為什麼在婚姻中，你總是受盡痛苦和委屈

作者：艾聞（情感自媒體人）

好的婚姻是一種勢均力敵，很多人誤解這句話，認為勢均力敵是一種鬥爭。

其實不然，所謂的勢均力敵，是夫妻之間能夠處於一種平衡關係，各自保持獨立，彼此也避免去侵犯對方的底線，這樣的婚姻才能夠讓兩個人，真正享受這段關係帶來的幸福感。

然後，現實中，勢均力敵的夫妻關係，是少之又少的，更為常見的是那種強弱分明的夫妻，一方總是左右着這段關係，而另一方則是被動的應對着，處於強勢的一方其實一直在試圖控制對方，而處於弱勢的一方，在控制之下，其實過得也很不快樂。

如果沒有原則性、根本性的問題，這樣的模式也會最終進入一種穩定狀態，形成「一個願打一個願挨」的局面，強勢的一方做事往往不考慮對方的感受，要求對方服從於自己，如果彼此有分歧矛盾，基本都得依着自己來，不然，ta會認為是對方不想好好過日子；而弱勢的一方，通常性格也偏於孱弱，他們往往屬於那種不習慣鬥爭的人，一旦夫妻有矛盾，他們就六神無主，無心做其它事情，這時候就會放棄自己的感受，轉而選擇妥協，讓矛盾化解，這樣才能安穩——但是，在這樣的模式習慣下，就慢慢向一個極端邁進，就像兩個人打架，一方總是得寸進尺，而另一方總是妥協退讓。

而一旦出現挑戰底線的事情，比如遭遇了感情的背叛，那麼，某種程度而言，可能就是退無可退了，那些在婚姻關係中處於弱勢一方的人，這時候的處境往往是生不如死的：如果繼續退讓，他們無法接受這些突破底線的事情；如果不退讓，他們會發現，自己居然完全不會反抗，完全沒有反抗的能力！

這時候的他們，大概才會真的理解「最好的婚姻是勢均力敵」的真正含義，而這時候的他們，也才會意識到，自己已經徹底陷入了左右為難的境地，長久的模式養成，無知無覺就一步步把自己逼到了今天這個份兒上。這種感覺，就像自己一步步終於退到了懸崖邊，後面已經是萬丈深淵，你知道不能再退了，但是你想反抗，卻發現自己力不從心，乃至根本就無能為力。

所以，很多人在這個時候，只能選擇繼續妥協，他們指望着對方不要再逼自己，良心發現，立地成佛——可惜，現實中，這樣的指望，往往是不可能實現的。

有的人這時候會想，如果離婚了，結束這段關係，大概問題也就解決了。但其實，並沒有那麼簡單，如果自己經歷到這般境地，不重新對自己做一番徹頭徹尾的調整，讓自己強大起來，那麼，就算離婚了，還是一樣受控受制於人，尤其是對方如果苦苦糾纏着你不放。

一個女人，一直以來對老公都是言聽計從，甚至逆來順受。直到後來，遭遇了老公的背叛，她說服自己去原諒對方，以為自己的寬容會換得對方的感恩和清醒；但結果卻是對方的不思悔改，反而變本加厲……

面對已經無路可退的境地，女人最終選擇了離婚。可是，男人要去了孩子的撫養權。而離婚以後，因為婚前的模式，女人仍然一直生活在男人控制的陰影中。男人動不動就拿孩子說事，用孩子作為最好的手段，來控制女人，比如孩子一有什麼事情，就會聯繫女人，讓女人照顧孩子——女人一開始也沒多想，覺得為了孩子，都是應該的。但是後來慢慢發現，男人用心叵測，男人其實是試圖用孩子——女人的軟肋，來控制她而已。

女人想要徹底擺脫與男人的關係，但是她有無法放下孩子，所以，就成了一種聯動，孩子就像風箏的那根線，女人永遠被男人牽着走。

這其實是離婚後常態之一，你會發現，很多人離婚以後，並沒有真的過得自由，並沒有真的開始自己新的生活——關係中的控制一方，當然是險惡的；但是，能怎麼辦呢？難道還是一樣指望對方放自己一條生路嗎，當然不可能。

諸如此類的問題，說到底仍然要靠自己來解決，而解決問題的根本，還是在於調整自己的性格。

容易受制於人的人，性格往往都是偏弱的，他們通常的性格特徵是：在意別人的感受，不喜歡與人發生矛盾衝突，習慣犧牲自己的感受去迎合關係的和睦，如果一個問題出現，這其中但凡有一點因素可以歸之於自己，他們就會心生強烈的罪責感，在碰到衝突的時候，他們往往選擇息事寧人的態度；在面對問題的時候，他們一般會選擇逃避，而畏懼去硬碰硬……

江山易改，本性難移，就算他們終於看清了問題的根結，其實在於自己的性格，但是想要調整和改變，實在太難，這時候他們往往會喪失信心，對於自己的未來，也容易陷入悲觀，甚至有時候，他們會責怪上天，為什麼讓自己平白無故遭遇這一切，為什麼上天看自己這麼痛苦，卻還要步步緊逼，不放過自己！

然而，人生就是這樣，大概不經歷非人的折磨和痛苦，也就無法成長為一個強大的自己，所以，還是要堅持，要努力扛住，因為你只有真的把性格中的這些頑疾徹底剜除，自己才真的能夠做回自己，過上自己想要的自由生活——而剜除頑疾，一定是痛苦萬分的，這個過程沒有別人能夠幫得了自己，只有獨自承受，然後涅槃化蝶。