我們的婚姻並沒有死，它只是「病」了

「我嫁給了一個不愛我的人」

在網上看到過一個問題：和不喜歡的人結婚，是一種什麼體驗？

有一位女網友說：

我替我老公回答這個問題吧，他不愛我，婚前我就知道。

相識於一場婚禮，正好兩個人都是空窗期，一來二去就在一起了。相處過程中，我發現他喜歡的是那種中性潑辣的女孩，而我是溫柔婉約型的，我為了他改變自己的形象，希望可以得到更多的愛。

相處一段時間後，在雙方父母催促下，我們就這樣結婚了。

結婚之後，我發現他也算是一個好男人。沒有不良嗜好，下班就回家，主動做家務。

可是我明顯感覺，他就是不愛我。沒有那種對愛人的親密，就連夫妻生活，都需要我暗示得很明顯，他才應付了事。

生了孩子以後，老公還是那個好男人，按時回家，他對待我和對待他喜歡類型的那種女孩，完全不同。我見過他和一個女同事聊天，談笑風生，光芒四射，像是另一個人。

我知道，他和女同事沒有逾越的行為。老公也跟我說「我不會做出對不起你的事情」，我知道他是個負責任的人，可是那又如何呢？

他不會背叛我，也不會愛我。

很多人的婚姻都是如此，有房子有孩子，有責任有關聯，但是卻沒有感情。

別人看起來是相敬如賓，只有自己知道是相敬如冰。

而且婚姻越是不幸，越是會歸結到「他是一個不愛我的人」或者「我根本不愛他」上面。越是用「不愛」去印證彼此的行為，越會覺得一切不幸的來源都是「不愛」。

愛情和婚姻，不會讓你「變」幸福

總有人覺得，如果嫁給一個自己愛的男人，就願意給他更多的包容。相反，嫁給了一個自己沒有那麼愛的人，他的一點點問題看起來都那麼刺眼。

有些夫妻關係出了問題，就把原因歸結於「不愛」，這其實是沒有放下幻想。

其實，這也許是一種叫做「灰姑娘綜合徵」的病，總覺得如果自己嫁給了高富帥的王子，才能幸福。

我們都希望自己的婚姻有一個理想的開始，就像偶像劇一樣，始於愛情，終於溫情。

就像國際精神分析師Alf Gerlach教授說的：所有的愛情都開始於一段理想化，愛情一開始的發生就是你對愛的客體有一些理想化的部分，然後就開始產生了愛的情感。

愛上一個人的時候，我們愛的是他身上理想化的部分。隨着時間的推移，我們看到他們不理想的地方，就開始產生失望。

如果能夠自我調整，繼續保持對伴侶的希望，一段時間後，我們又能在他身上發現新的理想化部分。然後又過一段時間，曾經的失望再次重複……所有的愛就是如此反覆的矛盾過程。

所以說，愛的能力就是處理自己的失望，就是接納自己的愛人身上有理想化的部分，也有不理想的部分。

我們總是覺得自己嫁給了不愛的人，就是因為缺少了愛的能力。

婚姻表面上是和那個人生活，實際上是和一段關係生活，或者說是和自己愛的能力一起生活。

演員伊能靜經歷了兩段婚姻，第一段是和庾澄慶，第二段是和秦昊，兩個男人都可以說是非常優秀。

那為什麼伊能靜在兩段婚姻里呈現出了不同的狀態呢？

並不是因為她嫁給了不愛的人，也不是因為誰不愛她了，而是她在成長過程中，治癒了自己的創傷，習得了愛的能力。

伊能靜的原生家庭很糟糕，出生的時候她已經是家裡的第七個女兒，父親看到她之後，轉頭就離開了。

母親帶着她改嫁到日本，經常對她說「都怪你我的生活才這樣」。

她說：遇到庾澄慶的時候，就像抓了一個浮木一樣，希望他把我原生家庭的痛苦都解決掉。

但是她忽略了，「有病」的人很多，醫生也有很多，可是伴侶不能做你的醫生。

他愛你，是他的事，你愛他，是你的事。只懂得索取別人的愛，會讓彼此變得枯竭，只有學會愛別人，才能讓自己的內心充盈。

不愛他，你為什麼還要跟他結婚

我問過身邊很多人，你為什麼要和ta結婚？

得到的答案更多的是：他挺踏實的、他對我挺好的、我們都到了年紀、沒有更好的選擇、門當戶對……

也就是說，我們大多數人，根本不知道自己為什麼選擇了當下這個伴侶，不知道那個人到底觸動了自己內心的哪些需求。

Knowyourself曾經做過一項調查，男生和女生分別會因為什麼，和不喜歡的人結婚。

調查結果顯示，在男生中排名前三的原因是：對方很喜歡我，對方適合過日子，想要穩定的性伴侶。在女生眼中排名前三的原因是：對方適合過日子，對方喜歡我，對方物質條件好。

我們總以為，愛情或婚姻，能解決一定的人生問題。就像這些原因一樣，為了解決孤獨的需求，解決成家立業的需求，解決穩定生活的需求等等。

帶着越大的希望，最後卻只能失望而歸。婚姻和伴侶都不能解決我們自身的問題，即使解決了某一方面，也會帶來其他問題。

就像我的朋友曉君一樣，她之所以選擇她老公，是因為她從小在單親家庭長大，媽媽一個人把她帶大不容易。而自己的老公家庭完整，為人老實，嫁給這樣的男人媽媽會很放心。

她結婚是為了滿足「讓我媽放心」這樣的問題，那麼她就要面對這個男人身上的其他問題。

當她發現老公身上有很多自己不喜歡的地方時，她只能告訴自己，為了穩定的生活，為了讓媽媽放心，我必須隱忍。

也就是說，為了能解決問題，而壓抑自己真實的需求，讓一個假的自我與假的伴侶生活在了一起。

可是這樣的生活畢竟是痛苦的，有的人為了不面對自己的錯誤，就認為自己找到了一個不愛的人。

就像武志紅老師說的：不要將你的答案，你的幸與不幸歸結到另一個人的身上，而是要歸結到另一個點，那就是你的內心。

總是把伴侶的行為與「愛不愛」聯繫在一起，也是因為我們潛意識裡認為自己是一個不值得被愛的人。

也許是過去的創傷，或者是來自於父母的挑剔否定，或者是來自於曾經的感情失敗，讓一個人降低了自己的價值感。

在親密關係中，就會把伴侶的行為解讀為不愛自己。

我們也會把自己不被愛的感受投射給伴侶，認為伴侶也是一個不值得被愛的人，同時把自己的不接納，解讀為不夠愛他。

不愛怎麼辦？那就去愛呀！

人都是以自我為中心的，希望自己的伴侶就像理想父母一樣，給自己無條件的愛，無條件的包容。

如果沒有得到那樣的愛，就會覺得那個人不愛自己或者不值得自己去愛。

其實，我們常說的愛，是一個非常籠統的範疇，我們可以把它等同於很多詞彙，比如尊重、接納、迷戀、在乎、吸引、渴望……

在自由戀愛的年代，我們能和伴侶步入婚姻，至少說明在我們的特定人生階段，他們是可以滿足我們的一些需求的。

只不過，那時我們所謂的愛，更多是一種安全感。

帶着對安全感的渴望，兩個人步入婚姻。但是女性因為得不到呵護，就會失去安全感，從而去控制老公，嘮叨老公。

而男人會想起原生家庭中，被母親控制的噩夢，所以拼命想要逃脫自己的妻子。

安全感崩塌的婚姻，似乎可以歸結為當初我們不夠愛。但是實際上，安全感不是靠別人給的，是要通過自我調整獲得的。愛也不是感覺出來的，而是創造出來的。

「我不愛我的老公怎麼辦？」

「那就去愛呀！」

「可是我不愛他！」

「那就去愛呀！」

愛不是一種感覺，而是一種行動，是彼此的回應。

正是因為沒有回應，我們才會感覺到孤獨，感覺到不被愛，從而加強大腦中那個理想伴侶的形象，認為一定是因為那個人錯了，才導致關係錯了。

如果愛只是一種感覺，那麼我們恐怕要不停更換戀人才能一生被愛。愛不是感覺，愛是回應，愛是行動。

在網上看到一個故事，男人說我知道我老婆沒有那麼愛我，但是結婚後我為她做了很多，讓她像個快樂的小鳥。在結婚的第三年，老婆脫口而出：我好像愛上你了。

如果你擁有了愛的能力，有了愛的行動，努力經營了之後，還是覺得婚姻是痛苦的。

也許及時止損，也是一種能力。

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