有句話說:「即使是最幸福的婚姻,一生中也有100次離婚的念頭,和50次掐死對方的想法。」
夫妻要過一輩子,不拌嘴幾乎不可能。
但有的吵歸吵,事後懂得各自退步,矛盾也就解決了。有的卻越吵越凶,日積月累,最後甚至分道揚鑣。
所以說,吵架不可怕,可怕的是,觸碰了對方的底線而不自知。
夫妻發生爭執時,有些事情絕對不能做!
在孩子面前爭吵
父母吵架,輸掉的總是孩子。
如果夫妻經常在孩子面前,毫不避諱吵得面紅耳赤,互相拆台,甚至大打出手,不但會破壞孩子的安全感,更會對孩子的性格造成影響。
鄰居小白曾對我說,有天晚飯後,2歲的孩子吵着要去樓下玩滑板車。
由於當天晚上自己還有電話會議,於是就示意老公帶孩子下去玩一會兒。
「就那點工資還拼命,連孩子都顧不上。」老公一句話戳了小白的馬蜂窩。
「你還有沒有良心,孩子長這麼大,你帶過幾次?」她也懟回去。
之後,兩個人從「誰該多陪陪孩子」展開了辯論,最後延申到「為什麼要結婚」的高度。
正當吵得不可開交時,孩子哇地大哭起來,邊哭邊說:「我乖,我自己玩,不用陪。」
小白說,那一刻,她後悔極了。
成年人的戰爭,不應該讓孩子成為犧牲品。
一對負責任的父母,是不會當着孩子的面攻擊詆毀另一半。因為父母之間的每一次爭吵,都會對孩子的心靈造成傷害。
夫妻相處最基本的原則應該是,不要當着孩子的面爭吵。
長時間冷戰
「我們各自冷靜一下」,這句話看起來很平常,但在婚姻中或許是一場冷戰的開端。
前幾天,朋友圈看到小敏發了這樣一條信息:算了吧,就這樣吧!
心裡咯噔一下,似乎還是幾個月前,她就說和老公在家庭瑣事上有些分歧。
當時聽起來覺得是小事。難道這大半年了,還沒好嗎?於是趕緊打電話去問問:
原來兩個人一直都在冷戰,這幾個月兩人誰都沒有搭理誰。
剛開始冷戰時,小敏覺得自己受了委屈,老公都不來跟自己道歉,說明心裡沒她。
於是暗自發誓,只要老公不道歉,她就不做他的飯,也不洗他的衣服。
她老公也能看出她是故意的,於是賭氣從那以後,就索性不在家吃飯,回家也越來越晚。
即使兩個人看到了,彼此都視對方如空氣。
事情越鬧越僵,期間小敏也想示弱和好,但是老公根本不搭理她,最近已經開始不回家了!
小敏說,其實夫妻間吵架,最不該就是冷戰!
長期漠視和冷落,只會讓彼此越走越遠,最終感情變淡,兩敗俱傷!
確實是的,夫妻間本來沒有隔夜仇。有什麼說什麼,把什麼都挑開了說,真沒什麼解不開的疙瘩。
就怕什麼都不說,什麼都藏在心裡,然後被負面情緒所默化。
遷怒對方父母
夫妻間吵架,原本只是跟對方有意見,卻把火一併撒在了對方父母身上,這樣的情況並不少見。
「都是你父母從小沒教育好你!」
「有什麼樣的媽,就會有什麼樣的兒子!」
試問,誰聽到這樣傷害自己父母的話不生氣?就算沒有當場發作,心裡的怒火也很難平息下來。
知乎上有個筆者寫道,有次和老婆在臥室吵架,岳母好心想抱走在一旁哭的孩子。
筆者見狀,將對老婆的氣又撒在了岳母身上,一把將孩子搶過來「砰」地關上了門。
事後他也覺得對岳母過分了,很長一段時間都不知道怎麼面對她,想道歉又說不出口。
為什麼吵架容易將怨氣發泄在對方長輩身上?
這位筆者大概說出了很多人的心聲,夫妻每次一吵架,就連帶着看對方長輩也不順眼——潛意識裡覺得他們才是一家人,是一夥的!
可仔細想想,縱然對方有錯,然而長輩無辜。
如果長輩大氣不予計較,忍忍就過去了。但若長輩也不甘忍氣吞聲,夫妻矛盾又引發另一波家庭矛盾!
愛翻舊賬
兩個人吵架,最恐怖的事,莫過於「被翻舊賬」。
一旦「翻舊賬」,夫妻之間就會「喋喋不休」,多少年前陳芝麻爛穀子的事,一股腦拿出來再說一遍,這吵架就會無止盡了。
如果總揪着對方過去的錯誤不放,不僅會傷害對方的自尊,還會讓對方覺得你小肚雞腸、斤斤計較,甚至會產生「反正我的錯誤你怎樣都不會原諒」的無所謂心理。
之前和一個同學閒聊,她說自己和老公吵架的處理方式,就只選擇「就事論事」。
即使兩個人吵得很厲害,也只能談當下的矛盾,絕不翻舊賬。
她說結婚十多年了,因為一直遵循着這樣的規則,每次兩人吵完架,也能把矛盾解決了,反而感情更深了。
其實日常生活種那些消耗感情的爭吵,無非都是些不值一提的瑣事。
吵好了,是情趣。吵砸了,就是悲劇。
吵架的時候,老婆試着站在老公的角度多理解,老公試着多給老婆一些擁抱和親吻。
如此一來,哪怕是小吵,也會因為對方的包容,理解和珍惜,更顯得彌足珍貴。
若此時你們正在吵架,請深呼吸,消消氣,轉身給對方一個愛的擁抱吧。
評論列表
我一直有關注,真的很有幫助
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
老師,可以諮詢下嗎?
可以幫助複合嗎?