在冷戰中走向抑鬱的婚姻（下）

比如,某天早上出門,他對配偶說:「你要記得把沒喝完的豆漿放冰箱裡!」晚上下班,他發現豆漿還放在餐桌上,就會覺得自己對配偶說的話不重要,配偶沒有看到他的存在。他就會悶悶不樂,然後在配偶和他正常說話的時候,回應的態度上和平時就不一樣了。

婚姻的最開始,他對那個大大咧咧的配偶還是充滿信心的,他會一再地和配偶交流自己對某件事情的看法和感受。在婚姻的無數次碰撞里,他慢慢知道,配偶也有自己的個性和為人處事的方法,有可能和他的不一樣,有可能配偶也喜歡自作主張。這個時候,他就開始慢慢回縮,對配偶提出要求的次數慢慢減少。但是,他的憤怒不會因此而減少。在某一天,比如配偶沒把沒喝完的豆漿放冰箱裡,而留在了餐桌上,或者他說「你早點回來做飯孩子好早點做作業」,而配偶回來得晚了點,或者「你別背這個包包去上班，跟你的衣服不搭」等事情上,配偶如果堅持自己的做派的時候,他就會感到自己的意見在配偶那裡不重要，被忽視的痛苦就會被激活。

這些情況都還算是好的,他如果遇到的是一個強勢的妻子,喜歡批評他,評價他,貶低他,這個時候,家庭大戰勢必爆發。最開始可能是吵鬧,但是,迴避型的人不喜歡吵鬧,他們習慣性地選擇冷戰。所以,這樣的家庭一般都瀰漫着冷戰的硝煙味道,你看不到戰爭的風雲,但是卻能夠感覺戰爭過後家庭的荒蕪和荒涼的氣息。

迴避型的人對於別人對他的批評尤其敏感,在婚姻一開始,他可能出於對配偶的一種情感上的依賴,對於配偶的批評擺出願意聆聽的姿態。但是,當他敏感地覺察到在婚姻的中期階段,配偶很害怕他的冷戰的時候,配偶已經不敢再批評他了。這個時候,他開始對配偶表達各種他的抉擇,要配偶去服從;如果配偶不服從,被忽視的痛苦依然會以冷戰的形式爆發出來。

所以,對於迴避型的人來說,最輕微的傷害是不聽他的話,表達和他不一致的想法,堅持自己的做法;中等程度的傷害是批評他,否定他;最嚴重的傷害是離開他,拋棄他。

他們內在里是很依賴人的,很想收穫一段滿意而穩定的感情生活。然而,在遇到一些挫折的時候,這種期望會一再地回縮,以「我並不在乎你」來掩蓋「我其實很需要你」。

他們很難直接表達對配偶的情感期待，期望自己什麼都不說，對方就能夠猜到他們的情感需求。對方如果也和他們一樣敏感的話,可能會顧及他的情感需求,但是如果對方也很敏感的話,兩個人發生衝突的機會反而會更多。

迴避型的人在早年是被母親極度忽視的孩子,撫養者對他們缺乏好和溺愛的一面。所以，這樣的孩子在遇到人際困難的時候,傾向於在關係中退縮,退回到自己一個人的世界裡。

這樣一來,被迴避的配偶會感到痛苦萬分。因為他感覺到被另外一個人在關係中拒絕了,分離了,但又不是離婚。

的確,迴避型的人可以和配偶冷戰、分居很多年,但都不容易選擇離婚。他們似乎對和另外一個人處於「有一種關係的名義,但是沒有關係的實質」的痛苦中,保持容忍狀態的能力很強大。

事實上,在他們的內心,並不是不渴望愛和友情,但他們是躲在売里的人，売底下包裹着的是一顆無比脆弱的心,類似於一顆幾乎完全裸露,沒有任何包衣的心。別人隨意的一句話、一個眼神,都可能讓他們受到致命的傷害。這樣的事實扼殺了他們嚮往新的友情或者新的愛情的機遇,他們是屬於對於新的感情缺乏嚮往、缺乏信心的一類人。

在婚姻諮詢的過程中,冷戰是婚姻殺手裡的一個高頻詞。從這個現象來看,具有迴避型人格傾向的人,其實比例不算少。這類人很少會求助於心理諮詢,所以臨床上並不多見,倒是他們的配偶常常求助於心理諮詢。所以對他們的了解,常常是從他們的配偶那裡得知的。

和其他心理疾病一樣,迴避型的人的內心也住着一個「不值得被愛的孩子」,以及一個「危險的世界」的基本焦慮和基本假設。