別人越吵越恩愛，你們吵架就分手：會吵架才是情侶生活最大調味劑

「讓你刷個碗怎麼了？我白天帶孩子，閒了還要洗衣服、做飯。」

「你和你媽一樣，總是那麼刻薄。」

「我們根本不需要買這輛車，你非要買，搞得月月還貸，壓力這麼大。」

「你變了，你是不是不愛我了」

「你這麼愛手機，你和它去過吧」

。。。。。。

鮑勃和朱迪斯每天都會為這些家長里短的小事吵個不休，朱迪斯覺得鮑勃不能關注和重視她，而只在意她如何按鮑勃的意願收拾廚房，或者用多大的火煮飯，而鮑勃總是被朱迪斯說他如何像他的父母那般糟糕而激怒。兩人的關係一度步入僵局，後來鮑勃被導師訓斥一番，並要求離開朱迪斯一段時間後，才逐漸看到了自己對朱迪斯控制欲背後隱藏的渴望----其實他是想與朱迪斯產生更多聯繫。在以後的相處過程中，兩人開始互相注意滿足對方的渴望，即使還是一如既往地爭吵，卻不再是兩敗俱傷的結果了，而是在吵架中得到了成長。

後來兩人就此深入研究，召集了100多對情侶繼續驗證他們的研究結果，並以此寫出暢銷書《如何正確吵架》，幫助人們正確應用吵架這一手段，鞏固，增進彼此之間的親密關係。

一、我們如此相愛，為什麼還會吵架

1.我們都逃不開「蜜月效應」

心理學上有個「蜜月效應」，指的是情侶雙方一開始，會有意識地把注意力集中在對方身上，這會給情侶雙方帶來更多的興奮感和滿足感。但是，隨着現實生活一天天過去，潛意識開始占據主導，情侶會受到發展早期的模式控制，過去的未解心結會浮現出水面，還常常伴隨着強烈的情緒，導致爭吵頻繁發生。

通俗地講，就是我們過了「愛情的保鮮期」，潛意識也好，現實真相也罷，都不能讓我們再繼續把全部精力集中在對方身上，慢慢開始將目光轉移到自己身上，於是衝突就不可避免地發生了。

2.爭吵的類型多種多樣

看着他不按自己說的去做；明明是她錯了，還不承認；他一天到晚總是打遊戲，感覺他愛遊戲勝過愛自己；什麼都不和我說，我還是你妻子嗎；她總不停地買買買，好多東西都不是必需品，還非要買……，諸如以上的情侶間爭吵，實在多得數不勝數，《如何正確吵架》把這些常見的情侶爭吵分成15類，如圖：

3.爭吵背後隱藏的本質

「為什麼他總是想讓我按照他的意願去做事？」那是因為他渴望什麼事都想與你建立關係；

「她總是在我下班後，不停地煩我，就不能讓我好好地打一局遊戲」那是因為她一天都沒見你了，想和你多一些互動，渴望能得到你的關注和重視；

「我不是成心騙她的，她卻不依不饒，煩死了」那是因為她渴望踏實感，想讓你給她帶來可靠、安穩的生活，

……

我們可以看到，每一種爭吵背後都隱藏着情侶雙方的渴望，正是這種渴望沒有滿足，才會有不斷地爭吵。

二、爭吵只能帶來疏遠和分離嗎

我們見過很多情侶在經過一次次爭吵，爆發，崩潰之後分離的情況，爭吵似乎成了親密關係的最大障礙。

但是同樣也有很多情侶千方百計避免爭吵，時時隱忍，處處小心，勉強維繫這種貌合神離的親密關係。這就好了嗎？不，這只是暴風雨前的寧靜，等待它的是一次爆發，或者滅亡。正如魯迅先生所說：「不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。」

為了避免爭吵，不去指責對方，更不會在對方面前展現真實的自己，如果說愛可以讓兩個人由疏遠到親密，那麼這種表面平靜卻能讓兩個人由親密回歸疏遠。

其實問題不在於要不要爭吵，而在於如何爭吵，也就是爭吵的方式和目的。

那麼情侶之間吵架的目的是什麼，是為了切磋吵架技藝，比個高低麼？還是為了發泄各自不滿？顯然，都不是。我們要打破吵架長久以來的普遍認識————吵架是一種迫不得已的狀態，是雙方情緒對抗的一種爆發形式。

吵架是為了有所改變，不想再繼續當前糟糕的狀態。如果我們可以在吵架過程中做到以下幾點：

1.得到對方的理解；

2.同時也能理解對方；

3.取得想要的結果；

4.享受大膽爭吵的過程；

5.共同學習、成長。

那麼，吵架就不失為情侶間的一種解決問題，增進感情的方式。

三、吵架的正確姿勢是什麼

吵架能增進感情？聽起來像天方夜譚一樣，這麼說的道理是什麼？

我們不妨來回想吵架的整個過程，以及我們當時的狀態。

首先，吵架時會有激烈的言語交鋒，你來我往，把各自的槽點一吐為快。正如前面所言，我們所講那些表面問題背後往往隱藏着各自的渴望。如果找不到那些雙方真正渴望的東西，自然不會有很好的滿足，那麼情侶雙方勢必會在這些表面問題上糾纏不清。

其次，吵架時面對對方的指責、吐槽，往往會採取本能上的反抗——要麼抵賴，要麼還擊。這就造成雙方都盯住對方的缺點不放，同時還要全面防禦，不要再被對方抓住其他槽點，這樣的一種病態對決，結果只能是兩敗俱傷。在個過程中，雙方都是防禦和進攻的狀態，缺少了展現真實的自我，更談不上坦誠相待。眾所周知，坦誠相待可是溝通交流的基礎，吵架時做不到坦誠相待，就不會有好的溝通效果。

最後，吵架時情緒容易產生巨大的波動，使人失去理智，分不清楚吵架的目的。吵着吵着就會變成「為了戰勝對方而吵架」，這樣只能越吵越亢奮，直至做出惡劣的行為。

其實，我們從這個過程中可以看出，吵架和有效溝通極為相似：吵架時，大家都不再藏着掖着，把心裡話全部道出，這不就是有效溝通的基本原則——坦誠相待麼？吵架時，為了占據上峰，還會積極尋找對方以往的槽點、錯處，這又和有效溝通的「主動發現對方優缺點」核心措施不謀而合。

既然這麼相似，為何結果大大不同？那是因為它們的方向不同，甚至是截然相反。吵架時，容易跑偏方向，常常導致「為了爭吵而爭吵」的狀況發生，形成「除了傷害還是傷害」的結果。

那我們應該怎麼做才能把才能把吵架拉回正規呢？

1.「爭吵的目的是有所收穫，而非表達反對」

學會為了幸福而爭吵，你就會明白愛情當中本就充斥着各種矛盾，承認愛情的現實並積極響應和投入進去，你一定能收穫很多。要認清愛情的現實，不要總是抱着「彼此相愛就一定會幸福」的誤導不放，相愛只是通往幸福的第一步，接下來還有第二步、第三步。。。。。。第N步，幸福並不是觸手可及的，它需要相愛的雙方用心經營，悉心呵護，才會長久幸福。

2.認清自己並分享給對方

阿彬和雯雯是一對年輕的小夫妻，阿彬總是讓雯雯保持房間的整潔，比如書架上每本書都應該擺放在它專有的位置，廚房裡每個碗、碟不僅要乾淨明亮，還要井然有序；而雯雯則相反，她覺得阿彬愛房子勝過愛自己，總是特別在意房間是否整齊，對自己卻不管不問。於是矛盾連連，爭吵不斷。其實阿彬小時候生長在一個比較混亂的家庭，父母的關係很糟糕，整個家庭隨時都有分崩離析。作為長子的阿彬從小就很懂事，一直都小心翼翼地生活，渴望安全感，一個整齊劃一的家對他來說就是一個深層次的心理需要。

在阿彬意識到自己與雯雯之間的爭吵，並不是為了讓她把房間整理好，而是通過整齊的房間來獲得安全感之後，他開始變得溫柔和放鬆，也看到了雯雯在家務上的付出。雯雯終於告訴他，自己曾因他看起來關心房子的整潔勝過關心自己而一度傷心不已。兩人通過爭吵找到了背後隱藏的渴望，揪出了引起矛盾的真正原因，兩人關係再度回歸美好。

從這個例子中，我們可以看出從爭吵認清自己並分享給對方，是維護親密關係至關重要的一環。

3.打破並重塑自己的舊觀念

這裡的舊觀念包括「自己不夠堅強，無法接受真相」、「和伴侶間的親密關係不夠堅強，需要謹言慎行，小心維護」、「不能讓伴侶看到脆弱的自己，這會讓他/她看扁的」等等，我們只有學會摒棄這些「歪理邪說」，才能從思想上、心理上真正地改變自己，改變這段親密關係。由此，你會發現你們雙方和你們之間的關係都沒有想象中的脆弱，不必再去刻意迴避什麼話題，也不必聲嘶力竭地表達觀點，可以直言不諱地說出一切，強大的信任感產生於你們之間，任何言語上的爭吵都是小菜一碟。

把問題的本質搞清楚，抓住問題的要害進行糾正，即使是全世界都認為有害溝通的吵架，也一樣能變不利為有利，化腐朽為神奇。

最後借書中我極為欣賞的愛情觀與諸君共勉：

真正的愛情意味着，你們要共同在這段關係的泥沼中挖出污物，拔除雜草，讓你們之間的親密關係歷久彌新。真正的愛情中有親吻也有怒吼，有嬉笑也有爭吵，有相互慰藉也有彼此挑釁。它需要的是真實，而非謹言慎行。若想獲得真愛，你就需要感知所有的情緒：恐懼、傷害、憤怒、悲傷，當然還有快樂與幸福。

「讀各式的書，學各樣的知識」我是若見Smile,熱愛讀書與寫作，很期待獲得你的關注，希望能與你攜手同行，共同成長。