情感心理學：97%的婚姻是不幸福的，中年夫妻到底何去何從？

導語

上海市徐安琪教授曾做過一項研究，經過對六千人樣本的統計分析研究表明：你儂我儂、婚姻甜蜜的夫妻只占3%。在水深火熱之中，處於離婚邊緣的超過22%，其餘75%都在食之無味，棄之可惜的婚姻狀態之中。

這個結果想必讓不少的人感到驚訝，但仔細觀察下周圍人的婚姻生活又覺得好像確實如此。

在戀愛自由的當今社會，多數男女都是自主尋找伴侶並經過了一個甜蜜的戀愛期才進入婚姻的。可為何原本恩愛幸福的兩人在進入婚姻之後卻無法維持幸福的婚姻，將自己的婚姻經營成了一段食之無味、棄之可惜的雞肋呢？這其中到底有着什麼樣的淵源？又該如何來改變這樣的現狀呢？

接下來雲音將從戀愛本質、婚姻磨合期特點，婚姻中的4大殺手以及如何重建婚姻4個方面來跟大家分享下。

1.戀愛本質：「心理退化」讓我們感覺甜如蜜

我們常說「戀愛中的人智商為零」其實是有一定道理的。這是因為戀愛中的雙方往往處於一種「心理退化」的狀態。

什麼是「心理退化」？最早心理學家弗洛伊德將它作為一種常見的防禦機制(regression)。

它是指人們在受到挫折或面臨焦慮、應激等狀態時，放棄已經學到的比較成熟的適應技巧或方式，而退行到孩童時期，以原始、幼稚的方法來應付當前情景，從而降低焦慮。

而在深度心理學看來，戀愛初期的情侶雖沒有遇到特殊的挫折情境，卻在這種類似母嬰相處的過程中退化到了3歲以前的狀態。

簡單來說，戀愛中情侶的相處模式跟嬰兒與母親的相處模式是類似的。

我們可以想象三歲以前的嬰兒是如何跟父母相處的：

三歲以前真的可以算的上是父母的心頭肉，父母對孩子有足夠的耐心，將孩子的一切需求都放在第一位。父母會感覺自己的孩子是最好的，眼裡心裡想的全是自己孩子的好。

而在孩子的眼中對於我和世界的界限還沒有建立。他甚至不能區分哪些是父母的情緒，哪些是自己的情緒。看到父母開心，自己也會變得很開心，看到父母難過就會感覺好像是自己做錯了事情一樣。

而表現在熱戀中，雙方也會無條件的接納對方，看到的全部都是對方的優點。甚至愛屋及烏，把所愛的人放在心中的首要位置，彼此遷就和體諒。

2.世界唯一不變的就是變化，磨合期讓愛情變質

心裡退化讓我們在戀愛時期只看到對方的好，進而帶給人們甜如蜜的心理體驗。只是這份甜蜜也是有保質期的，它並不能像我們所祝福的那樣「長長久久」「一生一世」。

畢竟孩子也會長大，人不可能一直處於心理退化的狀態。就像曾經的馬伊琍文章，賈乃亮李小璐那樣。大多數的婚姻並不是一開始就是這般水深火熱的，他們也曾經有着甜蜜的過往。

世界唯一不變的就是變化，而讓這份甜蜜的愛情發生變質的往往是一個特殊的時期，叫作磨合期。

磨合期一般指形容感情雙方在精神，生活，細節以及處理問題時產生磨擦的階段，如果這段時間調整不好很有可能導致王子公主般美好的愛情夭折。

如果說在戀愛初期看到的對方就像天使般美麗，王子般帥氣，進入磨合期之後兩人就開始卸下面具。過去你欣賞對方的細膩溫柔，現在變成了囉嗦嘮叨。

過去喜歡對方的沉穩冷靜，現在變成了冷酷無情。曾經認為自己找到了白馬王子，可現在卻恨自己瞎了眼才會看上他。

磨合期的長短不一定，根據每對夫妻的情況，有的時間長一些，有的時間短一些。

磨合期的夫妻就像電影《囧媽》中徐崢和袁泉這對夫妻所遇到的困境一樣，都希望將對方改造成自己理想的樣子，於是兩人開始了不斷的爭吵或冷戰。

兩人互相討厭卻忘記了當初你愛上的就是對方本來的樣子。電影中袁泉在離開徐崢時的的這句質問，不知道說出了多少婚姻中男女的心聲。

「你為什麼要鍥而不捨地改造我呢？都這麼多年了，你難道還沒有意識到我不是你想的那個人嗎？」

3.「四大婚姻殺手」更是火上澆油

磨合期中，我們試圖改變和控制對方，可事實往往告訴我們改變對方幾乎是一件不可能的事情。於是我們就會變得更加失落，這種情緒會促使我們採用一些錯誤的方式來跟對方相處。這些錯誤的方式堪稱火上澆油的「婚姻殺手」。

（1）輕視、否定婚姻中的第一殺手就是輕視、否定。男女總會在感情降溫之後，開始對伴侶感到失落，並且堅定的認為「他/她變了」。在這種失落的情緒下，真的是一點就着，總會揪着一點小事開始否定抨擊對方。

所以當周一圍評價朱丹演技時說「她拍的戲不叫戲」時，大眾一片譁然，開始質疑朱丹愛的卑微。其中一個重要的原因就在於連大眾都感受到了一個男人對自己愛人的這種輕視和否定。

周一圍僅僅否定了朱丹的演技就被黑，試想我們平時的生活中說過的那些輕視、否定對方的話語恐怕也不在少數。

「你一個月就賺這麼點錢，你怎麼這麼沒用，你就不是個男人。」「你死到哪裡去了？整天的就知道跟那些狐朋狗友瞎混，你算個老公，算個爸爸嗎？就你這個性子活該一輩子被人看不起」「你就是個千金大小姐，一個錢不會賺，花錢倒是挺大方，你看看你都胖成豬了而，買這麼多衣服都是糟蹋」......

說出去的話，潑出去的水，這些否定對方，輕視對方的話語都變成了一根根鋼針扎在對方心口上，也扎的這段婚姻遍體鱗傷。

（2）防衛，反擊心理學上的社會交換原則，告訴我們，當別人給我們一個微笑，我們也更大可能會還給對方一個微笑，而當對方給予我們一個拳頭的時候，我們也更大可能會還給對方一個拳頭，婚姻中也是如此。

當一方被另一方否定的時候最大可能是進行反擊。

黃教授在《愛情心理學》中描述過這樣一個非常生活化的場景，我們一起來看下：

太太用批評的口氣對丈夫說：「你到哪裡去了，怎麼到現在才回來？知道現在幾點鐘了嗎？」丈夫防衛地說：「要不是你愛花錢，家裡經濟緊張，我才不想加班呢！」妻子：「我沒亂花錢，你不要冤枉人，這個月我只買了一件衣服。」丈夫：「你上個月買了兩件！」妻子憤憤地說：「雖然我錢沒你賺得多，我也一樣上班，回家又要做大部份的家事，偶爾買點自己喜歡的東西，你就斤斤計較┅┅你也不想想，到底是誰害我們家裡經濟緊張？要不是你一直寄錢給你那沒人要的姐姐┅┅」丈夫臉紅脖子粗地說：「你給我住嘴┅┅不准你侮辱我的家人！」妻子叉着腰吼回去：「你要怎樣？你敢動手打人？天下哪有這碼子事，只准你罵人，卻不准我回嘴，我偏要說！」丈夫怒吼：「你混帳，再不住嘴，我就跟你離婚┅┅」妻子更火了：「你竟敢威脅要離婚？當初那麼多醫生追求我，只怪我被愛情弄瞎了眼，下嫁你這窮小子┅┅沒想到你現在竟喪盡天良，離婚就離婚，有種明天你就給我搬出去。」丈夫：「何必等到明天，我現在就走┅┅」丈夫把大門重重一摔，掉頭而去。

就像這對夫妻一樣，原本只是很小的一件事情，但是在雙方你來我往的反擊下最後一發不可收拾，直接鬧到了離婚的地步。可見反擊威力真的是不容小覷啊。

(3)築牆、逃避我們經常在婚姻中看到這樣的場景，妻子不停抱怨，丈夫閉門不聽，或者乾脆逃出這個家。據研究婚姻中85%的逃避者是男性。

可是男人跟女人終究是不同的，男人在逃避的時候心裡或許想的是「我躲遠點是為了不想跟你吵，等你冷靜下來再說。」

可是女人感受到的可能是「他不想跟我溝通，他討厭我，要拋棄我」。

就像動畫片《貓和老鼠》中Tom貓在捉不到老鼠的時候往往感受到的是被捉弄的懊惱和對自己無能的憤怒。而老鼠在僥倖逃脫之後感受到的是終於擺脫的竊喜。

只是婚姻不是貓和老鼠，而是兩個人的事情。你追我躲的遊戲並不能增加夫妻之間的情趣，而而久之，反而讓追逐者耗盡了耐心，也傷透了心。

（4）負面詮釋當夫妻的溝通之中充滿「否定、輕蔑」 「防衛、反擊」 「築牆逃避」的時候，長期感到心理受傷的一方，就開始對配偶失望甚至絕望。漸漸的，他好像戴了一副黑色的眼睛，在這副眼鏡下看到的對方都是消極的負面的。

比如，妻子就說了一句「我們聊聊」，她本來想聊的是孩子在學校的表現問題。可是男方卻馬上警覺的說「我又哪得罪你了，你又想罵我什麼？」

丈夫想要緩和關係買了蛋糕回來給妻子過生日。妻子直接懟他一句「吆，太陽打西邊出來了，說吧，你最近又在外面惹了什麼事？」

伯恩斯新情緒療法的創始人伯恩斯教授曾經說過「所有的壞情緒均源於扭曲的消極思想」。而這些扭曲的消極詮釋同時也是造成抑鬱症的一個重要根源。

所以，這種消極詮釋摧毀的不單是一個家庭，更有可能將一個人徹底的推入抑鬱症的深淵。

4.如何重建婚姻？

讀完上面的部分，有的朋友可能會問：危害婚姻的因素那麼多，那我們是不是無法改變了呢？有沒有方方法幫助我們重建幸福婚姻呢？

社會交換理論告訴我們人類的一切社會活動都可以歸納為一種交換，當然這種交換活動也發生在婚姻中。

這就好比我們每個人都有一本情感存摺，每一次的關心、理解都是一次存款，每一次的矛盾爭吵都是取款。一直存款的夫妻即使有幾次爭吵也不會影響到婚姻的幸福感。因為存款還是遠遠大於取款的。

可是如果一直爭吵，往外取款，卻很少往裡存款的話，那就會是一種情感赤字狀態，婚姻自然就是不幸的了。具體如何在情感賬號里存款呢？這裡雲音向大家介紹3種方法。

（1）防止情感泛濫，學會暫停很多傷害夫妻感情的負面事件多發生在情緒失控的時刻。在憤怒、煩躁的情況下我們往往會做出傷害對方的事情。

所以任何時刻要試着覺察自己的情緒，一旦感覺自己的情緒馬上要失控，夫妻之間的戰火一觸即發的時候----馬上暫停。

可以試着做幾次深呼吸，讓自己安靜下來，也可以試着出門慢跑幾圈。當自己的情緒穩定之後再回來跟對方交流。

但是注意一點，這個調節情緒的時間不要太長。儘量保證在24小時之內跟對方將矛盾解決清楚。如果時間過久，就有可能變成上面提到的「逃避、築牆者」。

（2）學會表達式溝通其實從上面提到的很多案例不難看出，很多破壞感情的提款時刻都是發生在言語中傷中。我們可以對比這兩句話:

老公，你幾點回家？我很擔心你，你能早點回來嗎？

你死哪去了？成天在外面鬼混，早晚死在外面。

其實說話者本來都有一顆關心對方的心，只是當用了錯誤的表達方式的時候，這份關心就變成了傷人的武器。

所以在表達式溝通中我們可以採用這個句式「我感覺到很傷心/失望/委屈（此處是表示情緒的詞語），我希望你能陪陪我/早點回家/抱抱我/記得我的生日（此處可以換成自己的合理要求）」

當然這個步驟是需要建立在第一個步驟的基礎之上的，先要覺察好自己的情緒，才能更好的表達出來，在表達的時候，只說自己的感受和需求即可，而不對伴侶進行人身攻擊。

（3）自我成長，發展健全自我每個人在原生家庭中走來組成新的家庭都可能帶着一些原生家庭的創傷。我們會不斷的從對方身上去索取，期待對方以我們想要的方式來愛我們。

卻忘記了自己的幸福快樂要自己負起責任去滿足，而不是一味地向伴侶索取。

當我們自己這杯水是滿的時候，我們才能流出來給別人。當我們的自我是健全的時候，我們才有能力去經營健全的婚姻。

所以不論是在婚姻中，還是在自我成長的過程中，我們都不要停下學習的腳步，多去了解自己，了解對方，在學習的過程中不斷完善自我。

結語

大多數婚姻的不幸，是因為我們只顧着從情感賬戶中取款，卻忘記了存款，從而導致了情感赤字。

我們每一次採用「輕視、否定」「防衛、反擊」「築牆、逃避」「負面詮釋」這樣的錯誤方式的時候都是一次巨大的取款。這些巨大的取款會讓我們本來就處的磨合階段變得非常艱難。

想要擁有幸福的婚姻，還需要我們多多存款。學會暫停、學會表達式溝通、不斷健全自我，這都是我們進行情感存款的重要方式。

最後，借用《囧媽》中的一句台詞來總結下：「每個人都是獨立的個體，每個個體都應該是完整的，愛不是控制和索取，愛是接納和尊重」。

END

【作者：雲音，國家二級心理諮詢師，心理學碩士，一個專注心理健康教育的女子。傾聽心聲，解讀心靈，願與你共赴一場心理的約會。】　

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