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中國式夫妻最缺什麼?(很現實) 15:26來自人生五味文 | 有書心然 · 主播 | 安東尼
婚姻中,誰都想擁有一個懂自己,知冷暖的伴侶。
但在現實生活中,夫妻兩人之間總會出現各種「雞飛狗跳」的問題。
而問題的癥結,即使苦苦思索,依然找不到答案,為此兩人長久消神,疲憊不堪。
下面是有書君總結的,中國式夫妻最缺的8個細節,讀後讓你豁然開朗,從而擁抱融洽的婚姻狀態。
01
開放的溝通和細膩的表達
《心靈花園》節目中,有對夫妻,因為「幹家務」鬧得不可開交。
妻子抱怨丈夫從不幫忙,為了家庭和睦,她多次隱忍不說,但心裡的委屈和勞累卻無處安放。
當丈夫知道後,無辜地反問:「你又沒說,我以為你喜歡收拾!」
丈夫的反駁,瞬間激起了妻子的怒火,她憤怒訓斥道:「以前一說就吵,要不是為了孩子,你以為我願意忍你!」
心理學家張怡筠一針見血地指出:
「你用忍耐代替溝通,問題不但沒解決,反而沉積了下來,兩人的隔閡也越來越深,這不是更得不償失嗎。」
其實,婚姻中95%以上的矛盾可以通過溝通解決,另外5%則需要更多的溝通。
張怡筠還分享了自己21年幸福婚姻的秘訣,每次她想讓老公幹活時,就可憐巴巴地說:
「你看怎麼辦呢?東西太多了,我收拾不完。」
一見她撒嬌示弱,張怡筠老公就立馬投降,「好好好,傻丫頭,我來吧。」
於是,一場暗流涌動的較量,變成了「你在鬧,他在笑」的溫情脈脈。
所以,甜蜜的溝通,是生活的潤滑劑;細膩的表達,更是情感的催化劑。
02
和婚前一樣用心地相處
知乎有人問:「中年夫妻最大的問題是什麼?」
有個高贊回答簡潔卻扎心:「不夠用心。」
他們的相處,不像夫妻,而像室友湊在一起搭夥過日子。
丈夫忙於工作,妻子疲於照顧孩子,無暇顧及對方,說的最多的是:「吃啥」、「隨便」、「嗯嗯」、「我沒空」。
國際著名作家約翰·貝曼也曾有過類似煩惱,那時,他和妻子各自忙於工作,滿世界跑,夫妻關係日趨冷淡。
一次給車做保養,貝曼忽然悟道:
「我們每隔幾個月就要保養車子一次。婚姻比車還珍貴,為什麼一過幾年、十幾年甚至幾十年都不記得保養呢?」
想到這,他和妻子發起了「回到初心」的心靈之旅:像婚前一樣,用心對待彼此。
他們一起約會、散步,共度周末;節日、紀念日時,主動送對方喜歡的禮物……
把對方放進心裡時,美好的婚姻也就拉開了序幕。
因為,感情都是相互的,因為用心,所以暖心。
用心不一定花費很多錢,而是讓對方感受到自己的誠意和在意,這就是婚姻保鮮的秘訣。
03
適當挑起愛人肩上的擔子
有人說,婚姻就像兩個人辦一個家庭企業,必須有合作和分工,才能良性運行。
紀錄片《幸福定格》中,吳女士和先生是典型的男主外、女主內,結婚7年來,他們一直安常處順。
可是女兒出生後,打破了原有的平衡。
「你不要每天都喝酒,晚上叫不醒。」「孩子太吵,睡不好,喝點酒好睡。」「睡不好?我每天夜裡3小時換次尿片,2小時餵一次,我想盡辦法不讓孩子影響你。可是我做了所有事,只是叫你幫下忙,你就這樣?」「我睡不好,影響工作,你給我點私人空間。」
莫名地有些心酸。
他們儘管分工明確,可每個人都有不得已的苦楚。
主內的想要分擔,主外的想要理解,似乎誰都沒錯,卻剪不斷,理還亂。
慶幸的是,爭吵完後,他們開始直面困擾,嘗試着彈性分工;我幫你分擔家務,你理解我在外的辛苦。
正如蘇心說的:
「婚姻就像雙人舞,我進一步,你退一步,如此才能不斷跳出優美的舞步。」
靈活擔當家庭責任,是夫妻關係和諧的前提。
一個家,有責任,也有換位;有爭吵,也有協調。
04
給生活找樂趣的動力
每個人的生活都是昨天、今天和明天的重複迭加,但有人索然寡味,有人卻興致盎然。
他們最大的區別,不在於物質的豐富,在於精神的豐盈。
精神豐盈的人,善於發現生活中的樂趣,每天都能感受到確切的幸福與滿足。
《浮生六記》中,芸娘被譽為最可愛的女人,她總能在平淡中發現美好,瑣碎中找到閒趣。
走在路上,見到造型精巧,顏色奇特的石子,她就一塊塊地撿回家,放在長方盆里,壘成別致的假山,再用河泥種上白萍和蔦蘿,韻味不輸達官貴人家的花圃園林。
日常的瓜果蔬菜,看似庸常寡淡,她卻自製梅花盒,一盒六色菜,打開後狀似梅花,把粗茶淡飯吃得妙趣橫生。
正如樹上春樹所說:
「沒有小確幸的人生,不過是乾巴巴的沙漠罷了。」
真正讓生活不快樂的,不是生活本身,而是自己沒有找樂趣的動力。
樂趣不在大小,裡面滿滿都是對生活的欣喜。
正是藉助這些小趣味,愛在心中才能一直溫熱滾燙。
05
主動的自我成長
網上有句很火的話,「就算你嫁給世界首富,也不要放棄自我成長。」
因為夫妻就像上樓梯,你不努力一起爬,他遲早會遇到另一個人。
但現實生活中,很多人婚後都有這樣的心理:就這樣吧,就這樣生活吧。
於是,放棄個人成長,當婚姻出現裂痕時,才發現感情早已面目全非。
作家劉娜講過讀者梅的婚姻故事。
梅為了老公的事業,決定辭職回家當全職太太,相夫教子,伺候老人。
她把生活安排得井井有條,家庭未來也計劃得妥妥噹噹,唯獨沒有料到老公會背叛。
那時梅40歲,結婚20年。
梅哭過、鬧過,甚至以老公的前程威脅過,卻被老公嘲諷:「一個家庭主婦還能翻天?」
兩人之間沒有了丁點的感情交流。
認識劉娜時,梅已過了9年「感情守寡」的日子。
劉娜問她:「你有沒有自己的愛好,或夢想?」
梅愣了。
迷失的她在劉娜的開導下,艱難地走出自我桎梏的怪圈,開了一家私人定製服裝店,還重拾寫作愛好。
如今的梅穿着長裙,燙着捲髮,亮麗得像一株驕傲的臘梅,迎風昂揚。
事實證明,婚姻看似是兩個人的結合,其實質還是自我成長,自力更生。
就像宋丹丹說的:「女人到最後都是嫁給自己,幸福與否全取決於你。」
不停止自我成長的人,無論婚前婚後,都能活成一道光。
06
必要的邊界意識
心理學家做過一個實驗,在一個空曠的圖書館裡,他拿一本書,徑直坐到獨自看書的被實驗者身旁。
經上千次測試發現,所有被實驗者無一例外地選擇了離開或者換遠一點的座位,甚至有人質問心理學家想幹什麼。
實驗得出一個結論,每個人都有自己的邊界,即便親密無間的伴侶也不例外。
夫妻間保持適當的界限感,既是對彼此的尊重,也是婚姻長久的必修課。
電影《消失的愛人》中,女主艾米是個控制欲極強的人,她想方設法把尼克改造成理想愛人,不允許他有自己的「個人想法」。
改造失敗後,氣惱的艾米決定「消失」,投奔前男友。
不料,前男友比艾米的控制欲更強,看電視、喝奶昔等小事都得按他的意願來。
無法忍受的艾米離開了前男支,回到尼克身邊,但她依然積習不改。
尼克苦惱地說:
「我們相愛,但現在我們做的一切都只是嘗試控制對方,沒有自己的個人空間,不斷傷害彼此。」
是啊,不懂尊重、沒有邊界的情感,註定是一場磨難。
而真正美滿的婚姻,是保持「一層紗」的距離。
既親密有間,又唇齒相依;能讓愛上癮,但不會上鎖。
07
親密的互動
「望你珍攝,吻你萬千。」
「情長紙短,還吻你萬千。」
每每翻開鄧穎超和周總理的婚姻故事,總會被他們繾綣的深情觸動。
回看他們親密互動的場景,只要兩人在一起,定是手牽着手。
有一次,周總理出國訪問回來,剛進客廳,鄧穎超就說:「老頭子,你可回來了,你得親我一下。」
周總理哈哈一笑,張開大手,抱着鄧穎超「啵」地親了一下。
原來周總理國事訪問時,與訪問國總統夫人擁抱、貼面,這才有了鄧穎超撒嬌般索吻一幕。
其實,婚姻就像泡熱茶,不管當時如何沸騰,終究會變涼,只有時時加熱,才能歷久彌新。
2020年,《關係研究雜誌》一項研究表明,擁抱和親吻可以刺激人體產生催產素,催產素能有效消除緊張,緩解壓力,增強安全感,傳遞信任和愛意。
誠如心理學家帕姆·斯帕爾所說:
「早晨上班前的擁抱和親吻,讓人一天都回味無窮。」
一個愛意的擁抱,勝過千言萬語。
一個溫柔的親吻,融化歲月溝壑。
08
深層次的交流
媒體人@悠然講過一個故事。
結婚三年後,她發現一切都和原來設想的不一樣了。
婚前,她和老公常常坐在沙發上聊天,天南海北,什麼都能聊,那時感覺兩個人心貼着心,彼此懂得。
可婚後沒多久,柴米油鹽和孩子成了生活的主戰場,一下子從二人世界,變成一整個家庭世界。
曾經海闊天空的閒聊,關於人生觀、世界觀和價值觀的認知探討早已成了過去時。
她突然覺得,少了深層次交流的兩個人像熟悉的陌生人,感情停在原地,在一點點消散。
見過某本書內的一句話:
「婚後,兩個人的感情,除了愛情、親情,還要有更高層次的友情,兩個人有種像朋友一樣無話不談、暢所欲言的精神交流。」
能夠做到深度交流,代表着兩人未曾中斷個人成長;在交流中,更懂對方,感到靈魂的契合。
▽
看過一個採訪。
有人問浙大心理學博士陳海賢教授:「如何經營婚姻,才能幸福美滿?」
陳教授風趣地答道:「把擇偶當作投資,把婚姻當作創業。」
投資是尋找有成長性、有潛力的優質項目。
但創業不同,創業意味着這個項目是自己的,必須不斷增加投入,主動優化,甚至包括改變自己,以便它向着更好的方向發展。
投資只是選擇,但創業卻是行動。
所以,用投資的眼光尋找愛人,用創業的行動經營婚姻,人生何愁不幸福。
正如《我只想與你好好過》一書中寫道:
「即便婚姻起點很低,只要抱着創業的心態,青蛙和巫婆也能幸福地生活在一起。」
世上沒有完美婚姻,但有抱團取暖的決心。
積極主動地把愛意、欣賞、付出、感恩放到婚姻的盒子裡,相愛的每一個人都能迎來相濡以沫的長長久久。
點亮【在看】,願每位書友往後餘生,都能把瑣碎的光陰過得幸福綿長。
評論列表
專業的情感服務機構真的不錯
老師,可以諮詢下嗎?
可以幫助複合嗎?
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