再好的婚姻，也要懂得「反內耗」

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再好的婚姻，也要懂得「反內耗」 13:05來自人生五味

文 | 有書宋清辭 · 主播 | 應猶

愛情似寶，婚姻如舟。

有人囿於雞毛蒜皮的瑣碎中，失了航向；有人困在永無止境的爭吵里，中途觸礁。

周國平曾說：

「當我們用婚姻這隻船運載愛情的珍寶時，我們的使命是儘量繞開暗礁，躲開風浪，安全到達目的地。」

大部分人的感情都不能甜甜蜜蜜走到底，彆扭、冷戰，甚至爭吵是婚姻的常態。

但聰明人，從不會讓自己的人生浪費在無休無止的「內耗」之中。

他們懂得巧妙地避開這些「礁石」，實現彼此的共同成長。

無意義的指責

只會消耗自己的生命

婚姻之局，是由個體走向家庭的過程。

兩個人想要共同生活，習慣、三觀難免不同，矛盾與爭吵也在所難免。

吵架，似乎是婚姻之局中永遠繞不開的話題。

但小吵可怡情，能加速彼此磨合；大吵卻傷身，會加速婚姻的變質。

正如卡耐基所說：

「一天到晚不停地嘮叨，無異於自掘婚姻的墳墓。」

吵架最怕的就是翻舊賬，囉囉嗦嗦，嘮嘮叨叨，最終也解決不了根本的問題。

只能讓彼此在誤會的泥潭裡越陷越深，徒增厭惡，不斷拖延，消耗自己的生命。

最近回看《一地雞毛》，對劇中小林與李靖之間的夫妻生活深有感觸。

李靖生孩子之後，小林的母親專程從老家過來幫她帶孩子。

但李靖卻頗有怨言，什麼老人家奶瓶洗不乾淨啦、尿布晾不干啦、睡覺打呼嚕啦、擺婆婆架勢啦。

這些問題她每天都叨叨一遍，直到小林發火才罷休

還有一次，因為一塊餿豆腐，她又開始了嘮叨。

她責怪小林總是丟三落四，不會過日子。

甚至口不擇言地說：

「我說你的腦子裡整天想什麼呀？稀里糊塗的。你這是存的什麼心？」

然後，兩人就翻起了舊賬，把打碎暖水瓶、花瓶的瑣事一件一件搬了出來，幾乎鬧到了離婚的地步。

原本是被愛情滋潤的甜蜜生活，卻在一次又一次的翻舊賬中，過成了一地雞毛的模樣。

吵架之中，沒有贏家，只會讓彼此兩敗俱傷，只是比誰傷得更慘一些罷了。

《好好說話》中說：

「說話之道，都是暗傷。」

把陳芝麻爛穀子的事擺到台面，既解決不了問題，又傷了自己顏面。

一人翻舊賬，如同粗暴蠻橫的機關槍，不斷射擊，讓對方遍體鱗傷。

兩人翻舊賬，更像循環不休的大滾輪，你來我往，讓彼此都陷入負面情緒的無底洞。

《親愛的三毛》中有句話，我很認同：

「偶爾抱怨一次人生可能是某種情感的宣洩，也無不可，但習慣性的抱怨而不謀求改變，便是不聰明的人了。」

偶爾抱怨是情緒發泄的出口，但經常性因為過去的事情做無意義的抱怨則是傷害感情的毒藥。

遠離無所謂的爭辯，停止無意義的指責，建立高質量的溝通，才是婚姻中聰明的溝通之道。

低容量的情緒

只會榨乾自己的能量

在感情里，你有沒有經歷過這樣的時刻？

對方的一點小毛病，就會惹得你火冒三丈；對方的一次小疏忽，就會引得你破口大罵。

發泄完之後，又暗自後悔：剛才我應該控制一下自己的情緒的。

張小嫻說過：

「生活諸事不順，是因為有脾氣。有脾氣，苦了別人，也苦了自己。」

一點小事就會動怒，說到底，都是情緒閾值在作祟。

當情緒閾值很低時，包容度就會越低，越是會難以容忍對方的小瑕疵。

與其抱怨，不如改變。

提高自己的情緒閾值，多點包容和理解，才能讓感情之路走得更加平穩順滑。

《萬箭穿心》中的李寶莉，就是一個情緒閾值極低的女人。

她會對生活中遇到的一切不順心破口大罵，買東西時經常與人發生衝突，回家後更是動不動就擠兌丈夫。

丈夫通過多年努力，終於升了職，並分到了一套房子。

本是享受喬遷之喜的時刻，李寶莉又因為對搬家公司不滿而遷怒丈夫。

她當着外人的面，就對丈夫拳打腳踢，還放下狠話：「你真是賤！」

丈夫最終不堪忍受，提出離婚。

在婚姻中，像李寶莉這樣的人並不少見。

總是注重於在家庭中的實際作用，卻忘了提升自己的感情閾值。

殊不知，做事千件，不如一句誇讚。

兩人既已結為伴侶，定是希望相愛相伴相惜，而非互踩互懟互嫌互棄。

有時，你以為只是情緒的一次發泄，但最終卻會摧毀一段姻緣。

心理學中有一個「費斯汀格法則」：

生活中10%的事情，是由發生在你身上本身組成，而另外90%，則是由你對所發生的的事情如何反應所決定。

無法控制的情緒，就像一隻煽動翅膀的蝴蝶，本來不過是芝麻小事，都會變成摧毀感情的洪水猛獸。

愛情，不是去找一個完美的人去結婚，而是能夠學會欣賞並尊重那個不完美的人。

所以，別再讓情緒成為破壞感情，影響生活的毒液。

提升對對方的容忍度，懂得相互欣賞，學會相互包容。

管理好情緒，才能管理好婚姻。

丟失的自己

只會越來越找不到位置

知乎上有人問：

「馬上要結婚了，結婚後應該注意什麼？」

其中一個回答是：

「永遠不要在婚姻中失去自我。」

深以為然。

以前聽人說：

「結婚像煮粥，需要慢慢把米融化，你中有我，我中有你。」

初聽有理，細思不然。

有人為了婚姻，為了這個家，處處妥協，時時退讓，讓自己變得很低很低，低到了塵埃里。

低到塵埃里的花，永遠結不出幸福的果實。

看過一檔紀實類離婚綜藝《再見愛人》，其中一對夫妻尤其令人揪心。

妻子朱雅瓊曾在多年前參加《超級女聲》，並以獨特的聲線得到了評委老師的高度認可。

她將這件事當成人生中的一個里程碑，希望能夠在唱歌的道路上繼續前行。

但結婚後，她的光環變得一文不值。

不，甚至不如敝履。

丈夫王秋雨認為她編曲唱歌都是上不了台面的工作，認為妻子整日都無所事事，浪費時間。

朱雅瓊的天真爛漫與善良溫柔，在他心中也被評價為永遠長不大的小家子氣。

從戀愛開始，王秋雨就在打壓和否定朱雅瓊，甚至連一個婚禮都沒給她。

而朱雅瓊則是一步步退讓，一點點改變，在婚姻中逐漸變得卑微又可憐。

最後身心疲憊的兩人無奈分開。

很喜歡王爾德的那句話：

「愛自己，是終身浪漫的開始。」

在感情的世界裡，你可以付出，可以改變，但千萬不要愛得太滿。

失去了自己，就會慢慢找不到自我認同感，不斷消耗自己的青春和激情，最終變成一個滿心委屈的可憐蟲。

在婚姻中，一定要學會成全自己。付出七分給愛人，留下三分給自己。

要記住，做最好的自己，才能擁有最好的婚姻。

要強的婚姻

只會讓兩個人都陷入痛苦

常聽人說：

「好的婚姻，就是要勢均力敵。」

但一些人會錯了意，將勢均力敵，過成了勢同水火。

一件可有可無的小事，非要爭個你輸我贏；一個無足輕重的決定，非要爭個你死我活。

如果把婚姻當成戰場，最終也只能潦草收場。

《婚姻保衛戰》中有句台詞：

「一個家庭要太平，要么女人犧牲，要麼男人退讓。兩個人都想占上風，那還有好？」

真正的幸福婚姻應該是什麼樣的？

也許錢鍾書和楊絳的這段對話可以解答。

一次，楊絳問錢鍾書：

「你為什麼每次吵架老讓着我，我有時候反思並不只是你的錯」。

錢鍾書回答說：「

因為你是我的，就算吵贏了，又能怎樣？贏了道理，輸了感情，丟了你，我就輸了人生的全部。兩個人的世界總要有一個鬧着，一個笑着，一個吵着，一個哄着。」

過剛易折，善柔不敗。

婚姻不是談判桌，不是辯論賽，一定要分出勝敗輸贏，結果一定是兩敗俱傷。

正如塗磊所說：

「愛人是自己一生中真正的合伙人，所以要做到有商有量。」

在愛人面前，要學會適當示弱，偶爾認慫，不過分要求對方。

一個示弱，一個關心，便能以柔克剛，讓煩惱降溫，幸福升溫。

看破不說破，看穿不揭穿，在平淡的生活中給予彼此最大的寬容，這就是婚姻長久之道。

走出內耗的精神世界

成就自己的真實人生

都說婚姻如修行，一邊互相嫌棄，一邊不離不棄。

那麼兩人結成了伴，伴的到底是什麼？

楊瀾說：

「除了愛，還有肝膽相照的義氣，不離不棄的默契，共同孕育的成長，以及銘心刻骨的恩情。」

無所謂的爭執與後悔，只能慢慢消耗掉自己的能量。

好的婚姻，一定是夫妻雙方能夠共同成長。

遠離毫無意義的爭辯，才能建立高質量的溝通；

提高自己的情緒閾值，才能減少壞情緒的影響；

學會愛人之前先愛自己，才能找准位置積攢能量；

懂得在家庭中適當示弱，才能讓兩個人彼此成全。

婚姻，不應是困獸的圍城，而應是渡人的小舟。

既然已步入了婚姻的殿堂，那兩人便要共度餘生。

點個【在看】，願你們在今後的日子裡，能相知相伴，相扶相依，用婚姻這條小船將愛情的珍寶送至幸福的彼岸。