我已經習慣一個人，冷戰的時候，你後悔嗎？

不知道從什麼時候開始，「冷戰」這個政治詞彙開始挪到家庭中，用以形容夫妻之間互不相讓的僵持局面。從美蘇冷戰導致蘇聯解體的結局看，只要雙方堅持互不妥協，最後一定會出現贏家。

事實上，與政治鬥爭不同，情感鬥爭是沒有贏家的。因為冷戰的本質是一種精神暴力，等到一方不得不妥協，拱手認輸時，他（她）的精神狀態已經很難繼續支撐其正常情感，贏家最後也不會有任何開心的感覺。

季子

浙江杭州 21歲

「你為何要要讓自己在父母面前，如此偽裝逞強？」

在家庭中，夫妻中的最可怕是冷暴力，而父母一方將冷戰的矛頭指向孩子，孩子會活得小心翼翼，這種影響往往是深刻如骨的，甚至會伴隨孩子一生。

季子是我同事，為人不愛說話，逢人便淺淺一笑，安靜得像一灘深不見底的湖水。

「我與媽媽冷戰的這段時間，其實一點都不開心。」她低聲說。

從季子口中聽到她和媽媽冷戰了3個月，這讓我頗感意外。

季子和她媽媽的矛盾，其實已經積攢了很久，只不過她一直控制，控制，再控制。

事情的起因是十一國慶，季子在杭州工作，於是季子的一家人準備來杭州旅遊，季子為此做了很多準備，只是那天到來的時候，才知道一切的努力都是白費。

母親擔心浪費錢，所以出行僅僅是靠公共交通，2天下來，每個人都是精神疲憊，在最後一天出行的時候，季子包了一輛車，母親卻不能理解，認為是浪費，於是2個人發生了言語爭執，最後原本開心的旅遊以母親冷戰為結束。

一家人從杭州離開，季子覺得委屈，一直到10月底，季子也再沒和母親聯繫過，而母親，也再沒聯繫過她。

季子覺得委屈甚至不理解，自己一切的出發點都是為了自己親人舒服開心，怎麼到了最後是她的錯？

和父母之間是沒有永久的仇恨的，可是，卻有誰都無法言說的心寒與苦悶。

從小到大，母親總是一言不合就會和家人冷戰，現在我出來工作，相見的日子越來越少，為什麼母親還是這樣不能體諒？我對自己以後的家庭沒有太大的要求，只希望彼此有問題，可以坐下來好好談談，不要冷戰了。這是季子的獨白。

其實，很多人都說，家是愛的港灣，可是，倘若家中若是充斥着暴力，無論是動作還是言語，都會令人心生恐懼。漸漸的，遠離，也是從這時開始。

讓我想起了之前看東野圭吾的一段話：人與人之間情斷義絕，並不需要什麼具體的理由。

就算表面上有，也很可能只是心已經離開的結果，事後才編造出的藉口而已。因為倘若心沒有離開，將會導致關係破裂的事態發生時，理應有人努力去挽救。如果沒有，說明其實關係早已破裂。

心，一旦離開了，就再不會回來。

張姨

廣西南寧 70歲

「在婚姻冷戰圍城中將就，值得嗎？」

夫妻之間，「冷暴力」讓人無計可施，不管對與錯，對方都不給你任何申辯的機會。那扇已經上了保險的心門，能冷到骨頭裡，讓你無心去敲。

劉叔與張姨今年都70多了，他們的婚姻也「維持」了50年，夫妻一直不和，30年前就打算離婚，開始顧及孩子小，怕傷害了孩子，沒有離；現在孩子的孩子都快成家了，孩子們說：這麼大歲數了離什麼婚？

50年的婚姻生活，也說不清誰對誰錯，年輕的時候還互相為彼此的行為辯護一番，但都是各講各理，互不妥協。

後來歲數大了，懶得說了，索性關閉了對話的大門，各掛一把心鎖，誰都不給對方申辯的機會，這是一種彼此傷害最深的「冷暴力」，雙方都無計可施！

倆人雖然同住在一個屋檐下，卻是最為熟悉的陌生人，相對無言，彼此可能早已忘記了當初為什麼冷戰，只是，已經形成了一種習慣。

為什麼會冷戰，可能一開始，只是想給彼此一個思考的空間，漸漸的，變成了一場自尊的較量，一方的服軟與妥協，對另一方來說，都是一場無法言說的勝利。

愛的反面不恨，而是冷漠。說冷戰是一種精神暴力，就是因為它 消耗的不僅是對對方的愛，還包括自己愛的能力。

凡事都是「用進廢退」，一個人如果長期處於一種無愛的生活環境，他（她）自己就會逐漸變得冷漠，不只對配偶，還包括對家人、同事和朋友，甚至他（她）自身。

冷戰不僅使他（她）喪失改善婚姻質量的信心，也有可能打擊其改善事業及其他人際關係的努力，其損失是相當大的。

兩個人之間，有矛盾並不可怕，爭吵也不是最傷感情的。

最傷感情的是冷戰與無視。