婚姻里總是為了一些雞毛蒜皮的事情爭吵，怎麼辦？

有一對伴侶，在婚姻生活中經常出現這樣的衝突場景：

女人：天天回來就知道盯着手機，你乾脆跟手機一起過得了。男人：你有沒有搞錯哦！我在處理工作上的事情好不好。女人：那你回來幹嗎？乾脆待在公司不是更好嗎？男人：還不是為了早點回來陪你啊。女人：你這是陪我嗎？我現在是對着一個天天只會看手機的木頭哦。男人：誒，你這個人講不講理哦，還不是因為你抱怨我加班太多嘛，我現在早點回來，你又抱怨，你到底有完沒完啊？你難道希望我像你一樣隨便應付一下工作，那誰願意給我高工資啊，誰來付房貸啊？你這人真是的。女人：你的意思是我沒你掙錢多是吧，拖累了你是嗎？那你去找掙得多的啊，這種生活我受夠了。離婚吧！男人：離就離，你以為我怕你啊！…………

從男人回來看手機開始，兩個人的爭吵就不斷升級，最後說到離婚的事情。

當然最後男人冷靜下來還是主動去賠禮道歉了，但是這樣的對話實在很傷感情。

而且事後想想，其實只是為了一些小事而已。

但是累積多了，心裡就有一股被長期壓抑着的怒火。

甚至有些衝動的年輕夫妻真的會一氣之下就把婚給離了，也是挺可惜的。

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那如何化解這些衝突呢？

在衝突中，不管對方表面上看起來如何與你勢不兩立，如果能夠明白對方真正的需求，解決方式才很可能水到渠成。

比如我在前面提到的那個因為老公看手機而爭吵的例子，聽起來女人的立場是對男人看手機很不滿意，可實際上她真正的需求是希望男人多花些時間陪她，多給她關注和回應。…………

如果男人在這裡只看到了對方的立場，強調自己看手機是在工作，那雙方就陷入到了誰對誰錯的立場之中。

如果這個時候男人能夠看到女人的需求，回應說「親愛的，我這邊有點緊急工作要處理，大概半個小時就做完，我處理完馬上陪你聊聊天好不好？」

我相信這場衝突很可能就會消解於無形之中。

當然，如果女人能夠明確知道自己的需求，也可以用溫和的方式表達出來：「老公，你回家後就一直在看手機，我有點失落。你能不能現在陪我說說話？我想要你多關注一下我。」

這個時候估計丈夫拒絕的可能性也不大。

畢竟針對對方的合理需求，誰都沒有辦法輕易說不。

也許你很可能會說，冷靜下來後，我也知道要好好說話，要表達需求。

但在情緒激動的時候，很難冷靜地去想我的需求是什麼，當時只想把內心的情緒給發泄出來，這種情況怎麼辦？

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如何處理情緒激動時鑽牛角尖的情況？

其實這個問題確實是很多在親密關係中吵架的伴侶都很難避免的。

這種因情緒激動就開始鑽牛角尖、認死理或者一根筋的情況，在心理學上叫作「窄化效應」（narrowing effect）。

所謂窄化效應，是指當人處於情緒的控制下時（比如恐懼或憤怒等），關注點會急劇變窄，容易盯着某個細節或者某個點，視野和認知也會變窄，為了滿足當下的內心需求，就會放任自己去做不應該做的事情。

據說神經生理學家曾發現，處於窄化狀態的人，體內會分泌一些化學物質，驅動自己發洩慾望。

也就是說，處在窄化效應下的人，很難阻止眼前所有的衝動，會被身體和情緒的本能所控制，越是想要利用理性去抗拒和克制，越容易適得其反。

所以，這個時候「講道理」作用通常不大，當情緒問題沒有解決的時候，拼命「講道理」的人往往會顯得特別討厭。

那這個時候應該怎樣處理比較有效呢？

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首先，針對我們自己。

當我們自己因為情緒上頭，可能會陷入窄化狀態時，我們要做到以下兩點：

一是保持覺察。

自我情緒調解最有效的方法就是保持覺察，知道自己的情緒大概處於什麼狀態，從而避免做出讓自己後悔的衝動行為。

那如何才能自我覺察呢？

最簡單的方式就是關注自己的呼吸。

當情緒上來開始進入窄化狀態時，一般呼吸會變得急促。

這個時候需要先花幾分鐘平復一下呼吸，感知一下身體哪裡比較緊繃，這是讓自己放鬆下來最為直接的方式。

二是狀態預警。

在自我覺察的情況下，如果覺得效果不佳，或者沒有緊急調整的時間。

那可以直接和對方說：「我的情緒有點激動，可能需求一點時間平復一下，能不能給我幾分鐘調整一下？」

或者在其他一些場合，你可以說需求去上個洗手間，或者說需求找個地方冷靜一下。

這樣對方也會心裡有數，同時能對你起到一定的督促作用。

如果自己的狀態很好，並沒有進入窄化狀態，而另一半卻處於這個狀態，我們應該怎麼做呢？

1、積極傾聽，理解對方的真正需求。

在衝突發生之前或發生過程中，如果對方的情緒和需求被你看到並給予了回應，其實問題就已經解決了一大半。

而這個過程中，學會積極傾聽就很重要，那麼我們該怎樣去傾聽呢？

在傾聽時要注意對方的表情與肢體語言，嘗試去感受對方的情緒，明白對方此時的情緒狀態究竟是怎樣的。

需要提醒的就是，在傾聽的過程中要把注意力放到對方的情緒與需求上，可以通過提問的方式確認對方的感受，而不是帶着評判的角度去自以為是的揣測。

這是應對處於窄化狀態的對方需求明白的。

2、要把握好節奏，「先講情，後講理」。

其實「先講情，後講理」這個先後順序大有學問。

因為只有處理好情緒的問題，後面的講道理才有可能成為現實。

再加上人在窄化狀態下，會感覺到時間變慢。

這個時候，我們處理情緒就不能着急，要花很多的時間與耐心來傾聽，或者通過有效提問來讓對方逐漸釋放情緒。

等情緒平復後，問題的解決就會比較快。

比如來看下這樣的例子

一對夫妻來找心理諮詢師諮詢情感問題。

夫妻雙方因為誰應該多承擔家務和帶孩子的問題吵得不可開交，並且都覺得自己非常有理，越說越激動，感覺已經進入到窄化狀態，開始鑽牛角尖了。

心理諮詢師把節奏慢下來，問他們沒要孩子之前的生活狀態和他們理想中的親密關係是什麼樣子。

這個時候會發現他們開始慢下來，情緒也不再那麼激動了。

當女人被問到真正需求是什麼時，她說：「渴望和丈夫能更親密，也希望丈夫能在孩子的成長過程中多參與，起到榜樣的力量。」

然後一旁的男人聽到後，稍微有點驚訝。

當問男人有什麼感受時，他說：「因為自己有一個非常嚴厲的父親，從小沒有生活在鼓勵表達感受的氛圍中，所以不太清楚感受和想法的區別。」

心理諮詢師接着問男人：「聽到妻子希望和你建立更深的連接的時候，你感動嗎？」男人點點頭。

心理諮詢師繼續問：「那你拒絕後，你的感受呢？」男人有點沉默。

心理諮詢師接着問：「是不是有點愧疚？」男人點了點頭。

但男人解釋說：他爸爸也是這麼帶他的，很嚴格，陪伴很少，他很敬重他父親。

心理諮詢師又問，那你和你爸爸親密嗎？你有情緒的時候會找你爸爸分享嗎？他說不會。

心理諮詢師接着問，那你希望你的孩子以後和你的關係是重複你和你爸爸的關係嗎？

男人沉默了，眼淚流了下來。

這個時候，神奇的一幕發生了，男人的妻子也開始抹眼淚，並安慰他說：「確實他父親給了他太大的壓力，」還去給男人擦眼淚。

兩個人釋放情緒後，接下來在家務的分配問題上非常迅速地達成了一致。

所以，在觀察和處理對方情緒的時候不能着急，節奏很重要。

說話攻擊性逐漸降低，呼吸開始平穩，面部表情開始放鬆。

尤其是開始流眼淚等，都是情緒釋放的信號，是我們在應對窄化效應時要高度關注的。

情緒平復後，找到自己情緒背後的需求，通過溫和的方式表達出來，那我們就不會被雞毛蒜皮的爭吵綁架了。

跳出思維局限，不再局限於自己的立場、糾纏對錯，就能穿透表象，看到對方真實的需求。

如果你真的帶着一份真情，願意去滿足對方的需求。

那麼你已經領悟到了幸福婚姻的訣竅，相信你們的親密關係也會越來越好。