2017年的5月，我結婚了，在全部親戚朋友的印證下，我完成了人物角色的又一次變換，變成別人的妻子。實際上從法律法規方面而言，我早就是他的老婆，那2個小小紅本早就宣布我們要相扶着走完此生。但，針對我來說，沒有歷經這一場典禮，自始至終都不容易進行內心的變化！
許多人到婚宴前都是會很焦慮不安，而我卻出現異常的寧靜，寧靜的好像婚宴的女一號並不是我一樣，我不懂為何，或許是由於習慣性，或許是由於了解。結婚現場，當我們靜靜地望着眼前人慢慢向我走過來的那一刻，我突然出現一個恐怖的念頭：「這一生，我完後」。
並不是由於嫁給了了一個不喜歡我的男人，反過來他很說愛我，很寵我；並不是由於嫁給了了一個我討厭的人，反過來他非常好，很可愛；並不是由於嫁給了了一個很槽糕的男生，反過來他很出色，很勤奮；並不是由於嫁給了的是我不願意嫁的人，反過來我習慣他，我很想要。只是，我突然感覺我往後面全部的生活都將像化學方程一般的流程向前，我的青春，我的願望，都是會在這個圈子被束縛住，可是我，卻乏力擺脫。
循環往復的工作中，日復一日的生活，我倆，都這般，好像看一眼看到了五十歲的大家。而我渴望的則是無拘無束的瀟灑，好似一個騎着馬仗劍走天涯的青少年，陪我游盡武林，看遍全球的熱鬧千萬。
眼下的這個男人顯而易見並不是，如今和將來，都並不是，可是我，或是變成他的老婆，假如有一個好點的原因，或許是我太懶了，不想尋找，不想去換別人了！
02
我幫我老公叫哥，由於他比我大，更關鍵的是，他比我老。給他們叫哥，能達到他的大男人主義，也可以達到我的小姑娘情結，就這樣。
我們都是在高校了解的，2010年的冬季，我的室友病了，由於室友和他了解，就叫他幫着給送餐，可以藉此機會，我都喊室友讓幫着帶一串糖葫蘆，室友直接答應。
由於室友得病，因此 我就去樓底下等待把飯取上去，數九寒天裡，我衣着小毛線衣等了好長時間他才來，那時候我好想抽他！但見他衣着翠綠色的羽絨衣（不要問我為何色調還記得那麼清晰，數九寒天發生一大片綠葉子，你可以想不起來嗎？），拿着便當盒和一大把糖葫蘆，沒有錯，是一大把！那是我內心抽他的心更明顯了（當老娘是豬啊，吃這麼多）。可是或是抑止住了，我接到物品，回身就走，沒有一句話，留有一個灑脫的孤獨背影。
夜裡室友回來告訴我：「我那盆友說你呢。」
"說我什麼呀"。我好奇心的詢問道。
「說你挺個性化啊，連瞅也不瞅他一眼，一句話也不用說」。室友瞪着大眼睛望着我。
「靠，又長得不好看，有哪些瞅的，跟明道一樣，我追他寢室看他去」。我一副不屑一顧的小表情。
第一次見面就這樣，平平常常，他感覺拽，我認為他彪，沒有目光的溝通交流，更算不上一見鍾情，自然我對他。
一周後，大家又碰面了，是在校園內外的小餐飲店裡，和室友去用餐，碰到剛吃過飯的他與盆友。我點了一碗雜亂，但見他來到點單處，也點了一碗雜亂，這時候他身旁的盆友說：
「你沒吃完了嗎？如何又來一份啊」
「沒吃飽了，再來一份"，他虎頭蛇尾回應。
」靠，剛剛如何沒點啊「。室友一副疑惑的小表情。
」剛剛沒感覺，如今感覺沒吃飽了「，他的回應那麼缺乏相信力。
針對那個時候，我想着的是」這兄弟太真他媽二了「。
見了2次以後，他與他同學們一起加我微信，結果我將他同學們拒絕了，陰錯陽差的加了他，我與一個人的故事也開始了。
03
那時，他每日都是會幫我送過來一串糖葫蘆，真的是每日一串，山楂果的，尤其大，色調尤其艷麗，要我迄今令人難忘，以致於如今見到山楂果糖葫蘆尤其想吐，由於那時很膩到。還記得有一次，是他同學們幫我送過來的糖葫蘆，他同學們表述道：他出來參與同學們的生日宴席了，來不上，我幫着送到。
那時候很打動，慢慢的對他的友好度平行線升高，漸漸地的把注意力集中到他的身上了。
儘管我對他的友好度升高，可是我的胃對糖葫蘆的友好度平行線降低，我也告訴他：」哥哥，別送了，你這送的起，我這胃撐不住啊，吃的我都胃液了。
曾經的我問過他：」你喜愛哪些的女生啊」。
他一臉用心的回應道：「我很喜歡嫻雅溫婉的，優雅風采」。
「而我不是啊，你找不對吧「。我蠻橫無理。
」現在我改了，對你有感覺那樣的人「。他一臉虛情假意的小表情。
在一起後，他沒有由於獲得了也不愛惜，對我依舊非常好：有一次下雨天，擔憂我的白色運動鞋打濕，寧願自身打濕還要身背我回來；了解我喜歡吃豬蹄，因此每一次回家都是會幫我帶豬腳吃，還記得一次，回家情況下已深夜，將我喊醒說：」刻意讓你從XX帶的豬腳回家，吃一口吧！「一直到現在，他也會那樣。
任何人都說他一件事太棒了，而我一直沒有那般的覺得，或許是由於貪婪，或許是由於時間久了，感覺是理所當然！
04
在他一件事的照顧中，在我對他的摧殘中，走到大學畢業。
畢業之後，大家進了一家在別人眼裡，看上去都很非常好的企業。平穩、舒適安逸變成我的生活的節奏感；而他，絕大多數的時間並不是在公出，便是在公出的道上。
是的，他一年中絕大多數的時間都是在外邊，在家裡的時間超但是三個月，其他剩餘的時間全是我一個人。有時候我很欽佩自己，針對我這類生活大半個不可以自立的人，是怎樣渡過那一個又一個無趣的時間的。
剛大學畢業那會，我或許習慣有他在身邊，突然間沒有他在，我好像失去哪些一樣。因此大家的爭執會就多起來，碰面情況下吵，不見面就電話里吵，一些小小事兒也會要我火冒三丈，例如在電話中：
」你為什麼才接聽電話「，我氣哄哄的說。
」剛剛沒聽見，剛聽見「，他溫婉的說。
」不願接就就說，幹什麼磨磨唧唧的「，一般停到他那麼溫婉我能更發火。
」確實沒聽見，聽到了能不立刻接嘛」
「有誰知道你幹嘛呢，不願接還接幹什麼？」
「寶貝我錯了，你別生氣了」
。。。。
始終他全是那樣一句話！
碰面時，爭執一般全是我的獨角戲：
「你覺得這句話什麼意思啊？啊？你說啊」
「不吭聲，對吧，咋地，煩我了不是」
「誰讓你不說話啊，為什麼不說話啊」
。。。。
我像機關槍，一直不斷，這時候他會忽然出現一句：「媳婦兒，餓不？」
「你覺得我餓不啊，還要問啊？」我惡狠狠的說。
「那用餐去吧」。他站立起來拿衣服褲子來到。
就是這樣，這次爭執告一段落。
漸漸地的，或許是由於時間長了，儘管還會繼續爭執，只不過是早已不象剛大學畢業時那麼猛烈。我已經漸漸地了解了那樣的生活情況，思念會出現，只不過是我不想再把我的思念化為氣惱，向他隨便的宣洩出去。
有時候，我乃至在享有那樣的覺得，一個人睡，一個人吃飯，一個人工作，我越來越愈來愈懶，不相干好與不太好，只有融入與不適合。
05
相遇七年，談戀愛了七年，任何人都艷羨我嫁給了的是感情，但是真的是嗎？嫁給愛情，不應該他說愛我，我一樣愛她嗎？曾經的我與我的友人說過：「實際上，我不太喜歡我哥，僅僅他是最合適我的那一個，他能寬容我的暴脾氣，他能照料我，他能幫我一份歸屬感」
友人說：「七年了，難道說你挑選僅僅合適你的？」
我淡淡笑道：「也許吧，不能說我不愛他，僅僅沒有那麼深罷了，最少，我愛他，沒有他說愛我那麼深」。
「如果讓你再次來一次，你要會挑選與你哥結婚嗎？」。朋友再次詢問道。
我用心的想想想，回應道：「一定不容易了，如果我現在沒有完婚，我一定離職，隨後找一個灑脫的人，過灑脫的生活」。
從我的心靈深處，我認為我完婚早了，僅僅談戀愛了這麼多年，類似也該有一個交待了，因此就糊裡糊塗的變成別人的妻子。
針對我的婚姻生活，我的爸爸媽媽一點的建議都沒有，在她們來看，只需同意，她們就沒什麼問題，乃至連彩禮錢她們也沒有收，就仿佛這一閨女，不嫁給了這個男人就沒人會娶了一樣。
結婚後我詢問過我爸爸媽媽：「大家當時如何就很少提成規定呢，使他知難而退」。
有人說：「提哪些規定啊，你覺得行就得了唄？」
她們意味深長的說到：「小孩，大家有再多的建議，也抵不上你自己喜愛，大家做爸爸媽媽的就希望你過得幸福快樂，如果你能幸福快樂，大家還能有哪些建議」。
我無話辯駁。
有人說到沒有錯，只需我幸福快樂了，她們就感覺滿足了，而娶我的這個男人，在她們來看便是能幫我幸福快樂的人！因為我認可，我哥能夠保證，由於他是一個好人，一個好老公，好的讓找不着原因去分離；好到要我習慣他在身邊；好的要我不想再尋找，另一個我愛的人。
因此 ，我結婚了，原因很有可能真的是我太懶了吧！
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我感覺老師還是蠻好的，上次分手都特別難過，後來聽了情感調解之後，我也很快走出來了
求助
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？