迷惑！老公說我脾氣變壞，比背叛他更可惡？

傾訴：

桃子媽，你好。

最近一年我所經歷的，是我之前的人生從未經歷過的。

從極度憤怒、委屈到自我反省，我花了將近八個月的時間，也就是一年的四分之三我都用在處理感情問題婚姻危機。

然後到目前為止，讓人汗顏的是，我的婚姻並沒有太大的起色。

我和老公是姐弟戀，我大他5歲，當初在一起是因為愛，甚至為此我們突破了世俗眼光和父母的反對（決定和他在一起時，我倆原本都有已經談婚論嫁的伴侶）。

一開始，我們非常甜蜜，彼此都認為找到了生命中真正的另一半，每天沒有爭吵。

我老公個性鮮明、激烈、純真、善良；而我的個性任性、保守、嬌氣、純粹，我沒有想過我們的個性是否合適，但當初我老公對我真的太好，說的好做的也好，包括我的家人、親戚也漸漸對他讚不絕口。

和他相處幾年之後，我竟然單純的覺得，他對我的愛可以一輩子不變，能對我包容一輩子。

漸漸的，我對他的態度開始肆無忌憚，做事說話都很少考慮他的感受。

我覺得都是一家人，他不會和我計較，就像我的父母，我做出再讓他們不高興的事情，他們不管再生氣，到最後還是會原諒我，繼續好好愛我。

我們關係轉變的關鍵期，是二寶出生後。

因為三年生兩子，我選擇了輕鬆卻沒有晉升前途的崗位，收入也下降了。

同時我對老公也越來越挑剔，挑剔他愛踢球、愛和朋友聚會、愛打遊戲、事業原地踏步、生活作息不好等等。

比如他照顧孩子，如果笨手笨腳我看不順眼就會大聲呵斥，我在照顧孩子他不來幫忙，我也會發脾氣。

現在想想，或許很多雷，都是這個時期埋下的。

兩個孩子加大了生活成本，我們倆都事業平平，我就想通過節流省錢，但他的理念和我恰恰相反，比如他覺得東西要買就買最好的，我覺得消費要適可而止、量力而行。

他可以為幫助不熟悉的朋友而花費大量時間，我覺得應該把更多時間用於陪伴家人。

有矛盾的時候，我總喜歡和他硬碰硬，從不示弱。在去年之前，幾乎所有吵架都是我老公道歉告終，而我覺得他給我道歉理所應當。

他不愛回家，我一直怪罪他貪玩，卻沒想到可能是我把家變得讓他覺得不溫暖。

去年的矛盾，成了壓倒駱駝的最後一根稻草。起因就是他沒經過我的同意，擅自買了一件家具。

當時我大發雷霆，其實更多的，是因為他那一段時間經常出去打球吃飯、把我和孩子和婆婆丟在家裡，我積攢了很多怨氣，都借這件事宣洩了出來。

我記得我說的最過分的話是：我後悔自己瞎了眼才嫁他。我倆第一次當着我婆婆的面，吵的不可開交。

本來我覺得，我倆也當着我父母的面吵過架，最後也沒什麼，夫妻之間不就是要不隱藏情緒，有啥說啥嗎？

誰知我婆婆後來把這件事告訴了我公公，我公公大怒，發微信罵我，說了很多難聽的話貶損我。我道歉了，還不依不饒。

公公可能跟我老公也說了很多，從這起，老公對我就開始冷暴力，變的更不愛回家，回家也不和我交流，只玩手機，而且他住到了書房。

我多次想跟他溝通，道歉，表示想跟他重歸於好。但他每次都冷漠的拒絕、我行我素。

而且他多次表達對我的恨意，說他對我的感情，被我作沒了，現在只想和我一起撫養孩子長大，對我完全死心，也不想修復和我的感情，因為他覺得我的個性是無法改變的。

他甚至說，我對他造成的傷害，比給他戴綠帽子還過分！說也許只有離婚才能撫平他的創傷。但又說，真離婚，他也不會離家，不會告訴親友，只我們兩個知道……

而且他常常翻舊賬控訴我，表達對我的恨意和不滿。

最近，每次類似的溝通都是不歡而散，而且他總會要挾我，說如果我再和他繼續談話，他就離家出走。

我也變得越來越沒有安全感，覺得他可能在外面有了新歡。

我們是兩個氛圍完全不同的家庭成長起來的小孩，我老公家公公強勢、脾氣大，全家人都聽他的，但是我們家恰恰相反。

希望桃子媽看到我的故事能指點一二，幫助我提升自我，儘快能走出婚姻危機，無比感謝。

回信：

看得出來，你很自責，似乎真的以為，好好的婚姻，模範老公，是被你自己作沒的！

但在我看來，真相併不是這樣，你們之間並沒有大的矛盾，歸納起來無非幾種：

1、 二寶出生後，你感覺照顧孩子越來越力不從心，而老公又沒有給予很有效的幫助，因此你脾氣見長。

2、 你因為老公買了件家具，不滿意，但真正發泄的，是因為他那段時間陪你太少而積攢的怒氣。

3、 因為經濟壓力，有點消費方式上的小分歧。

但說實在的，這每一樁事情，都是很多家庭存在的，而且過程中，你老公的確有表現不好的地方，有理虧之處。

你那句最過分的話「後悔瞎了眼嫁給他」，也並沒有特別惡毒，相信很多夫妻都說過。

作為一般的男人，因此吵一吵，並不會覺得是非要離婚不可的大事，更不會認為這些事，比給自己戴綠帽更難以原諒。

但你老公，卻覺得簡直好像你迫害了他一樣，而且報復起來沒完沒了。實在反常。

其實真相是，你在為你公公背鍋，你老公咬牙切齒恨的，不是你，而是他那個專制又暴虐的親爹！

小兩口吵架，公公會生氣，會偏幫自己兒子，都很正常。

但是會親自對兒媳瘋狂辱罵，且不接受道歉，不依不饒的公公，並不會很多。而你公公，卻是這樣的奇葩。

再加上你的描述：他脾氣大、強勢，全家都要聽他的，就不難推斷出：他曾經如何對待小時候的你老公。

在這種暴君爸爸+軟弱媽媽家庭里成長的你老公，有着典型的討好型人格——他花大量時間幫並不熟悉的朋友，結婚之初做到了一個模範老公、模範女婿能做到的一切……

這些並不是因為他很有愛，而恰恰是因為，他戴着「好人面具」。

說是面具，並不是說他最初有意偽裝和欺騙你，而是「討好」成了習慣，面具跟臉皮黏在了一起。

你們最初那段時光的美好，主要是靠他「賣力演出」得來的，就算你不作，也註定不會太長久。

但發現沒有，在你公公介入你們矛盾之後，你老公對你的態度才急轉直下，為什麼？

一方面是因為，你之前對老公的呵斥，一定是勾起了他小時候被爸爸呵斥的創傷，的確對他造成了一定傷害；

但更重要的是，他要對爸爸表示「忠心」，他要跟爸爸結盟，跟爸爸產生鏈接，會讓他潛意識覺得，終於獲得了爸爸的愛。

可悲吧，他終於可以把「壞爸爸」投射到你身上，盡情去恨。

大概率，只要他爸爸不發話，讓你們必須離婚，他就不會真的跟你離，他依舊，是爸爸的提線木偶。

但是你，千萬不必去同情他，拯救他。也不必過度自責，更不要去求和。

越求和，越是給他虐你的機會，越等於在替你公公，當靶子。

如果你也沒想好要不要離婚，沒關係，因為離婚了，也不代表你的心情會立刻好轉，離婚從來就不是煩惱的終點。

沒想好，就緩一緩，別去猜他的意圖，只過好你自己的日子，照顧好孩子。

心理上，不妨就把他當作前夫，也別再試圖挽回什麼。

你反倒應該好好想想，如果他真出軌，你是否還能接受他，也可以去諮詢下律師，看看如果離婚，你能為自己爭取到多大利益，未雨綢繆。

醒一醒，別去想「他還能不能重新愛上我、對我好」的問題了。

你老公的人格水平，愛他自己都不夠，哪有多餘的給你？

相反，你越早能夠活出「並不需要他」的樣子，他才有可能早點結束這種幼稚的報復遊戲。