問大家一個問題,你和伴侶最近的聊天記錄停留在什麼上面?是不是停留在,你在幹什麼,今天吃什麼,今晚要加班等生活瑣事上?你是否幾乎忘了,上次和伴侶聊天講自己的感受,有說不完的話題是什麼時候的事情了?
我想這應該是很多夫妻(情侶)都會遇到的問題。
明明我們剛開始相愛時,有說不完的話,聊不完的話題。可現在呢?
除了一些日常必要的溝通,好似我們已經和伴侶沒有什麼話可聊了。
但比沒什麼話聊更可怕的是,我們開始害怕吵架,迴避衝突了。
漸漸地,婚姻變成了一種冷暴力而不自知。
婚姻的脆弱從迴避、害怕吵架開始。
因為我們害怕在吵架中,用最難聽的話指責對方;害怕傷人的話說多了,磨掉彼此的情感,直到雙方都忍不住說出:離婚(分手)二字。
其實這些害怕,都是因為我們還沒有學會如何處理和伴侶的親密關係。
在《與人親密》這本書中,我們可以學習到如何正確吵架,如何避免相互指責對方,從而陷入相處的死循環,如何重新點燃愛火。
本書的作者蓋伊·芬利,是當代心靈導師,暢銷書書作家,他的作品被翻譯成26種語言,在全球售出200多萬冊,影響了全球200萬個家庭。
最好的愛情是共同成長,但最好的親密關係是雙方一起在關係中成長。
01沒有爭吵就沒有機會修正錯誤
知乎上有個問題:你是在結婚後多久開始厭倦的?
有個答主的回答讓我不勝唏噓,因為答主是在離婚後才發現前夫對自己有那麼多的積怨。
答主和她老公,是自由戀愛結婚的。婚後,伴侶對答主很好,也很孝順答主的父母,既沒有不好的婆媳關係,也沒有糟糕的娘家關係。
總之,一切都很美好。
看似一切都很美好的背後,其實雙方根本就不了解對方需要什麼。
答主對伴侶的不求上進和工作態度不滿意。
但答主的伴侶也對答主不滿意,他希望答主能像小女生一樣崇拜他,而不是對他的工作態度指手畫腳;期待答主不要總在學習和工作上壓他一頭;希望答主能安於現狀,賢惠節省,而不是每天拼命掙錢又喜歡花錢。
這些都是答主在離婚談判的過程中,才知道的。
答主自己也承認在婚姻中使用冷暴力而不自知,也正因為冷暴力,讓他們失去了溝通和了解彼此的唯一機會。
沒有吵架的夫妻(情侶)關係,就像把火山壓制在冰上之下,一切看起來都很正常,但暗地裡早已暗潮洶湧,只等待時機一到,立即爆發。
沒有爭吵,就沒有機會修正的機會。
吵架就像學生的平常考試出現的錯題一樣,出現錯題了才會知道自己的薄弱點在哪裡,下次再遇到類似的題目,就不會再出錯。
親密關係也是如此,平常你好我好大家好,如果一直都這麼好,要麼就是溝通的很好,要麼就是把所有的痛苦埋在心裡,等待哪天突然的爆發。
所以,偶爾的爭吵無傷大雅,反而更能夠促進彼此的感情。
02越吵感情越好
很多人害怕爭吵,是因為害怕爭吵時,永無止境的指責和互相推諉,導致彼此的感情越來越差。
所以吵架分兩種,一種惡性,一種良性。
惡性的吵架是為了爭輸贏,到對方承認錯誤為止。良性的吵架是為了更好的了解彼此。
很多時候,我們的吵架都是惡性吵架,為爭輸贏的吵架。仿佛在吵架中,誰贏了,就在這場關係里占據了主導權。
爭輸贏的吵架,贏了對錯,輸掉了感情。
所以,在爭吵中,我們要學會良性爭吵,為彼此爭取更多的溝通機會。
我有個朋友,年輕的時候和她老公三天一小吵,五天一大吵,現在是十天半個月才會吵一次,甚至能一個月不吵架。有一天晚上,朋友和伴侶吵了一架。那天,朋友洗完碗,忘記把廚房、衛生間、客廳的垃圾匯集到一起,就去哄孩子了。結果,她老公看到朋友沒有把垃圾匯集好,一邊收拾垃圾一邊當着孩子的面,說:你真懶,垃圾也不收下。聽到老公的指責,朋友非常不開心,因為平常都有收集好,就偶爾的忘記就招來了老公的抱怨,仿佛她勤勞慣了,只要偷懶一次,就會被全盤否定。這是他們今晚吵架的原因之一。另一個就是,朋友讓老公下樓倒垃圾時,順便把車上的東西帶上來。她老公一聽到還要去停車場拿東西,就火了,「你下次能不能把所有事情都做好?」兩件事情匯合到一起,老公的反應讓朋友生氣極了,朋友直接說:我生氣了。結果,她老公說:「你怎麼那麼愛生氣?」
發現沒,在這段對話和事件中,朋友的老公一直在給朋友貼標籤,說朋友懶、愛生氣。
當朋友聽到老公說她懶的時候,她就炸毛了。
因為懶,這個字是父母從小到大對朋友的評價,所以朋友一聽到懶這個評價,就會非常的生氣。
在本書中,作者說到:因某事受到指責時的下意識反應;也是這是一種負面反應,原因是我們看到伴侶身上存在一些我們覺得想要對抗的東西。
而懶的負面評價,就是朋友想要對抗的東西。
當朋友察覺到自己生氣並不是因為老公說自己懶,而是這個字眼所勾起負能量。
所以,朋友開誠布公用講事實,說自己的感受和期望的談話方式,讓老公徹底明白這場爭吵是因何引起的,也使得她老公今後在交談的過程中更注意自己的言辭(具體的溝通方式,可用《非暴力溝通》這本書提到的三部曲,如果有時間,會另外在寫下非暴力溝通的方式)。
寫在最後:
很多時候,我們和伴侶吵架了,以為只要對方道歉了,我們就會減少痛苦。
但事實上,對方的道歉並不會減少我們的痛苦,反而變成一種惡性循環的爭吵。
要想終止這樣的惡性吵架,唯有自我察覺。
當自己和伴侶快要吵架時,深呼吸三下冷靜下來,把自己當成一個旁觀者,旁觀自己和伴侶吵架的過程。
在這過程中,我們會發現,和伴侶的爭吵,看似是伴侶的問題,其實是過去自身未解決的問題,但我們卻把痛苦歸咎到伴侶身上,讓伴侶承擔我們的痛苦。
這樣做不僅毫無意義,也不利於親密關係的發展。
兩組練習,會讓我們和伴侶的情感越吵越好。
練習1:當我們即將口出惡言時,先審視自己
通常我們認為,只要我們指出伴侶性格中的某些缺陷,就等於他們也看到了這種缺陷。
其實,這是一種錯誤的想法。
指出伴侶的缺陷,只會讓伴侶更加逆反,難以溝通。
其實,我們看到了伴侶的缺陷,要做的不是高高在上的指手畫腳,而是先審視自己,放下我們高高在上的態度和指責的語言、表情,用擺事實,講感受,說期望來慢慢引導伴侶。
練習2:讓對方成為主角
很多時候,你想和伴侶分享自己今天的所見所謂,卻發現伴侶非常敷衍的在聽。
這個時候,不要忙着生氣,不要忙着指責對方,而是將話題引向伴侶身上,並表示出你對他身上發生的一切都很感興趣。
當你做出聆聽的態度時,對方自然而然就會打開話匣子。
接下來,你不僅了解了伴侶的一天的活動,也能在良好的氛圍中讓伴侶知道了你想和他/她分享的事情。
這不是一樣很美妙的事情嗎?
結婚,不是找一個人拯救自己。而是在親密關係中,互相成為更好的人,成為彼此的靈魂伴侶。
評論列表
我朋友諮詢過,還真的挽回了愛情,現在兩人已經結婚了
老師,可以諮詢下嗎?