夫妻吵架時經常說的這2句話，可別再說了！解決不了問題還傷感情

彼此深愛但從不吵架的夫妻很少，大多數人都還是希望不要吵架，天下太平。但實際上，每段婚姻關係里都有爭吵，它並非婚姻的「死穴」。從心理治療師的視角看，它有時候還能讓夫妻之間的關係變得更透明，或者讓彼此都能更充分地表達意見，甚至有時候，它還能調和關係，讓兩個人變得更親密。當然，這並不是說夫妻總是吵架，在爭吵中相互傷害是好的，我認為比較正常、健康的親密關係，可能是吵一吵，然後就好一好。

吵架並不可怕，但很多夫妻並不會「好好吵架」，用錯了一些方式，比如說一些氣話，結果不僅沒有解決問題，還傷害了夫妻間的感情。

吵架時常說：「你說是誰的錯？」，非要爭辯出誰對誰錯

中國有句俗話叫，公說公有理，婆說婆有理。這句話是對的，但人們在日常生活中對這句話的理解卻總是—到底誰有理？尤其是在婚姻的爭吵中，好像最終必須有一方是對的才行，不允許各有各的道理。

可是這個世界真的就是「各有各的理」。一個物品，中文管它叫「杯子」，英文叫「cup」，這沒有什麼可討論的，大家也不覺得這有什麼問題。可是一旦夫妻吵架，我們常常在糾結到底誰對誰錯，這真的很困難，因為很有可能兩個人都是對的，或者都有錯。

所以在我們建議夫妻在吵架時，常常不講對錯，而是講這一刻什麼方法是有用的，或者是對雙方都更好一些的，能讓彼此都更舒服一些的。經常在這個時候，爭吵就會有結果，更容易形成真正的協商，辦法也更容易想出來。

吵架時常說：「你為什麼不能像我一樣……」

很多時候夫妻之間的爭吵，是因為彼此想不通：我可以（為你）這樣做，你為什麼不行？比如妻子每天下班回家後，雖然很累，但還是會做好飯、照顧孩子再休息，而丈夫如果下班後很累，會馬上躺在沙發上休息，休息之後才有精力再幫忙做家務或管孩子。但是妻子就想不通：如果你說愛這個家，你為什麼不能像我一樣咬咬牙堅持，而是一回來就躺着？

為此，他們之間會發生爭吵，而且還經常吵不到「點子」上，因為這是爭吵的誤區。其實，這個邏輯是有漏洞的。最大的漏洞在於「你為什麼不能像我一樣……」的思維方式認定人與人是完全相同的。但我們都清楚，人與人是不同的，即使做法相似，背後的理由也不同；即使都愛，愛的方式也不同，那麼在婚姻關係中，我們為什麼不去這樣考慮問題呢？

先不說男性和女性在其他方面的差異，單就身體構造來說就很不同，這恐怕沒有爭議，男性的爆發力強，但持久性會弱；女性爆發力弱一些，但持久性很強。所以在戰爭期間，男性會被派去做突擊隊，因為當下的任務是立刻解決問題；但如果是長期護理一個人，一般會由女性承擔，因為這需要很大的耐性，這就是兩性不同的地方。

婚姻當中我們常常沒有把對方看成是跟自己性別不同、家庭文化背景不同、人格特質不同的人，總覺得「我能做到，你也應該能做到」，所以才會出現像前面所舉的爭吵的例子。出現這種狀況，根本不在於誰愛這個家更多一些，而在於女性有足夠的耐力可以支撐到下班很累的情況下繼續做飯、看孩子，而男性缺乏足夠的耐力撐到做完很多任務才休息，他可能需要先休息一段時間，然後再做後面的任務。如果我們能更加清晰地了解和接納婚姻的親密關係中兩性不同，因為來自不同文化背景的家庭思維方式不同，就會減少很多沒有必要的爭吵。

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