丈夫太負面，我該怎麼辦？

「來源: ｜耶雅億的後花園 ID：Sammumgarden」

雅億姐，我丈夫是蠻成功的小商人，文化程度不高，說話粗，誠實可靠，對員工也好。為人孝順，在家族裡聲望也好，品行好，從不搞花花事兒。

婚姻唯一的問題，他非常負面，瞧不起我的弟兄姐妹們。我周日去哪裡，他寧可在車子裡睡覺等我，也絕不跟我認識的人有任何往來，他經常嘲笑他們是傻子。我用手機聽一些音頻的時候，他偶爾會聽到一點，就說這些都是P話。我好氣啊——有一個脾氣大，很負面的好老公？怎麼辦？

蕭

蕭，

先不要那麼嚴肅，講一個美劇。

美劇《摩登家庭》裡，是女孩lily學罵髒話。lily跟家人玩的時候，突然冒出一句「f**k」。

旁邊的兩個大人一個憋不住大笑，一個張大了嘴巴露出誇張的表情。

看大人反應這麼大，lily就把那句髒話當做是好玩的話。沒多久，爸爸帶她參加朋友婚禮，作為花童的Lily看到爸爸不開心，就故意大聲說了很多句「f**k you」，想逗爸爸高興。

婚禮上，場面一度陷入尷尬。

Lily並不明白自己哪兒錯了。

如果你是大人，你怎麼辦呢？

父親鄭重地拉着lily的手，語重心長地告訴她：f**k是個不好的詞，並且你永遠都不能再說。

很多孩子都像lily一樣，不知道「狠話與髒話」的真正含義。

2、3歲，正是學習語言的敏感期，孩子就像一塊海綿，無聲無息地吸收着生活中遇到的詞，揣測意思，積極地嘗試使用這些新詞。孩子在說的過程中不斷試探、觀察別人的反應，對方的反應越大，他越覺得有趣。

所以成熟的大人，應該冷靜。

讓孩子感受到我們對他的尊重，而不是壓制，孩子反而更容易接受、認識到自己的不當之處。

其實，你有沒有想過，你老公的做法跟這個小女孩沒啥區別啊——他越是說髒話，你越是驚訝、憤怒、情緒起伏，然後他覺得很好玩，甚至想試試看自己與你關心的朋友+音頻+兄弟姐妹，哪一個在你心裡更有分量？

對於老公，我們不能只看浮在水面上的，更需要去了解水面下面更巨大的動機、原因。

伴侶的行為就像一整座冰山。看得見的，只是冰山一角，而更大的藏在水底的是看不見之處，還有你丈夫的原生家庭，以及各種「行為背後的原因」。

很多姐妹來找我，抱怨丈夫怒氣大、甚至罵她。我都會給她們看這幅圖，問她——你丈夫怒氣是表面的，他內在的需求+隱藏的感覺，是什麼？你思考過嗎？

答案多是，從來沒有。

2

伴侶之間百分之九十的問題

源自於無效溝通

總是讓人猜你的意思

對方好累啊！

曾有一個做銷售的男士找我談心說，他在公司吃苦受累遭白眼也就認了，可每次回到家裡，妻子還要不依不饒地折騰他。

妻子不是說他襯衫髒得快、嘴巴有味道，就是說他不顧妻子的感受、不管孩子的冷熱。有一次他被妻子叨叨得心煩意亂，差點從18樓跳下去。

這位男士認為，妻子在家看孩子，不該有那麼多事，她應該理解他在外面工作的艱辛，回來應該多體諒他。而對於妻子責難他的原因，他也不得而知，只是一味地心煩。

我們總是期待自己什麼也不說，對方就能理解自己的一切，但是人與人之間的差異總是存在的。

這個妻子並沒有看到丈夫工作的情景，丈夫也沒有對妻子訴說自己的壓力和心酸，她如何感同身受？同樣，丈夫沒有體驗過妻子獨自在家帶孩子的孤獨和無助，而妻子也沒有正面表述自己的情感，因此，丈夫把妻子懷着不滿的叨叨當成是無理取鬧了。

心有靈犀之所以成為美談佳話，恰恰是因為它的稀缺。

我們，常常是無比希冀又無比懶惰地坐等這份稀缺——我們沒給機會讓伴侶懂我們要什麼，理所當然地認為對方應該明白自己的感受，看穿自己的心思。

雅億經常勸導青春期的兒子：你的心思要別人猜，別人憑什麼猜你？別人也很累啊！

雅億經常遇到戀愛中男女的求助。

分析一下，有些姐妹太zuo了——Ta喜歡與戀人玩神秘含蓄浪漫的遊戲：用生氣表達高興，用疏離表達親昵。哪知道，她遇到的人總是完全讀不懂她的潛台詞，無法配合她的晦澀艱深。於是，神秘含蓄浪漫玩成了雞同鴨講，結果自然是失望乃至絕望——莫名其妙被分手。

何苦？

在男女關係中，你若含蓄也要有基礎、有鋪墊，如果沒有，不如直抒胸臆，畢竟這樣可以讓對方明白你的需求。

「認識自己」，對我們每一個人來說本就是難題，而當我們在還沒讀懂自己的時候，卻要求他人要懂自己。這種毫無道理的期待、毫無邊界的強求，很難找到讓對方明白，這種溝通絕對不是男女親密關係的正確打開方式。

3 如何才能讓別人懂你呢？

當家人放狠話，說髒話的時候

你該如何做？

在《媽媽是超人》裡有一集，女明星霍思燕的家裡來了很多小客人，霍思燕忙着照顧其他小朋友冷落了兒子嗯哼。

嗯哼生氣了，對媽媽放了一連串的狠話：

「我不要跟你做朋友了！」

「永遠都不要再跟你講話了！」

「聖誕節也不送你禮物了！」

「以後，你讓我幹什麼，我都不給你幹了……」

嗯哼的放狠話，其實是在尋求媽媽的愛和關注。

雅億姐告訴你一個秘密：不僅很多小男孩會這樣，好多人的丈夫都會有類似表現——他會面目猙獰地說髒話，飆氣話，攻擊你所信的：我對婚姻失望透了！你真是一個糟糕的妻子！我要是單身漢就好了！我要去流浪了！！你怎麼活成這個樣子？你所信的為什麼不來幫助你？

如果你把丈夫的話，當成氣話來聽

你就明白該怎麼去應對。

在電視節目裡，霍思燕覺察到了兒子的不滿後，反應非常非常成熟。

我建議姐妹們都來學一些，幫助孩子（老公）說出內心深處的感受。

霍思燕對他說：

「你覺得媽媽愛別人了，不愛你了，是嗎？」

孩子一下子就乖了，內心的負面情緒因為得到了媽媽的共鳴而流淌出來。感覺到自己的情緒被看見、理解，男人們慢慢就情緒就平靜下來了。

其實，來信的這個姐妹，你的丈夫也是如此啊——他表達的不只是對你弟兄姐妹的憤怒、對你聽的音頻直播者的憤怒，對你的各種不滿。事實上，您丈夫在意的是，你有沒有關注他、在聽他、在愛他。

你要怎麼做？

當然是有技巧地敞開自己。

不管他怎麼山呼海嘯，惡言惡語，胡亂發泄，你都可以先默默daog，然後呢，等他平靜下來之後，你先用共鳴表達你的感覺——「我覺得好驚訝，親愛的，你為什麼這麼說？」

丈夫可能吐槽一堆事情+論斷你。

你認真聽，然給他倒一杯茶，摸摸他肩膀啊，拍拍他啊，用肢體語言表達你的在意。

你老公希望被你懂得，希望在你心中有存在感。他覺得在你的愛里有安全+被接納，這時候，他才不會跟你的弟兄姐妹吃醋。他會覺得你平時聽的音頻+周日去的地方，不會搶走你的心，而是要幫助你成為更溫柔的妻子時，他才收起自己鋒芒敵對的態度，去感知你，了解你。

夫妻的互相理解，是雙向的，是需要呼應的。

當我們謙卑自己+靠着daog+不逃避溝通+用溫柔敞開自己來表達想法和自己的需求時，對方是會漸漸改變的。水滴石穿，用好的品行去感化對方，對方一定可以逐漸理解我們的感受，設身處地地為我們着想。

如果雙方都能敞開地去交流，不僅能促進彼此的理解，還能使雙方的關係更加融洽。老公對你的圈子與愛好，出言不遜的時候，你就去做你擅長的事，來取悅你丈夫。比如烹飪啊，按摩啊，兩個人喝一杯啊，跟他一起運動啊……

當你丈夫恢復平靜時，你要告訴他：「你說P話這個詞的時候，我覺得很不舒服。孩子會學習你的說話方式的。你如果你覺得我聽的東西讓你不喜歡，你就說是『我不喜歡的』就行了，我會戴耳機的。」

親愛的姐妹，多為你丈夫感恩——他有很多美德，很多值得你感謝的地方。

不要定罪，不要使用僵化思維去界定丈夫的行為，而是多思考，這個冰山下面到底是什麼？

因為，最多的懂+最大的愛，也不能代替從上面來的啟示。我們要胸懷永恆，感知他人、理解伴侶、提高自我認知，並且以自己所有的為滿足。

女人的婚姻是一個自我發現、自我給予的過程，最好的懂得，永遠來自永恆的滿足，而不是任何伴侶。哪怕你丈夫始終不能懂你，你也要滿足——我心，自是安寧，安息在佳美之處。

按照「夫妻一起承受生命之恩」的規律去活出真理+行出美好+柔和謙卑，再負面消極的丈夫也因美好的妻子而成為聖潔，越來越好起來。

先關係，後利益。只要你們夫妻的關係保持美好，你丈夫的靈魂與品行，會漸漸因為真理而改變——不要着急，只要凡事感恩，一切會不斷更新，變得飽滿豐盈。