情感樹洞｜親密關係的存在，本身就是支持

壹粉「大碗島星期天的下午」問：

我和老公結婚十年多，有個非常可愛的女兒。我一直以為自己的婚姻很穩定，和愛人的交流也不僅限於柴米油鹽，旅行、文學、流行話題、孩子的教育都會溝通到。但最近一次我倆聊天聊得比較深入，老公無意中說起，在女兒四五歲時，有段時間他感覺自己得了抑鬱症，很痛苦，大概一年多自己才走出來，並說因為看透了很多事情，現在很平和很踏實。

我細細回想，當時他在工作上遇到過一些難題，身體也老有小毛病，但怎麼也沒想到他會有抑鬱的狀況，我知道我們的婚姻可以繼續走下去，卻對自己很失望，覺得自己沒有在老公最需要家人陪伴的時候聽他傾訴，陪他渡過難關。該怎樣看待婚姻的邊界感，我有點不知所措。

壹點心理專家團專家蔣碩（國家二級心理諮詢師，賽林納心理諮詢中心創辦人）：

從壹粉「大碗島星期天的下午」的敘述中，能感受到你的困擾：為老公心疼、擔憂，同時自責、愧疚，感到無力、挫敗，甚至自我否定。這是很多心理病患的家屬會產生的感受，因此導致心理障礙也不在少數。所以，我們首先要對壹粉「大碗島星期天的下午」說：你沒有錯，你很好，也很重要，請保持你的積極與健康。

這不是虛假的安慰。雖然你之前沒能立即感知到老公的痛苦、有意識地去幫助老公，但你們的親密關係始終存在，老公能「走出來」，婚姻能「走下去」，也充分印證了關係的品質和價值。我們在討論一個人的心理形態時，會談到其「社會支持系統」，人際關係，尤其親密關係與家庭，是系統中最重要的一環。可以設想，如果「大碗島星期天的下午」的老公自覺抑鬱時沒有妻子女兒、沒有家庭，情況大概會更糟。

人的心理過程是複雜的，包括抑鬱在內的感受或病症，各有獨特多樣的成因。即使專業人士，也未必能隨時隨地精準覺察問題、開展工作，普通人就更不必以此苛責自己了。如果認為自己有所不足，或願意在今後做得更好，不妨去學習一些心理學知識，對於幫助親人和自我發展都有長遠裨益。

在學習心理學知識時，我們也會了解到心理工作的原則：不求不幫、按需而幫。這恰恰是對「該怎樣看待婚姻的邊界感」的解答。

即使親密如夫妻，也是兩個獨立個體，每個人既要為自己的健康發展負責，也有保持心理私密的權利。不管「大碗島星期天的下午」的老公是出於什麼原因沒有更早地透露自己的問題，你都應該允許他這樣做。這是對邊界的本質認同。

當然，邊界不等於封閉或隔離。最好的狀態應該是「虛掩的門」——各據空間，保持開放，互通有無，及時接納。換句話說，就是「你需要時，我在」。要達到這種狀態，可以嘗試以下幾點：

鼓勵情緒表達：

養成正面表達情緒的習慣，即，用描述而非發泄的方式，坦誠地告訴對方自己的感受，在聽到對方的表達時，不評判、不否定、不爭辯，給予無條件的接納。

鼓勵需求表達：

允許關係中的每個人表達需求，與對待情緒表達一樣，不評判、不否定、不爭辯，而是幫助對方將模糊的感受變成具體的需求，並探討力所能及的滿足方案。

鼓勵積極求助：

建立科學開放的態度，鼓勵彼此尋求專業支持，如心理諮詢、精神診療、團體活動等，是實現幫助的明智高效途徑。

保持親密接觸：

包括但不局限於性生活的各種生理接觸，是親密關係的基礎，也是強化共情，提振情緒的良方，既有助於彼此心理狀態的覺察，也利於每個人的心理健康。

豐富總體資源：

注重每個人的自我成長和外部拓展，用更強的能力和更豐富的軟硬條件，更好地應對壓力與風險。

愛是長久的陪伴。祝你們始終保持信念，相信親密關係的存在，本身就是支持。而未來還有更多方式，值得你們共同去探索、去體驗。

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