《親密而獨立》：理解伴侶關係中的乏味、失控、試探、出軌......

真正的愛意味着我不會加桎梏於你，你也不要要求我接受你的桎梏，每個人的完整性都應該得到尊重。——美國著名心理學家維吉尼亞·薩提亞

我的一位心理諮詢師朋友曾經對我講過這樣一句話:」沒有關係一切就有關係，有關係一切就沒有關係」。

確實，雖然我們每個人都生來具有各自的獨特性，但是不能否認的是：我們生活在各種關係中。其根源是由人的社會屬性決定的。我們依賴各種關係而生存發展，也依賴於各種關係去獲取內心的安全感、歸屬感和價值感，實現情感的滿足。從個人的心理需求出發，在各種關係中，親密關係往往是我們構建的最後一道心理屏障。

親密關係指兩個人之間形成的和諧穩定且彼此的相容度比較高的社會關係。也正因為如此，相互之間的糾葛頗多，界限感不是容易把握，。 中國古語所謂的「清官難斷家務事」就是這樣一個道理。尤其是伴侶關係。由於需求不滿，或者價值觀念得不一致，或者「自我」的遠離，甚至性差異導致的矛盾摩擦比較複雜。輕者分崩離析，遺憾分手；重者成為創傷性情感障礙。

當然，任何一種關係都是具有建設性的，只是需要澄清親密關係的誤區，形成正確的認知，當然更需要學習相處的技巧。

冰千里是國內一位著名的心理諮詢師，也是一名心理作家。他自稱為「一位孤獨的心靈探索者」。其主要研究方向是親密關係與內在的小孩兒。《親密而獨立》是他的最新力作。

該書是站在來訪者的角度，對親密關係進行澄清解釋和分析。語言風格通俗精準，內容貼近我們每個人的日常生活，選材讓讀者代入感非常的強烈。感覺就是在和一位心理諮詢師分析自己面臨的比如伴侶間的情緒失控、 感覺乏味 、 反覆確認是否愛我、出軌等問題。本書的核心價值觀為「活出邊界，活出自己」。通過分析伴侶關係、 親子關係、人際關係，引領讀者在關係中學習理解對方理解自己，看到內心深處那個未知的自己，從而明確自己的需求和方向，做更好的自己。

全書分為三部分：第一部分：通過伴侶理解自己；第二部分：通過孩子看見自己；第三部分：通過成長接納自己。本篇文章我們重點的談一談，如何通過伴侶理解自己。

關於伴侶關係，冰千里老師指出：真正的親密關係，是在伴侶那裡享受獨處的能力，而彼此也願意給對方騰出屬於自己的空間。溫暖又靠近，然而又有一定的距離。慢慢地，關係中愛的能力就會發展起來。這和我喜歡的一位著名國際心理諮詢師、家庭治療創始人維吉尼亞薩提亞的觀點類似。薩提亞女士曾經說過：大多數人尋找伴侶是因為愛，但是又期待愛所給我們帶來的東西，比如注意 孩子地位歸屬感被需要物質享受等，可惜愛卻不能滿足生活所有的需要。

曾經在抖音上看到這樣一個小的片段：一名女孩子不顧個人形象，攤在地上聲嘶力竭悲痛萬分哭喊着。據說是因為男孩子拿不出女孩父母所提出的48萬彩禮，相戀八年後憾然離去，與其他人結婚。女孩子哭天喊地：「難道我們的感情就不值48萬嗎？」事實上，這個男孩子已經是竭盡家裡的所能之後距離48萬元還遠得很，無奈之間只好放棄。我想在這個故事中，兩個人的感情是毋庸置疑的。女孩子方面在情感之上還附加了物質需求。而她的物質需求已經遠遠超過了當前男孩子的能力；從男孩子的角度來說，我可以給你我全部的對異性的愛，但是，卻不能去立刻完成超出我和家庭的能力承受範圍內的要求。愛情物質考驗能力範圍糾纏在一起，反而是模糊了愛的界限，模糊了兩個人之間的關係的結果。

下面，我們追隨老師的腳步，學習如何在伴侶關係中理解自己，更好的成長自己：

一，愛的覺知：真正的愛，意味着我不加桎梏於你，你也不要要求我接受你的桎梏。

2018年5月，在河北某縣曾經發生過一起震驚全國的案件。青年王某在北京認識了到母親就職的餐館打工貼補家用的大學生曉菲（化名）。表白遭到拒絕後，王某開始了瘋狂的行為：人身控制女孩子進行猥褻；到女孩學校尋釁滋事；多次去女孩家裡騷擾，甚至搞得全村雞犬不寧。在遭到多次恐嚇後，曉菲父母自衛反擊，最後王某被擊殺。在這個案件中，王某的偏執性人格決定了他在追求女孩子的過程中為了滿足自己的占有欲。這是既是一種物化戀愛對象的表現。之後出現的北大女生包麗事件更說明了保持自身人格獨立型是維繫親密關係的重要基礎。

事實，在親密關係中，獨立人格具有重要意義。無論哪種伴侶關係，情侶也好婚姻也罷，首先應該認識到的是兩個具有獨立人格的人的結合。尊重彼此作為人的完整性是所有人際關係的基本起點。在伴侶關係中並不例外。然而在現實生活中，卻常常出現以愛之名，過度依賴

冰千里在他的《親密而獨立》中依據著名心理學家溫尼科特的理論，闡述了一個人在早年發展出來的獨處能力，會影響親密關係，特別是情侶關係。當夫妻之間沒有共同的空間，或者是過於粘合時，其實內心每個人都渴望擁有自己的空間，卻因為缺乏獨處的能力而過度的向對方索求，頻頻的侵入對方的空間，由此反而破壞了相互之間的關係，失去了愛的能力。

同時他指出，基於人們都想要被需要的價值，當這種被需要的感受被剝奪後，人就會感到虛空，所以必須要。但是卻很容易就演變成過度的控制，打着為她好的名義，其實是滿足自己的需求，行以愛之名的控制。殊不知過於濃烈的愛，會讓人退避三舍。這其實不是真正的愛。

真正的愛，意味着我不加桎梏於你，你也不要要求我接受你的桎梏。

二，愛的表達：把愛看做是藝術品，學習掌握愛的技巧

黃格選有一首老歌《愛要說》，當時流暢甚廣。歌詞唱到「愛上她已經很久，卻從來不敢對她說。。。還要裝作無所謂，一點點過去一點點放棄。。。你是否知道這不叫愛。。。愛要說，愛要做，做個男人就該這樣灑脫」。老套的歌曲唱出了真理：愛情需要表達，需要通過行為傳遞給對方，才能得到對方的呼應。否則的話，可能是愛的不夠，或者缺乏愛的能力。

《親密而獨立》告訴我們，在親密關係中要學習溝通的技巧：在溝通時，先問自己「為什麼」；讓自己把話說完，也讓對方把話說完；明白自己和對方到底在說什麼；感受着我們自己的感受，不要通過預設迴避溝通；明白自己什麼時候需要溝通，什麼時候不需要溝通，明確自己的需求，理解自己的投射。

如果和對方相處時，感到乏味的，可能不是影子婚姻，而是愛情。當一個人對親密關係增加了太多的期待時，由於期望值太高；或者隨着相互的接近好奇與興奮的消散；甚至當你有更多的機會接觸，更有吸引力的異性時，要學會讀懂婚姻背後的乏味。因為婚姻不能只停留在激情階段，當激情消散之後，還有彼此的忠誠。

當然不能沉浸於乏味之中。因此還要善於去尋找兩者的共同體驗帶，在共同的興趣愛好，共同的生活經歷中，彼此產生共鳴，增進此和諧融洽的關係。當然，也可以允許以不同的方式允許關係的存在。這就是愛的技巧。

三，愛的澄清：你以為的愛，也不不是真正的愛

辦公室里同事又在抱怨和妻子的關係：「她總是朝我發脾氣，經常動不動的就鬧騰！我出去喝酒她不讓去，埋怨我總是和狐朋狗友在一起，喝醉了還不好收拾。甚至有的時候就不像是老夫老妻，還總是撒嬌，問我愛不愛她，這煩不煩？」

我笑着對他說話，其實有的時候在伴侶關係中情緒失控的另一方面恰恰說明在你這裡她是安全的，所以你要要過多的關心一下她的真正需求是什麼，是否能夠得到滿足；而反覆的確認「愛不愛她」，恰恰是出於一種在關係中的不安全感。

類似的觀點在冰千里老師的《親密而獨立》中還有很多，比如，「別因為內疚去愛一個人」「出軌滿足的是價值感，婚姻滿足的是安全感」等等。穿破迷霧，看透事物的本質，才能夠更好的對雙方的關係進行建設性的推進。