其實，婚姻中的真正危機，是夫妻之間不再互相需要

01

讀過一句話，說：

「不論夫妻還是朋友，交流是非常重要的，能知道彼此有無誤會，以及有無做得不夠的地方。真實自我、情感、經歷和體驗的分享，拉近兩個人的距離，維持好互不設防的親密關係。」

其實夫妻之間，最重要的就是一種被肯定。

不管用什麼樣的方式，總之兩個人能在彼此的精神世界裡，占據獨一無二的位置，這是安全感和歸屬感的重要來源。

沒有交流的婚姻，只能漸行漸遠，到最後變成了一個空殼子，不再有任何意義。

婚姻只是換了一種生活的方式，本來不會成為人的負擔，沒有靈魂或溫度的婚姻，才會成為人生活上的負擔，精神上的壓力。等於多承擔了一份厚重的責任，卻沒有享受到任何的回饋。

偏偏，很多人都把婚姻經營成了這個樣子。

你看你的手機，我看我的手機，沒有半句交流，每天都是如此，忘了具體是從什麼時候開始的，也忘了有多久沒抱着睡了。

不幸的婚姻，也包括夫妻之間沒有交流，雖然這不是什麼原則性傷害，卻猶如軟刀子殺人，是精神上的折磨，叫人無從發泄。

極致地疼愛過後，逐漸淡漠的態度。

夫妻之間大多數矛盾，其實都是可以通過心平氣和地交流解決的，關鍵是兩個人的立場要一致，遇到問題或危機，應該兩個人對問題，而不是我對你，你對我。

02

人為什麼要結婚？

有社會學家說，婚姻就是一份對未來的長遠投資，為了不使自己孤獨終老，從而建立一份深厚的篤定的愛情。

年輕時通過婚姻，建立起一份深厚且特殊的感情，這份特殊的感情，包括了愛情、恩情、義氣和默契，然後在老年時憑着這一感情基礎，互相扶持。免得等你用到，想取出來的時候，卻發現自己在年輕時沒有積存。

如果這就是結為夫妻的意義，那麼年輕夫妻的生活或感情，哪怕再糟糕都不怕，只要是能一天比一天好的。

最怕的是，夫妻倆剛結婚時的感情達到了頂峰，卻在接下來的日子裡，一天比一天糟糕。

那麼如何才能在年輕時，建立起那份深厚、篤定和特殊的感情？

這一種珍貴的感情，是在互相需要、互相麻煩中逐漸培養來的。

夫妻之間的矛盾是非，並沒有誰對誰錯之分，只是兩個人的立場不同，能端正態度並且找到問題源頭，總能解決掉，談不上是婚姻中的危機，婚姻中的真正危機，是互不需要。這將直接導致，夫妻之間很難再有今生今世共享一份命運的決心。

有句話說：

「我們以為貧窮就是飢餓、衣不蔽體和沒有房屋。然而最大的貧窮卻是不被需要、沒有愛和不被關心。」

一個人如果不被需要、沒有需求，那麼他將是毫無創造力、行動力和積極性的。

夫妻關係的維持，一樣如此，實際上我們每個人做任何事情，都是為了利益的獲取，不想着利益的獲取就不會有動力。想要把某件事做好，最終目的都不是為了那件事本身，而是想要通過那件事得到一些什麼。

做夫妻的，有交流有溝通固然重要，但兩個人互相需要，才是婚姻穩定的核心基石。

03

收到一個女讀者的留言，她用一句話概述了自己的婚姻狀況：結婚十二年，感覺婚姻不再是彼此需要，只是孩子需要！

為了孩子而搭夥過日子，和丈夫是屬於典型的最熟悉的陌生人。

沒有發生過什麼大事，感情也沒有經歷過什麼變故，但就是不知道從什麼時候開始，不想吵架、懶得吵架，各過各的生活了，也都不管對方的生活。

因為互不需要，所以也沒有什麼期望。

對讀者而言，她說自己有工作，首先生活上不用依靠丈夫，家庭家務更是指望不上，燈泡壞了自己能修，下水道堵了自己能通，孩子病了也是一個人抱去醫院，至於精神上的關心和安慰，以前需要。

但當自己習慣與麻木了眼前的生活方式，不再像以前那麼矯情了，更好像是一種奢侈品，希望有，可沒有也行。

而對於丈夫來說，同樣也是回到家就玩手機，有什麼壓力和心裡話都和父母、朋友說，也都忘了有多久，夫妻倆沒有過夫妻生活了。

至於為什麼還要把婚姻維持下去，只是想孩子回到家，喊聲爸爸有人答應，喊聲媽媽也有人答應。

04

有時候就在想，到底是夫妻之間真的互不需要，還是互相太倔，都等着對方先邁出那一步。

正所謂，沒有一種現狀是不能改變的，問題在於願不願意先去改變自己，別老是等着對方先改變，再跟着對方的改變而改變。

當你能邁出那一步時，對方一定會隨着你的改變而改變，總要給時間一點時間。

學會認可對方的價值，對於女人來說，有時候故意示弱，也是對丈夫價值認可的一種方式，如果你總是表現出無所不能的樣子，那麼他則會感到非常迷惘，內心是極度失落的，主要在於在你這裡找不到存在感和價值感。

多麻煩對方，不一定就是壞事，多表現出來自己的需要，也是一種智慧。

能認可對方價值的同時，也不妨試着給對方戴一定更高的帽子，這是人的虛榮，繼而為了保全頭頂上的高帽子，做事更努力積極。

反過來，所有的數落、貶低和譏諷，能起到的效果永遠是零，時間長了，對方也就抱着破罐子破摔的態度了。

孩子不是婚姻的紐帶，只是當婚姻處於苟延殘喘時的續命良藥，婚姻的好壞，最終還是由兩個人說了算。

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