導語:
面對感情背叛,原諒妻子的丈夫才知道:放下是有多麼難
當眼前的這個人不再愛你或不再願意為你付出的時候,你真的可以儘量保全自己,離婚或分手,去認識新的人,感受新的戀情,也許下一個真的會更好,也許下一個不一定好,但也許你會發現其實自己一個人過也挺好,無論如何,放下現在傷你的,以後你還有無限可能。
因為,好的婚姻,兩個人都要有「賺到了」的感覺,一旦一方覺得賠本了,婚姻就很難維持下去。而今天的讀者來信就是這樣,夫妻走不下去了,被要求離婚要淨身出戶,還倒打一耙指責妻子。
我是兩個男孩的媽媽,老公比我大八歲,自己認識交往,先上車再買票的那種。
想象中的婚姻是有人寵、有人愛、有人關心。
事實是兩個男孩加上老公等於三個兒子,家裡的雞毛蒜皮把原本不多的感情消耗完。
長期被否定,沒有被對方肯定過對家庭的付出。
時不時的吵架甚至打架,每年都會有家暴發生,從小也目睹過原生家庭吵架打架,固而都慢慢忍下來了。
我是又倔強又心軟的人,長期的不被在乎,在碰到了一個天天噓寒問暖有很多話說的人就淪陷了。
我知道這不是光榮的事,違反道德,但是當時就是控制不住自己。
沒多久就被發現了,當時我以為肯定會離婚,離開家裡的時候,家裡的錢我一分沒動。
當時發生了這樣的事情之後,他一下子也接受不了,拼命挽回,而我心軟又回來了。
回來了就是噩夢的開始,最開始的時候他每天不停地逼問我這一切的過程,受不了就打我,打完又抱在一起哭,哭完了好了兩天又繼續輪迴。
我無數次想過要離婚,但覺得是自己對不起他,所以把選擇權都交給他。
至今已經五年了,這五年我真的不知道是怎麼過來的。
期間他為了報復我找了好幾個婚外的人,還特意的跟我炫耀過,說他找一萬個都比不上我,一直想要做的事是把我跟那個男人殺掉。
我自知理虧一直默默的忍受,實在忍不了就用語言刺激他,然後又開啟吵架打架的輪迴。
兩個人都是傷痕累累,民政局去了無數次都沒有離成。
前兩年我們這樣不合適再帶着孩子,就把他們送回老家了,而他徹底的不願意幹活了,把能掙錢的車子都賣了。
我出去工作就說是我又要跟別人搞在一起,以至於每一份工作都做不長久,現在兩個人都欠了一屁股債,孩子慢慢都長大了,壓力特別大。
我盡我所能的幫着家庭做了一些事,現在孩子安頓在外面讀書,他舉債重新開始跑車。
目前我沒有工作沒有收入來源,他不甘心養着我們,說要離婚,要我淨身出戶。但是小孩沒有人照顧又沒法安頓好。
這麼多年都是這個樣子,我也知道我們離婚是遲早的事,為着自己的愧疚感,無私的付出,儘量的幫助家庭走上正軌。
現在終於往正軌走了一點點了,被無情的踢開,心裡卻怎麼也放不下,小孩天天跟着我,想起要離開他們都是心如刀割。
我知道這段婚姻走到這個地步是我的不對,現在生活繼續不下去了,到底該如何取捨?
是該淨身出戶努力創造新生活還是就這樣半死不活的耗着?
我也在問自己,十年後,你會接受那時你和他的關係嗎?願意餘生都過成這般模樣嗎?
我是打心底里不願意,可是現在我又該怎麼辦呢?
我囉囉嗦嗦這麼多,為這個家庭做了這麼多,心裡多少是對他還有感情,還不夠死心,更不敢把孩子丟下就走。
你是有大智慧的人,如有幸你看到了我的求助,麻煩您幫我解惑,目前已經站在了十字路口,不知該何去何從。謝謝。
結語:有些錯可回頭,有些錯,回不了頭。
當年的你,應該果斷離開。
男人留下你,不是因為愛你,本來也沒什麼愛,而是想留着報復你。顯然他做到了。
你們的關係在你犯錯的那一刻,就已經無法挽回了。只有你看不透這一點。
除了這一點以外,你還有另外兩個誤區。
1、你不知道自己在做什麼,也不知道為何一次次被騙。
為什麼會被騙呢?
因為內心有渴望啊!渴望自己被重視。
因此,無論誰給你一點兒「重視」的感覺,你就以為找到你所渴望的愛了。
可每次不過是被被「利用」而已。
一個人渴望什麼,就會為此不斷付出。即便錯了,也在所不惜。
聖經里有句特別有名的話:「凡有的,還要加倍給他使他多餘;沒有的,要把他剩下的也奪走。」
你渴望的「別人的愛」,終究也被奪走。
為什麼會渴望,因為匱乏啊,而且是極度匱乏。
如果渴望的部分,如果都需要別人來填補。那結果可想而知。
如果你能意識到自己渴望的部分,想辦法通過自己的努力部分滿足。比如金錢、比如愛,比如關心......用力的方向不同,結果也不同。
你若看不清自己為何犯錯,為何一錯再錯?就沒辦法跳出「循環」。
2、你對婚姻和離婚充滿誤解。
雖說結婚意義每個人不同,但至少要滿足婚姻中「利」大於「弊」,才有必要持續下去。
至於離婚,離婚只是你和另一半解除了法律上的夫妻關係,但你依然是孩子的媽媽,他依然是孩子的爸爸,該付起的責任一點兒也不會少。
細想你不想離婚的原因,未必是對他有感情,也不完全是因為孩子。
往深處去想,更可能是對自己未來的恐懼。
擔心沒有收入,沒有丈夫,連孩子也未必跟你......
想想是挺可怕的,不過這都是你的「假想」,它不是事實。
一個人有手有腳,可以做事,可以工作,可以賺錢。能養自己,就是給孩子一個好的榜樣。
無論你是否離婚,你永遠是孩子們的媽媽。並且,依然有機會重新找到自己的幸福。
犯過的錯,雖然無法用橡皮擦掉。但如果主動翻過這一頁,過好餘下的篇章,人生依然可以有其餘的90%。
沒有人要把你一輩子釘在恥辱架上,除非你自己不願意下來。嘴巴是別人的,人生可是你自己的。
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這個真的給我們很多幫助,特別是對愛情懵懂無知的年紀,可以讓我們有一個正確的方向
老師,可以諮詢下嗎?