如何度過婚姻的磨合期？

本文轉載自【微信公眾號：晚睡，ID:wanshui01】經微信公眾號授權轉載，如需轉載與原文作者聯繫

晚睡姐：

您好！和老公之間的一些問題困擾我很久，我也曾嘗試進行深入的反省和思考，並求助於某乎或者各種溝通方面的課程，但始終不得其法。

我想儘量用簡單有條理的方式說清楚我的困擾，如果讓您覺得冗長或者不知所言，還望諒解。

先把我的問題從無數個生活的細節里抽象出來：老公對我沒有任何情感上的需求，或者說，至少我感覺不到這種需求。

我和老公戀愛兩年多，結婚半年。我是一個細膩並且重視情感生活和精神世界的人，可能加上出國留學的經歷以及從學生時代就喜歡看美劇，有一些比較西式的思維。

我非常欣賞並注重西方人在親密關係中那種坦誠的溝通方式、女性主動的愛意表達以及儀式感可以給婚姻帶來的良好作用。

我非常希望能夠在婚姻初期建立起一些良好的習慣，使得感情不會在之後越來越忙碌和平淡的生活里被日漸消磨，或者說，至少消磨的速度可以慢一些。

比如：我希望無論兩個人多忙至少能夠儘量一起睡覺，睡前躺在一起聊聊天講講一天發生的事情；儘量每周一起看一部電影；儘量每周兩個人有意識地過一下性生活；儘量不吵隔夜架；對方出差前儘量不要吵架；兩個人好不容易能一起吃頓飯的時候儘量不要總看手機；重要的日子為對方準備禮物。

這些細節不一而足，但主旨都是一樣的：我認為婚姻不是自帶保鮮功能，它需要兩個人在各自忙碌的生活里都有意識地去營造一些只屬於對方的時間。我們兩個都是律師，如果真的不加控制隨心所欲地忙起來，我們可以做到即便住在一起但卻每天都見不到面。

但我老公完全無法明白這些以及任何同類事情的意義何在。可能他覺得只要我沒有離家出走也沒有出軌，我們之間的關係就沒有任何問題；只要他沒打我沒罵我，我就沒有任何理由覺得受傷。如果我一再要求，對他而言可能反倒是一種負擔。

我老公是個什麼樣的人呢。他是那種：有時我們一起出門他恨不得走出50米遠才發現我被人流擠的落在了後面；我反覆和他說了好幾次他才記得出家門之前最好要和我說個拜拜；有時候我站在A門等地鐵，回頭一看發現他不見了，原來他自己去了B門只是因為他覺得那個門人少；我在他公司樓下等他下班，等上一個多小時也等不來他給我發一條微信告訴我他大概多久可以下來。

這些細節也不一而足。可能這些事情有點太細節太瑣碎了，但每一個細節都讓我覺得他只活在他自己的世界裡，我仿佛不在他的射程範圍內。

當然，他也幾乎從來不會和我主動溝通什麼。無論我們已經連續加班加了多久多晚而嚴重侵蝕了我們獨處的時光；無論我們已經多長時間沒有一起吃過一頓飯，沒有好好過一次性生活；無論他可能要出多長時間的差可能會約等於失聯多久；無論我們是不是又不能一起過生日、紀念日和其他重要的日子。

我沒有感受到任何一刻他是在情感上需要我的，我無法在任何程度上影響他的情緒。無論我們之間發生什麼事，都似乎無法在他心裡激起一絲絲波瀾。他就好像有一個透明的保護套，隔絕了可能因我而起的任何失落和難過或是幸福和快樂。

可想而知，我想要雙方都能有意識的製造或者遵守一些儀式感，用一些情商來潤物細無聲的撫平兩個人之間的毛躁，是多麼困難。在我看來，他沒有任何情緒，同樣地，也無法感知到我的任何情緒。

我每一次情緒的發泄都好像一拳打在棉花上，有時看我情緒太失控他會大包大攬地承認都是他的錯，但我知道他只是想暫時平息矛盾。每次當他問我究竟想要什麼，我不知道怎麼才能和他說清楚。我閨蜜的老公在我閨蜜連續幾天加班到九點多之後說：老婆我覺得我們最近相處的時間都變少了。可能我想要的就是這種體察吧。

說來好笑，我們剛在一起的時候，他和我說他的前女友和他說過一模一樣的話：「我到底要怎麼做才能在你心裡激起一點點波瀾？」我當時不以為意，如今卻對這種無力深有體會。

除此之外，他整體上是個有責任感的好老公。他把掙錢養家當成自己的責任，他覺得有義務為我提供更好的生活，他會主動做家務，他不是媽寶，也沒有其他鶯鶯燕燕。從這些方面來講我很知足也很珍惜。

可生活是由無數個細節構成的，我不可能終日在細節上失望又平復，平復又失望。我不知道我除了放棄這些細膩的神經和這些我所謂的儀式感之外，還有什麼辦法能解決這個問題。

但我天性浪漫，我的原生家庭很注重愛和情緒上的體驗，我在成長過程中遇到的很多人都更加豐富了我的情緒，我不知道要怎麼才能戒掉這些我與生俱來的東西，也害怕戒掉了這些之後我會變成一個冷漠的人。

叨擾海涵。一個走投無路的姑娘真的需要晚睡無敵的智慧。

謝謝晚睡姐！

晚睡回覆：

我先問你幾個問題：

為什麼一個如此浪漫細膩，注重情感體驗，追求儀式感的姑娘，卻會和這樣一個木到如你所說根本看不出來有一點情感需求的男人結婚呢？

你們戀愛兩年多你都沒發現他是這樣一個男人嗎？是他太會偽裝還是你太后知後覺了？

如果戀愛期間他就已經暴露出這方面的問題，為什麼那時候你覺得可以忍受，在結婚之後卻突然忍受不了了，並且上升到一個影響婚姻生死存亡的重要位置？

這些問題其實不需要你回答，我來一個自問自答。

結婚之前他肯定也是這個性格，或許能稍微好一點，不過總體不會有太大變化，但那時你的標準是不同的：吸引你的，正是他和你的不一樣。

人在親密關係中的動機在心理學上叫做「自我延伸模型」，意思是能拓展我們的興趣、技能和經驗的人最能吸引我們，如果和伴侶在一起能獲得更多新奇的活動、才能和體驗，那我們就會得到很大的內在滿足感。

這就是為什麼戀愛剛開始的時候人們都會很快樂的原因，一段新建立的親密關係通常都能夠帶來一些新的知識、刺激和自我發展。

按照這個自我延伸模型理論，戀愛時你浪漫熱情，他成熟穩重；你有千條妙計，他有一定之規；你在天上飄，他在地上跑。

於是，你被打開了新世界的大門，得到了很多新奇的體驗，你體會到了來自另外一種人類的生存技能。

同時，他也讓你覺得很有安全感，是個當丈夫的好材料。

至於他那些與你不同之處，你也不是不介意，只是認為結婚之後改造改造就好了嘛。

這裡插一句，認為自己能夠改造男人是很多女人對於親密關係的第一個誤區。

很多女人都會選擇不合適自己的男人，然後在婚後抱怨，如果你問這個女人，你為什麼會選擇他，她們會說，「我覺得他結婚以後會改呀。」

這不是對男人有信心，其實是對自己有過於盲目的信心，總覺得婚姻是個自己開設的大學校，只要男人報名入校，學渣也能教成學霸。

到最後才發現，他爸他媽、學校、社會，甚至警察叔叔都沒能改造好他，老婆更是枉然。

男人當然是可以調教的，但能調整的只是技術性細節，不是本性。

不接受對方的本性，卻試圖將對方修剪成自己需要的樣子，是很多中國家庭普遍缺失尊重教育、界限教育的頑疾。

愛一個人才會改造他，愛一個人才會苛求他，成了埋藏在我們基因中的認知，卻成了對親密關係最致命的傷害。

說回來吧，結婚之後你把自己在國外、美劇、家庭中習來的那些儀式感、浪漫細節全都一股腦地搬出來，試圖建立一種你喜歡你習慣的親密關係模板，你認為婚姻就應該是這樣的。

你對夫妻關係有很高的期望值，你是帶着對婚姻的浪漫想象走進婚姻的。

於是第二個親密關係中的誤區又出現了：對婚姻有過高不切合實際的期望值，是導致婚姻不幸福的一個很重要的因素。

研究者發現，那些在婚姻開始時便夢想婚姻生活有多麼特殊和美妙，對婚姻抱有不現實的積極期望的夫妻，一旦蜜月結束之後，往往會變得非常失望，他們在結婚數年之後將變成最不幸福的夫妻。

相反，最幸福的夫妻是那些一開始就對婚姻生活有着最現實看法的人，對親密關係有保守而慎重的期望遠比浪漫的理想主義更明智，也更理智。

你們之間誰是那個保守而慎重的現實主義，誰是那個浪漫的理想主義，不用我說了吧。

你的那些所謂細節都沒有問題，都是維持親密關係很重要的手段，但如果過於刻意，就形成了對婚姻條條框框的束縛，進而會給對方帶來很大的心理壓力。

為什麼一周一定要儘量看一個電影？這個月就沒有好電影怎麼辦？

不吵隔夜架當然好，可就是太生氣了，氣了兩天行不行？

重要的日子忘了準備一次禮物，改成下廚做頓飯得不得？

我不得不說，你被綁架了，你被那些一知半解的所謂情感理論綁架了，你變成了活在套子裡的人。

我不知道哪個美劇告訴你這麼幹就能經營好婚姻，如果你看過《人人都愛雷蒙德》《摩登家庭》《左右不逢源》，你會發現婚姻都是一地雞毛，幸福從來沒有一定之規，有的只是互相的諒解、妥協和包容。

正因為你害怕婚姻的真相，所以你努力與真相對抗，想要把美好的蜜月期延長下去。

或許每個夫妻在結婚初期都是這麼想的，都覺得別人把婚姻過成柴米油鹽，我們卻要創造一個例外。

過了幾年才知道，沒有例外。

你不是真正享受浪漫的關係，浪漫恰恰是不經意之間的默契和互動，你是把浪漫變成一種非常標準化的東西，達到這個標準，就是及格，達不到，就是不及格。

你內心其實是有很大焦慮的，對婚姻，對親密關係，對他。

正是這種焦慮導致你忽視對方對你所付出的，真正有分量有價值的東西，看不到他在用自己的方式來表達他的愛。

那些賺錢養家的責任感，那些主動做家務的體貼，那些忠誠於情感的專一，那些吵架時主動認錯的好態度，都不能彰顯他對你的愛嗎？都不能泯滅一些你對細節的要求嗎？

心理學研究證實，對彼此最滿意的夫妻往往具有低神經質和高自尊的特點，他們既不誇大矛盾，又能充分接納對方的缺點。

你的神經過於活躍，想象力豐富，對負面事件非常敏感，很介意衝突或者爭執所帶來的威脅，所以你會成為夫妻關係中那個更容易感到不安的人。

他當然也是有問題的，他過於遲鈍，不善於情感表達，有點活在自己的世界中。這個的確是需要慢慢教的，讓他意識到生活中還有你的存在，關注點你的感受。

但是這種調教需要符合獎賞原則，以表揚為主基調，如果你想要讓他取悅你，你要讓他在取悅你的過程中得到應有的獎賞，他才能越來越習慣這麼做。

再說的簡單點，就是你教他如何取悅你，然後你也要做一個很容易被取悅的人，不能抓住一點細節不對便往死了批評，或者上綱上線，覺得這日子沒法過了。

按照我對你老公這類人的理解，他們屬於鈍感力比較高的那種人，好處是情緒穩定，壞處是喜歡逃避矛盾。

你越追逐他越逃避，你越要求高他越容易退縮，躲避各種可能造成麻煩和挑剔的親密相處機會，對他只能智取，不能強攻。

要保持滿意的親密關係，有一個可供衡量的標準，那就是獎賞與代價保持5:1的原則：5份正面的行為能夠抵禦一份不滿、苦惱或者沮喪。

我們可以通過提高獎賞與代價的比率來營造和諧的夫妻關係，卻不可能徹底消除負面的東西，不和諧的東西總是會存在的，你一定要放鬆心態。

親密關係中最重要的代價是心理負擔，這包括對親密關係發展不確定性的擔憂，對伴侶的缺點感到的沮喪和因為身處親密關係而不得不放棄某些事物而感到的遺憾，這些心理上的壓力比任何實質性的矛盾更容易造成對婚姻的失望。

結婚半年正是婚姻的磨合期，磨合期最重要的有三件事：

一個是調整期望值；

一個是適應彼此的生活習慣；

一個是確定兩個人在婚姻中的權力關係。

社會交換理論中的「較小利益原則」在親密關係中也是成立的，那就是較少依賴於親密關係的伴侶在關係中擁有更大的權力，更為獨立的那個人是兩個人中更有支配地位的人。

所以你並沒有意識到為什麼他的冷靜能如此的激怒你，因為這是一場權力的爭奪。

他不太關注你的情緒，不是很依賴於你，你在他面前上躥下跳，提出各種要求都無法被滿足，你像一個跳樑小丑般可悲，他卻在冷眼旁觀，他掌控着你的心情，他是那個擁有更多權力的人。

他不夠依賴親密的情感關係，意味着如果有一天你們分手，他是那個失去較少，也更容易接受這個選擇的人。

這是這一點讓你驚恐，也讓你不甘心。

想要在權力關係中扳回一局，你必須對他減少過度的關注，不要愛得失去自我。

按照自我延伸模型，保持快樂的關鍵是創造性地發現持續個人成長的方式，你去成長，去探索生活更多豐富的層面，然後你豐滿的靈魂才會給他最大的吸引。

最好的夫妻相處關係不是讓對方變成和你一樣的人，而是互相學習。

比如你學習他在情感上的穩定性，即使生氣也不會放棄對你好，試着在務實當中體會感情的美好，當愛落實在一粥一飯的小事身上，才是最有生命力的。