夫妻之間怎麼樣才能經營好婚姻關係？

以下是一個來訪者做夫妻關係個案諮詢後的自我剖析，深刻到可以用「入木三分」來形容。透過這個「自我剖析」，去窺探到夫妻相處的最底層的心靈需求。

婚姻如何經營

一波劇情行進ing...

我是一名90後的婚姻人士，自誇一下，我長相甜美，如花似玉。我跟大家來講一下關於我的婚姻故事，也許你對我的婚姻故事並不感興趣，但是，我在婚姻中的那些歇斯底里的情緒和我內在真實的想法，我會一一對自己剖析，呈現出來。也許，有一刻，你也是這樣想的。

我有一個「媽寶男」老公

以前我的老公在我的心中有一個很嚴重的標籤，那就是媽寶男。我公公很早就去世了，所以我的婆婆一直跟着我們一起生活。在我的婚姻當中，我的婆婆就像是我的情敵，我跟我老公想要在外面有一個浪漫的只屬於我們兩個人的約會時光，可是我的婆婆也會跟着一起，每天早晨叫醒我老公的不是我，而是我的婆婆。

每當我的老公出差，或者是逢年過節，給我準備禮物的時候，都會給我的婆婆也準備一份。我嫉妒老公對婆婆的好，而我婆婆又會表現的很大度，因此老公就會對婆婆更好，反而覺得我特別的不孝順。我的內心一直都十分的難受和不舒服，也一度讓我陷入痛苦之中，找不到解決的出路。

拍電影般的戀愛

因為我跟我老公的愛情還是很美好的，我們倆是早戀，從初中開始就戀愛了，後來因為學習原因我們分開了。我繼續讀完了大學，他很早就出來工作了。當我們再一次相遇，馬上就進入了羅曼蒂克的戀愛，那時候的戀愛讓我覺得我就是世界上最幸福的人，戀愛中的他對我有求必應，我們體驗了愛情中所有美好的狀態，就像拍電影一樣，每天都特別的甜，特別的幸福。

夫妻之間怎麼樣才能經營好婚姻關係?

婚姻的落差

我被這種甜蜜的感覺所包裹着，從來不知道自己需要去付出什麼，也完全沒有理性去思考我們之間的人生觀，價值觀是否相同。我就是這樣被他捧着，被他呵護着，被他寵愛着，更加不會意識到我們文化水平的不同和生活軌跡的不同，以及大家各自的圈子的不同。

我們步入婚姻之後，我所有內在的空缺以及我們關係當中的矛盾，層層升級。因為老公要掙錢，步入婚姻之後，老公的變化太大了。他又不陪我，也不關心我，他把時間和精力全部投入到了工作當中去。我的內心很委屈，我覺得他把我追到手了，就不在乎我了，忽略我，他怎麼可以這樣子對我？讓我特別接受不了，所以我總是找他的茬。

第一次提出離婚

我們的第一個孩子沒有保住，我整天鬱鬱寡歡。我以為孩子會讓我們的關係得到緩解，可是連這個都沒有了，當時的我感到很絕望。然後在一次比較嚴重的吵架中，我們倆把結婚證拿出來準備去離婚，被婆婆及時制住了我們。

婆婆問我們為什麼要離婚？

我說，我不想像一個寡婦一樣的活着，我覺得我現在天天活着特別沒意思。每天老公回來以後不是看電視，就是玩手機，要不就是去忙自己的事兒。我就跟空氣一樣，就像一個透明人一樣。他每天早上一睜眼就走了，晚上回來以後就是電視、電腦遊戲各種玩。

最後我們沒有離成，但是各種各樣的家庭矛盾，包括從我們倆人之間的關係到到兩個家庭當中的家族關係越來越不好，我和婆婆的關係也不好，中間我們經歷了三次要離婚，甚至還有一次大打出手。

找感情機構，自我學習

這幾年我因為婚姻的痛苦，也開始去了解了很多的心理學以及關於成長類的知識。每個老師都講的很好，都能夠戳中我們的心裡，可是，我們並不知道那個老師真實的婚姻狀況是什麼樣的，我相信只有言心一致的老師，才能真正的帶領我去改變我的婚姻關係，帶領我找到那個真正智慧的自己。畢竟懂得道理的人很多，而做得到的人太少了。

覺察自己的情緒

能夠覺察到自己是安全感不夠，內在很自卑，很玻璃心，很敏感，有時老公的一個眼神都可以讓我哭一整天，然後又會歇斯底里的把情緒發泄給老公。

可是就是不知道該如何去入手，如何做，才能改變這種關係模式。直到做了個案分析之後，老師總是能一語點破我心中的障礙和我心中的疑慮，包括我自己的問題。

原來，之前我對婚姻的認知也是錯誤的，之前總覺得我跟我老公的問題都是出在我們倆性格不合，人生的經歷和軌跡不相同，現在知道，彼此兩個不相同的人走進婚姻，三觀不合，性格不合太正常了。

老師說最好夫妻關係是：我們因彼此的相似而連接，因彼此的差異而成長。

我以前的情緒特別壞，我從來不會向老公低頭道歉，都是他來哄我的。在關係中還特別的斤斤計較，總覺得我掃地啦，你必須要拖地。然後我洗衣服了，你必須要去洗床單，或者是去干點兒什麼。總是覺得我們倆必須要公平。聽了黎英老師的課和點評後，我才明白越是在乎絕對公平的人，越是內在不夠自信，內在沒有力量，不認可自己。聽老師這樣說後，確實如此，我覺得我做了這些，我就低你一等。

目前我又懷孕了，情緒就變得更大了，老公工作回來，我主動給他削蘋果吃，還一塊一塊遞到他嘴裡，可是他卻一直在玩遊戲，我內心一股無名之火就噌了起來：我給你削蘋果，還要送到你嘴裡，我還是孕婦，你就在玩遊戲，你還有沒有責任心啊，天天就知道玩遊戲，你心裡還有沒有我，有沒有這個家，我覺得在他心裡我還沒有遊戲重要，我覺得他很自私，我覺得我身為一個孕婦每天還要來給你切水果還得照顧你的感受你居然都不知感謝我。

認識真實的自己

現在我知道了，我對對方的付出並不完全真心的出於愛，我只是想從對方那裡換取我想要的。我為你削蘋果，我為你切了水果，你就必須得花時間來陪我，要不然我就覺得你不夠愛我。

當沒有得到我想要的，我就會用家庭標準，一個好丈夫的標準去攻擊對方，好掩飾我內心想要而沒有得到的那種挫敗感和匱乏感。通過寫課後的實修作業我才覺察到自己的情緒到底想表達什麼？我內心的渴望是什麼。

我學會了如何在情緒中去表達，讓我層層深入自己內心的真實和渴望，當我去做這些時，我內在的情緒就得到了很好的疏導，而不再像以前，聽了很多說不能隨便去發泄情緒，我就變成了壓抑情緒，當壓抑到一個程度時又借着其他事件更猛烈的爆發出來。

通過學習成長，覺察和疏導自己之後，情緒強度馬上就下降了，也看到了一個更加真實的自己，很缺愛的自己。

正向的溝通

做完這個情緒疏導後，我以後就會直接向老公表達說：老公，我希望你回家可以多陪陪我，我在家呆了很久很無聊，我很想你可以陪我說說話，我很想你回家可以多關注我，讓我可以感受到被你愛。你一直在玩遊戲，我感覺自己特別被你忽略，我覺得我還沒有你的遊戲重要。

我不斷的覺察，更加深入的去認識自己，看到那個隱藏起來的真實的自己，改變自己的表達方式，我感覺我內在的力量也越來越強大了。

婚姻的逆襲

我現在會有意識的訓練自己跟自己獨處的時間，我不能總是那麼依賴老公，我內在的沒有安全感，我就好好的去看到那個小小的我，我要學會自己去愛自己，把以前全部都投放在老公身上注意力，現在拉回到自己身上，我開始關注我自己。

經過持續的學習、實踐，現在我們的婚姻關係簡直好得讓所有人都羨慕，老公以前從來不在別人面前誇讚我的，（因為我以前真的就是個小孩，只會一哭二鬧）現在老公會在我的父母面前誇讚我。

老公也有了很大的變化，他會調節我跟婆婆的關係，主動做了這個紐帶，我在家裡的地位和身份越來越是個女主人了。當然這也來源於我的承擔和我對自己內在的肯定，我關注自己，就是深切、最到位的愛自己。

老公還堅持給我們的寶寶做胎教，只要他晚上能夠回來的，都是他給寶寶做胎教，一天都沒落過。

我學會豐富自己的時間，我開始學習育兒知識，開始學習理財，開始複習英語，每天中午午休，下午練習孕婦瑜伽，我感覺時間好充實甚至都不夠用，我也在學習的過程中放下了很多對老公的依賴。

我的長大

由於我的這些改變，我體會到了什麼是真正的尊重。真正的尊重是兩個獨立的人格，各自可以照顧好自己，再與對方去相愛，雙方才會彼此補足對方不擅長的地方，相互支持，一起共力經營好家庭。

我體會到了真正的尊重是自己的內心要有足夠的愛，要認識真實的自我，才能好好愛自己。

如果滿地雞毛是生活的常態，那自我蛻變才是對生活的絕地反擊。

我分享的最後

也許你並不像我那麼作，也許你跟我完全相反，是一個成熟獨立的女性，我也聽過很多身邊的姐姐們的婚姻故事。但是真正可以管理好自己的情緒的人，真的太少了，我想，如果可以管理好自己的情緒，能夠正確疏導自己的情緒，然後正向的去溝通，每個人的婚姻都會在這種彼此的珍惜中走到最浪漫的時刻：慢慢變老，坐在搖椅上回憶我們的當初，無論是吵鬧，無論是嫌棄，我們都沒有錯過彼此！

以上是來訪者的「自我剖析」，希望可以作為一個角度，闡述清楚人在「婚姻經營」中最底層的需求。我是一個專注於做生命教練個案諮詢的研究者，歡迎關注我，一起交流學習，公眾號：萍說思維導圖。