文|朱身勇
很多男人背叛後,在回歸的過程中,因為妻子的心態不對,婚姻最後還是不得不走向結束。
其實這種情況很常見,當老公回歸家庭後,妻子因為過度的擔心和沒有安全感,她會一而再再而三地向老公確認。
「你是不是還跟那個女人有聯繫?」「如果你真的忘了她,你得向我證明」,雖然說老公為了回歸確實需要讓妻子放下擔心,但是如果妻子始終處於一個焦慮的狀態,那這段婚姻也很艱難。
所以,當老公回歸後,在重建婚姻的過程中,我們需要先建設心理,或者說是打開一種新的認知。
讓我們重新思考,什麼是背叛,什麼是婚姻,我們應該如何看待它們,才能更好的讓婚姻經營下去。
1.消除禁忌。
在很多家庭,老公背叛後,「婚外感情」這個詞就成了一個禁忌,比如,你一說「婚外感情」,你老公立馬對你反駁「我明明已經忘記她了,你為什麼要再提起來,我到時再跟她在一起,你就別怪我了」「我明明已經知道錯了,你為什麼還要再提起來?你是不是不準備好好過日子了」,總之,他不想讓你提起婚外感情。
還有的女人不敢提,一提她就能帶入曾經的創傷,一提她就覺得自己的心碎了。
其實,這些都是不好的表現。你們家裡只有提起這件婚外感情時,你們能坦然面對,你們覺得這就像吵架、冷戰一樣的矛盾,你們能坦然接納婚外感情這件事時,你們之間的問題才能很好的解決。
2.消除泛化。
在社會上,我們很容易給不同的事物加各種標籤。比如,你看到老公背叛了,或者聽身邊很多人說男人的壞話,於是得出結論「男人都是靠不住的」,或者「男人背叛只有0次和N次」。
這些都是泛化的認知。
你要先找到自己對於你老公,男人,婚姻的的泛化認知,你就能知道下一步該如何做。
3.消除局限性,包括男人的局限,自己的局限,婚姻的局限。
我們每個人都有局限,無論男人還是女人,所以你老公也有局限,你也有局限,沒有十全十美的人。有時候我們說「男人靠不住」,其實你未必也見得靠得住。往往背叛的人在婚姻里先感覺到了不舒服,但是你們沒有很好地解決這件事,甚至妻子拒絕溝通,他就到婚姻外面去尋找。
如果一個男人很貼心,每天對你噓寒問暖,而你老公對你都是批判和抱怨,你會選擇選?相信說到這裡,很多人都會陷入沉思。
所以,我們要考慮到我們每個人的局限性,不要站在道德制高點指責,當你完全將責任歸結為是他的問題時,你們的問題永遠不會解決。
我們每個人都有局限,婚姻也有局限,婚姻的設置是不完美的,要是知道,我們都有人性,但是從某種意義上說,婚姻在某種程度上是泯滅人性的。
但是,歸根結底,婚姻中的利還是大於弊的。
在婚姻中,很忌諱將婚姻完美化,你覺得婚姻中不能吵架,你覺得婚姻中對方必須達到你的要求才是愛你的,如果這樣,你一定會失望。
4.看到婚姻本來的面目,用時間軸來發現夫妻兩個人的面目。
人本來就是一種多面目的生物。
就像我對待一些員工,可能會罵他們,對另一些員工可能和顏悅色,還有些員工,我可能對他們一直諄諄教誨。
在直播時,我對直播間的朋友們可能是一個面目,對待付費的又是另外一個面目。
我對待妻子、大兒子、小兒子可能是三種面目。
妻子們看到了老公搞婚外感情後的面目,但是可能沒有看到婚外感情之前,痛苦的樣子。
當妻子看到他在婚外感情前的痛苦之後,你也會更容易接納他,你們之間的婚姻才能更好的重建。
5.看到婚姻的創傷,婚外感情的創傷。
婚外感情是一種創傷,但是男人和女人在遭受創傷後,他們都會把創傷藏起來,以為只要看不見,它就不存在了。
但是,你越是隱藏,這個創傷越不會痊癒。
你要先把這些創傷露出來,當你呈現出來時,看到這些創傷時,你們的婚姻問題就已經解決了一半。
原諒不是一句話,不是他說一句「我回歸了,我和情人徹底斷了」,原諒也不是一個結果,它是一個過程。
我們原諒他,不是因為他做錯了事情,原諒的真實目的是我們希望自己能夠幸福;原諒也不是因為你離開他活不了了,而是你們之間還有愛,你們還認同你們的婚姻共同體。
原諒是因為你真的很強大,不是因為脆弱;原諒不是因為你堅強,而是因為我你愛他,這才是原諒。
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作者:朱身勇,復旦MBA,婚姻管理學派創始人,著有暢銷書《婚外情治理》
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