讚揚與責備兩個重要變量，是婚姻幸福與否的關鍵

近日，「杭州女子被丈夫殺害」的消息登上了熱搜榜。眾網友紛紛思考：怎樣相處，才可以讓婚姻幸福長久呢？

事實上，有很多糟糕的感覺是因為我們不懂責備帶來的破壞力量，彼此成為了對方的「差評師」，從而導致不幸福。

《讚揚與責備——劍橋大學的溝通課》一書中明確指出：和睦婚姻的最大威脅，不是逐漸消失的性吸引，而是必要的讚揚的脆弱性。

讚揚如何被延續，責備如何被控制，是婚姻成功與否的重要變量。

《讚揚與責備——劍橋大學的溝通課》（下文簡稱為《讚揚與責備》）一書的作者特麗·阿普特是英國著名的心理學家、作家、劍橋大學紐納姆學院資深導師。她關於家庭動力學、同一性和人際關係方面的著作獲得了國際認可。她有多部作品入選《紐約時報》年度優秀讀物，並斬獲大獎。《泰晤士報》、《紐約時報》、《衛報》等知名媒體都對她的著作讚譽有加。

《讚揚與責備》，主要介紹了人類評判的起源；讚揚的化學、心理學及貿易學內涵；責備：內疚與羞恥的必要性及摧毀性。關於讚揚與責備，幾乎涉及了我們日常生活的每一種交流，與家人、愛人、朋友、同學、同事和網友。書中詳細分析介紹了多種評價的方法：傾浸式表揚、敘述式表揚、回應式評判、三明治法、魔法比例等，為大家分享了各種科學的溝通方法。

在《最親密的評判：伴侶間的讚揚與責備》一章中，作者指出：和睦婚姻的最大威脅，不是漸漸消失的性吸引，而是必要讚揚的脆弱性。讚揚如何被延續，責備如何被控制，是婚姻成功與否的重要變量。

讚揚與責備操控婚姻的重要發現

婚姻當中需要真誠的讚揚，也需要適當的責備。

現實生活中，有些人在婚姻中經常爭吵，其中不乏大吵大叫、哭喊和重重地關門。但這些不一定是離婚的預兆。我之前樓下的一對老鄰居在中年的時候經常吵架。有一次，那個老太爺的頭被打得流血，坐在樓梯間嚎哭。但奇怪的是，他們要不了幾天又會手牽着手去菜場買菜。如今，他們八十多歲了，除了偶爾吵，更多的時候是有說有笑的。

同樣，有些夫妻天生安靜，彼此互相表達的欣賞並不多，但他們表達的批評與任何形式的責備也同樣少。外人覺得他們的感情很枯燥或者空虛，由此推測他們會離婚也是錯誤的。

這是為什麼呢？

原來，通過大量研究，戈特曼對數據進行整理發現：在一對伴侶的交流中，當讚揚與責備的比例超過5:1時，他們的婚姻更可能茁壯成長。這個數字現在被稱為「魔法比例」，它顯示了一對伴侶能夠維持婚姻的概率。

危險的籠統化的責備

婚姻生活里不可能沒有矛盾，適當的責備能表達情緒，也讓對方保持自省，督促ta變得更好。但通常情況下，我們的責備會進入一種「籠統化」的誤區。

我們原本只是交流一個獨立的問題，但逐漸將這個問題擴大化，甚至將其中的疏忽看做嚴重的品格缺陷，這就是責備被籠統化了。

籠統化的責備具有摧毀性。

上個月，朋友出差一個星期回家，她看到丈夫坐在電視機跟前一動不動，心裡就直冒火。她心裡暗暗地數落起丈夫的問題：

陽台上的花草，在她外出期間，他硬是沒有動手幫着澆澆水，仿佛花都是她的，和他無關；

從廚房灶台、水槽的情形看，這幾天似乎都是點的外賣；

她遠道回家，他在家裡連一碗茶都沒有泡好，而關於這個問題，她之前曾和他交流過很多次。

想到這裡，她心裡浮現了他更多的錯誤清單：

愛看電視，常常守着電視或者電腦三更半夜還不睡覺；

拖地仿佛是她承包了，如果十天半個月她沒有拖地，他也絕對不會動手；

廁所的馬桶不管有多少黃漬，他是視而不見的；

廚房水管壞了，接髒水的桶子裡水快漫出來了，她讓他提着倒掉，他反問她怎麼不提

……

想到這裡，她已經得出了結論：懶惰、自私、無聊……

她差點就要不顧自己的形象，破口罵人。但她殘存的理智告訴了她，一旦將那幾個字脫口而出，必定會帶來毀滅性的一擊。

她心裡也很清楚他的優點：心地善良、做事堅守底線、對孩子教育有耐心、錢財上不斤斤計較……但為什麼在矛盾爆發的時候，她想到的都是他的問題，並且將自己即將要「破口大罵」的衝動也認定都是對方錯誤造成的呢？

這是因為我們對責備的自動防衛系統會壓制理性，讓我們更相信自己的憤怒就是證據，我們的伴侶理應被責備。幸好我朋友心裡還有點兒殘存的理智。果然，沒過多久，她們共進晚餐，在愜意的交流對話中，剛才的不快也煙消雲散了。

但通常情況下夫妻吵架，我們口中冒出最惡毒的字眼時，我們會拒絕承認自己是不公平的。我們相信自己不過是因為伴侶的總體不公而做出了反應而已。

最早深入研究婚姻中的責備的心理學家弗里茨·海德把這種模式稱為「基本歸因錯誤」。鑑於籠統化責備帶來的破壞性極大，我們在發生矛盾的時候，要儘可能地做到就事論事，不將一個問題牽扯到別的問題，更要儘可能不對對方的品格進行批判。

因害怕責備而產生的反作用：石牆化

我不止一次聽過一些女性朋友抱怨，在多次矛盾之後，丈夫對自己的眼淚變得無動於衷了，她們說：「我從他那裡得不到一絲反應。他就傻愣在那裡，好像我根本不存在，好像在我生氣時無動於衷……」

事實上， 我也經歷過這樣可怕的時刻：夫妻之間吵架，爭論的問題並沒有解決，妻子還在輾轉反側，丈夫就轉過身去睡着了。

《讚揚與責備》一書中指出：婚姻中爭吵帶來的激烈情感，往往會讓伴侶的一方石牆化——在無法描述也無法控制的情感攻擊之下，關閉接收器，讓自己的身體和思想都變成一堵牆。我們的聽覺減弱、視線收縮，無法思考，因為我們的身體裡的血液沒有湧入大腦，而是跑去保護那些以為受到的威脅，並促使肌肉做出「戰鬥或者逃跑」準備的器官。

我們要優先考慮的事是處理自己的混亂，而不是理解或者同情伴侶。進入石牆化狀態里，大約85%為男性。

女性比較容易「情緒化」，但在處理激烈情感及人際關係衝突方面要比男人更有韌性。在婚姻中出現爭吵時，男人比女人更快地緊張起來，因此，男人更有可能陷入情緒洪水狀態。於是，男人在此時的女人眼中，就變成了——

「他變得冷淡，像個石頭人，不再和我吵了；他拒絕交流或者討論那個問題；他『消失』了……」

作者指出，從男性角度看，這種封閉手段是為了自我保護，避免遭受衝突帶來的情緒及生理上的暴風驟雨。

因此，當丈夫出現「石牆化」的時候，女性朋友千萬不要再陷入更深的痛苦裡，因為此時的溝通對雙方都是無益的，不如冷靜地睡一覺再說。

《讚揚與責備》中指出，很多人的婚姻擱淺，並不是因為「選錯了人」，而是因為責備的勢頭過強，把讚揚排擠得無影無蹤。成功的婚姻不僅僅是要找到那個「對的人」，它需要兩個人都有積極性，願意與對方共同努力，找到那個能維護讚揚腳手架的交流模式。

相伴一生不易，願我們都不是對方的「差評師」。

當我們中的一方做錯了事，我們儘可能提供安慰、同情、支持，確保將負面評價集中於特定的事情，而正面評判集中於深層次的品格特點，這樣，我們就會找到讚揚與責備的平衡點，從而獲得幸福的婚姻。