有完美的男女關係可言，更多的婚外情不過就是因為距離產生美、不熟悉對方產生吸引罷了。

如果沒有充分的了解、感情沒有建立在對彼此認真、對這段關係負責的基礎上，它就是一種很隨便的風流韻事，左右不過玩玩而已。

否則的話，不承認彼此的合法性與唯一性，直接提議給對方當情人的建議都不會產生。

如此一來，這樣一種並不走心而只想走腎的關係與自己的婚姻孰輕孰重？當事人自己應該已經明白了吧？至於說害怕對方因為你的拒絕另結新歡，那就更加不必在乎了。

想要一個對婚姻都不忠誠的男人忠誠於婚外的某一個女人，有可能性嗎？這不正好證明他的出發點很耐人尋味嗎。

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