我終於原諒了婚姻中那個愚蠢的自己

自從離開上海，帶着孩子獨自生活，我的日子反而平靜簡單，而我，一天天變自信了。

然後，我開始詫異，那個守着支離破碎婚姻的人是誰？我為什麼那麼愚蠢呢？

我甚至不願想起過去的自己，內心裡，覺得那個人，丟人，不配現在的我去想。

直到遇見了《你活得累嗎?》這本書，我才真正地與過去的自己和解。曾經是怎樣的心理路程，又是怎樣將我困鎖在婚姻里的呢？

我的前夫，是個典型的大男子主義，他帶着封建思想，認為女人是男人的附屬，骨子裡從未尊重過女人，任何一個女人。

但他需要女人為他生兒育女，和他一起打拼事業。而我，帶着原生家庭的自卑，莫名地被大男子吸引。

我愛他，全心全意，非常卑微，這也註定了結局。他相當機敏，掌控了我。我為了迎合他，努力做他想讓我做的事，逼着自己做到最好。

他的一句「你做的菜好吃。」，我能高興好久，並更加花心思在做菜上，以為了能再次得到他的讚揚。

他的一句「還是老婆心細。」，我就更仔細地核對賬目，儘量把所有工作做得滴水不漏。

他的一句「老婆辛苦了。」我能高興好幾天啊，覺得所有付出都是值得的，並會一直付出。

然而，誇獎是少數的，貶低才是經常的。我買衣服，說像學生裝，說貴；我們同時接一個單子，他總是退我這個；孩子淘氣，更是我的錯，因為他從不管孩子。諸如此類，實在太多。

在他那裡，我完全沒有自信，我覺得自己所有的一切都是他給予的，而我，是個沒什麼能力的人，我總是不斷被否定，我做什麼都得他同意才敢做，我的腦子裡想的他會怎麼做，這樣做他會滿意嗎？我早已沒有了自我。

如今，我明白，我一直被他利用，我卻一直沒有意識到，反而，給我的錯覺是，沒有他，我可能活不下去。

冷嘲熱諷，沒關係，愛理不理，沒關係，甚至外面有人了，只要遮羞布沒有扯下，我就當不知道。

那段婚姻里，我逐漸失去了心理支撐，覺得只要還一起就行，覺得自己存在的意義就是因為他，我為他做的所有事，他讓我做的所有事，都是理所應當。

掉入陷阱的我，內心是極度不安的。但，我不敢，一點也不敢，做離開的決定，我不知道離開後，要怎樣生活。

直到他扯下了所有的遮羞布，直到小三進了門，我被放逐了，我帶着孩子離開。

從離開到現在，是個怎樣的心理建設過程，我不想再提，那是非常傷痛的部分，哪怕提一個字，傷口都會血流不止。

然而，我終是重生了，沒有他，我沒有活不下去，我開始活得像個人，像個女人，像我自己。

離開了消耗和生命能量的垃圾人，我的自信心越來越強，現在，我回頭觀看曾經的自己，覺得不可思議。

《你活得累嗎？》讓我明白了，一切源於我童年愛的缺失。一直是家裡不受重視的孩子，為了引起存在感，我只能做個好孩子，想要得到父母的認同。

而不是每次都能被認同的。不被認同，不被理解的我，就覺得是因為自己不夠好，自卑就是這樣一點一點入了骨髓。

這是童年未被滿足的幼稚的撒嬌願望。這樣的願望帶到成年，也就成就了曾經的我。

在婚姻里，尋求認同，被認同了，撒嬌願望被滿足了，歡天喜地。不被認同，心情鬱結又無處發泄，逼着自己做更好一點。

加上總是被貶低與否定，我又從哪裡找自信呢？

就算最後是被動離開，我也離開了。

為什麼以前對垃圾人要此逢迎和害怕，為什麼自己意識不到，為什麼自己那麼傻，這一切，在離開後，通通都明白了。

驚訝地發現，原來和那個人斷絕關係後，自己成了真正的受益方，一點不方便也沒有，我沒有陷入任何困境，反而活得陽光，笑得燦爛。

勇敢地和輕視自己的人說再見，哦，最好再也不見。勇敢離開無止境消耗自己生命能量的人，一切，真的是一切，都會變好，才能發現真正的自己。