婚姻中，有這樣心態的女人，過得辛苦

文/和雨似

蓋茨夫婦的離婚引起了很多的關注，是的，婚姻對於如此精明的兩個人來說，也是一道坎。

普通如我們，婚姻中出現問題時，也很難分辨出孰是孰非，感情的事沒有辦法用對錯來衡量。

但是，有這樣一種人，面對婚姻中的問題，總認為錯在對方，推卸責任，一味指責對方，習慣扮演無辜的受害者角色。

他們好像天生就會演戲，並不會反省，從自己身上找原因。

比如，妻子指責丈夫，「我當初瞎了眼，才嫁給你這樣的人，要是沒有你，我肯定過得比現在好。」

在受害者的認知中，自己的痛苦是外界造成的，甚至自己做錯了事也沒有負責的意識，他們會讓外界的人、物、環境等來承擔自己人生的責任。

不只是婚姻中，親子關係、工作當中也會出現「受害者」心態。有什麼辦法來解決呢？

《高效能人士的七個習慣》中，作者史蒂芬·柯維提到了「由內而外地改變」，就是先改變自己的思維方式、認知模式，讓自己成長，再去影響周圍的人或環境。

1.每個人應該對自己的人生負責

你要為自己的人生負責，當你逃避這種責任時，他人（外界）就會左右你的生活。

當我們不想承擔責任時，總是用這3個理由來搪塞：「是基因的錯」「是父母的錯」「是環境的錯」，有時候用一個，有時候都用上。

但我們人類有自我意識，是可以做出選擇的，這是人類特有的精神活動。

所以說，選擇決定了我們的行為，並不是外界因素。

如果親密關係中，把自己當作受害者，只能說，是我們自己有意或無意地選擇了被他人控制，自己的喜怒哀樂全都取決於他人的言行。

當事情已經發生時，重要的不是去指責抱怨，而是如何去看待已經發生的事情。

實際上，傷害我們最深的並不是他人的所作所為，而是我們對錯誤的回應。

2.改變能改變的

外界影響的多與少、好與壞，我們是無法控制的，我們需要控制自己遇到這些影響時的心態與行為。

就是說，我們控制不了別人的改變，就不要把精力放在這些事情上，而要放在自己的改變上，這是能夠控制並且做到的事。

婚姻中遇到問題，先從自己身上找原因。

比如，丈夫雖然有穩定的工作，但沒有上進心，喜歡平淡的生活，但妻子考慮到家人想增加收入，一直沒有達成一致。某天終於爆發了，妻子說出了開頭指責的那段話，面對妻子的指責，丈夫選擇逃避，繼而冷戰，結果妻子的脾氣越來越大了。

我們因為相愛而走進婚姻，但也會因為成長經歷、教育程度、原生家庭等的不同，對事物的要求和想法不同，而產生矛盾。雖然各自的出發點並沒有錯。

在自己身上找原因，了解自己的底線，知道自己的局限，認清自己的方向，進而改變思維或行動。

如果是實在無能為力的情況，保持樂觀積極的心態就可以了。

當關係出現問題時，從自己身上找原因，承擔起屬於自己的那部分責任，做自己可以改變的事情。

3.影響對方改變

我們的時間和精力有限，關注的問題組成了關注圈，在圈內，可以被掌控的又被圈成了一個較小的圈，叫作影響圈。

當你專注於影響圈時，一直做自己力所能及的事，影響圈會不斷擴大。

而當你緊盯着關注圈時，就會抓住他人的弱點、環境和超出自己能力範圍的事不放，為自己的錯誤行為找藉口，很容易陷入「被害者」心態，影響圈也會縮小。

只有在影響圈下功夫，我們的思維和行動得到改變後，才能更好地發揮影響力，影響身邊的人。

而親密關係中的兩個人就處於影響圈中，一個人改變了，在關係中的另外一個人也會隨之發生改變。

還是說上面的例子，妻子擔心孩子大了，父母老了，用錢的地方多了，才會要求丈夫上進，首先可以讓丈夫明白自己的苦心，其次別說狠話，尤其是在情緒不好的時候，最後，站在對方的立場考慮問題，這樣才容易被接受。這就是藉由妻子的改變，影響丈夫發生改變。

當然，自己改變不了時候，就不要強求別人改變。

結語

在關係中產生的「受害者思維」，說到底，很大程度上是我們自己的原因，要解決這個問題，我們先要跳脫問題的框架，不是關注問題本身，而是承擔責任如何去回應問題。

回應問題最好的方式是「由內而外地改變」，在影響圈內，從自己的思維、認知、行動上着手，自己改變了再影響對方改變。

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