1心理學如何幫助你在親密關係中成長

心理學如何幫助你在親密關係中成長

這是一個我真實經歷的故事，因為帶着點心理學的味道，所以我結合了心理學的知識進行了剖析和整理，希望對想要在親密關係中成長的你有所幫助。

生活中，心理學無處不在，他藏在每一個你看不見的角落裡。

有一天我老公在廚房做飯，這時我走了進去，我公公也在旁邊，我老公叫我幫他拿下醋，我拿了出來 ，然後他說要臘八蒜泡的醋，我遲疑了一下，這時火上的鍋已經冒煙了，老公突然莫名地沖我發了脾氣，讓我一邊去，我感覺到他有些負面情緒，但是我沒說話離開了。

飯後遛彎的時候，我問他「是什麼原因你沖我發了脾氣，當時你感到了什麼」他說了一些怕燙到我，嫌我礙事等的話，但我知道這不是真相。

對於作為心理諮詢師的我來說，我非常清楚負面情緒的產生，不是因為現實情境，而是有未滿足的期待或者說事情沒有按照他的期待所發生。當期待得不到滿足時，我們當下可以選擇：去感受得不到期待的痛苦（可能是焦慮、憤怒、失望、被忽視、被貶損、被羞辱、被否定等），或立刻無意識地使用策略。即當感到失望、焦慮、被拒絕、或有需求時，我們不會直接表達，而是直接用策略來反應。（如發脾氣、賭氣、指責、攻擊、譏諷、結束關係、懲罰對方、假裝不在乎、操空別人、冷落、討好、逃避等）。這是大多數人習慣的做法，也叫見諸行動。見諸行動是心理學中的一種不成熟的防禦機制，是指將潛意識的欲望作直接的表達，包括採用動作性行動、瀆職或衝動性行為，以避免自身內在的感覺被察覺。

看到情緒的真相，看到在期待未滿足下我們使用的策略

我了解到我老公的期待是我們不要站在他旁邊影響他發揮，其實是期待父親不要在旁邊指揮和期待他離開。這個期待沒有得到滿足令他感到焦慮，他沒有辦法直接表達「父親，你去外面吧，你站在這我很緊張」而是使用了策略來反應---向我發脾氣。我很清楚他的策略，而且我能感受到他當時的焦慮。因為我知道他內在正在經歷這個過程：他在嘗試做一道沒做過的菜，並且信心不是很足，而這時他的父親就站在他身邊，因為害怕自己出差錯，被父親指責和嘲笑。這讓他感到了緊張和焦慮，所以為了避免感受這令人不舒服的情緒，他使用了他的策略來反應。當他把能量向外投的時候，他就可以不用關注自己內在的焦慮感受了。這個策略可以幫助他很好地避免感到焦慮。

無意識地使用策略會破壞關係

我們運用策略去制伏別人、威嚇別人，好得到自己想要的（滿足期待）。甚至我們認為這是得到我們想要的東西的唯一途徑。當事情沒有按照我們的期待發生時，我們很容易指責別人，而指責的背後是希望對方改變。指責在某種程度上，可以讓自己感覺良好。因為不必去感受那得不到的痛苦，也不必為自己處在這種困境而負責，相反地，可以把責任推到另一個人身上。指責別人每個人都會，而且我們也知道這樣做會破壞關係。

只有帶着覺知看到真相，才能不向別人出劍（使用策略）

我當時的反應是迅速離開廚房。我沒有使用我的策略反彈回去（懟回去，或也向他發脾氣，爭吵等方式來反應）。是因為我知道他這個行為背後的情緒真相---對害怕出錯的焦慮和擔心被指責的恐懼。我知道這是關於他自己的情緒反應，而不是關於我做錯了什麼。即使他沖我發脾氣，也不能代表他不在乎我，不愛我。而我只是那個不巧路過的靶子。他並不是有意指向我，只是他在無意識地避免感受到焦慮。因為我內在沒有被觸發的情緒，所以其實我並沒有感受到生氣和不舒服，而是看透他的「把戲」並承載了他的情緒。因而沒有引發進一步的矛盾和衝突。

每個情緒背後，都藏着一個受傷的小孩。

當我給老公分析了這個過程時，他表示完全認同，也承認當時確實感到了焦慮。因為受我的影響，老公耳濡目染地也有了一些心理學思維，他明白我在說什麼。最終他也看到，他的焦慮背後隱藏着恐懼，對於被指責和被否定的恐懼。這源於他童年經常受到父母的指責和否定的經歷。為了得到父母的肯定和認可，他一直想努力證明自己。如果得不到父母的認可，就會覺得自己是沒有價值的。（這是潛意識的行為，通常我們很難覺察到）這個信念對我來說是再熟悉不過的了，因為這是在諮詢中常見的情境，甚至我身邊很多人，都有這種信念，包括我自己也曾經這樣認為。很多人終其一生用拼命努力工作，賺更更的錢，更有成就，證明自己的能力等都是為了得到父母的肯定和認可。包括那些總希望得到權威人物，上級、領導，老師的認可，也是一樣的，其根源都是在追求我們童年那個權威（父母）的認可。

放下不必要的執着，才能看見更多的可能。

我問老公，你使用這種努力證明自己的策略來得到父母的認可，你得到了嗎？他沉默了一會，說沒有。他意識到這是一種無效的策略。沒錯，我們都期待得到父母的認可，但是不是所有的期待都會得到滿足，即使我們很努力很努力。就像你問一個人要香蕉，而這個人只有蘋果，他不是不想給你香蕉，而是他都沒見過香蕉，他無法給出他沒有的東西。他只能給你蘋果，這是他能給的唯一的東西。而你不要，你還是不停地問他要香蕉。我們的父母沒有給我們肯定和認可，不是他不想給你 ，可能他也從來沒得到過肯定和認可，他不知道怎麼給你。他也許沒受過高等教育，更沒學過育兒和心理學，能給你生命，讓你吃飽穿暖就已經是他們能給的所有了，在父母的那個年代。我們心中都有一個理性化的父母，希望他們是全能的，能滿足我們的所有要求，但這是我們幻想中的父母，即使她們再愛我們，他們也是有局限的，因為他除了是你的父母，他也是一個普通的，並不完美的人。

只有當我們看到這部分，承認並接受父母本來的樣子，放下我們理想化的期待，我們才能真正地從那個一直追求不存在的完美父母的孩子中醒來，看到不是所有東西只要努力就得到，不是所有期待都會被滿足，只有看到並接受這份無力，才會看見其它的可能。放下無效的策略，探索其它有效的策略。比如放下對希望得到父母認可的期待，當然如果你不願意放下，還可以繼續你的抱怨和無休止的努力證明。找其它方法來實現這個期待，比如自己認可自己。看到即使父母沒有給我認可，但是他給了我其它愛的方式等等。

給出愛，才能得到愛。

到這裡我老公已經恍然大悟，沉思良久。。。

對於他使用的對我發脾氣的策略，他感到很抱歉，我說我不需要你的道歉，因為我並沒有「中你的劍」我看到的是你情緒背後的渴望和脆弱。他很感動我一直以來的包容。其實這份包容也是我內在成長的一部分，以前我很害怕別人沖我發脾氣，大聲嚷嚷的，並且我一定會使用我的策略比他還大聲地懟回去。但是在心理學的學習和成長後 ，我才看到那個「河東獅吼」的面具下面是一個害怕被拋棄的脆弱小孩。當我有情緒的時候，我學會關照我的內在去療愈這部分，並且看出自己是如何主導這些情境的，這需要很大的覺察力，對我來說這個過程並不容易。在理解了自己情緒背後的真相，我才有能力去理解和包容別人的情緒。

當我用理解和包容去愛我的老公，他得到愛的滋養和滿足，他也會同樣用愛來滋養我。只有被愛過的人才知道怎樣去愛別人。所以即使發生矛盾，爭吵過後，我們都會主動溝通，敞開自己表達彼此的感受，我們的心一直保持聯結，在關係中才會深深地感到被愛和安全感。

親密關係是一把「照妖鏡」，也是一個修行場。

親密關係是一把很厲害的「照妖鏡」可以幫助你看見最真實的自己。也是幫助你成長的最好的環境。很多人在父母、同事、朋友面前從不發脾氣，但是在親密關係中一定會原形畢露。

如果當我們感到失望、不被愛或有需要時，我們不會直接表達，而是用策略來反應，如果對方沒有覺知，他也用它的策略反彈回來，你飛一把刀，我扔一把劍，雙人策略之舞就這樣一直跳下去，通常是落得衝突，疏遠和痛苦的下場。使用策略時，就不會與對方有真正的連接，像兩個饑渴任性的小孩，沒有辦法彼此連接，也不能相互滋養。

而我們可以通過識別自己的策略，來發展我們內在覺知，看穿自己許多害人害己的無意識把戲。每一個策略都是用來影響別人，改變他人行為的手段，好讓我們得到自己想要的。它是一種企圖把失望轉換為滿意的途徑。這些策略是我們在童年為了得到想要而學會的。都是我們的生存機制，比如當父母沒有滿足你的某個期待，你會通過哭鬧或者生悶氣的方式來達到你的目的（希望對方看到並改變他的行為來滿足你）。在小時候我們沒有辦法自己滿足自己，只能發展出這些策略來生存，但長大後，我們還是無意識地套用到現在。

愛人朋友之間時常被彼此激怒，這很正常，而我們很容易被最會激怒我們的人所吸引，因為對方會迫使我們孩童時期的創傷經驗再度甦醒。而此時就是我們帶着覺知療愈自己的最好時機。

如何帶着覺知療愈和滋養我們的內在空間。

當你被觸發負面情緒時，停下來花一點時間來感受你的情緒，就不會立刻運用策略。所以從願意為自己花一點時間開始，即使是幾分鐘也好，先停下來，閉上眼睛，感受內在的空間，感受呼吸，和身體的感覺，允許自己什麼事也不做，只是看着，感受着自己情緒的流動。這可以很好地幫助我們與自己連接，並釋放情緒。情緒是流淌在我們身體裡的能量，當你允許時，它會來也會走。

其次，可以通過表達我們的感受和需求，一方面可以釋放情緒，一方面可以讓對方了解我們內在正在經歷什麼，當你在分享自己的經驗時，即使牽涉到對方，對方也不會覺得受到指責或攻擊，反而可以聽進你的話，理解你此時的感受。只要能量不是用來表達自我，而是為了去影響對方，就是在使用策略。所以你要表達關於你的感受和需求，而不是希望對方做出改變。

所有的關係都是你與自己的關係

如果你想要一段彼此滋養的親密關係，那麼你先要去自我成長，自我滋養。因為在這個世界上所有的親密關係，都是你與自己的關係，只有你學會愛自己，信任自己，尊重自己，你才會體驗到別人對你的愛，信任和尊重。

這是一篇原創文章，我希望通過我的故事，讓你有所收穫，並感悟到心理學的魅力。

在寫作之前，我徵得了我老公的同意，因為畢竟我對他進行了心理的「解剖」還「拋屍於眾」，我要感謝他的敞開和對我一如既往的支持。

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