01
漫長的婚姻旅途,就像一條蜿蜒的小溪,有寂靜流淌的時候,也有撞擊石頭的時候,都是在平淡中,磨合的一個過程,彼此適應了,也就走完了餘生。
有的夫妻在寂靜中,悄然無聲的愛着,也有的夫妻在爭辯中,漸漸失去了聲音,就此結束了婚姻。
莎士比亞曾說過:「不如意的婚姻好比是座地獄,一輩子雞爭鵝鬥,不得安生,相反的,選到一個稱心如意的配偶,就能百年諧和,幸福無比。」
在現實中,有太多的人,明明很愛對方,卻常常會在爭吵的時候,失去理智,說出傷人的話,說出絕情的話,甚至用離婚要挾對方,讓對方妥協。
往往這樣的婚姻,走着走着就淡了,原本是因為沒有完全了解對方,產生的爭吵,到後來成了根本不想去了解對方。
溝通是夫妻之間,了解對方、打開心結的唯一途徑,可有些昔日的甜蜜情侶,說着說着就變成了爭執,隨即又演變成情緒大戰,最後導致分道揚鑣。
在這個世界上,幸福的婚姻,同樣經歷過爭吵,同樣有過離婚的念頭,甚至有過掐死對方的想法,但在冷靜過後,都能回歸愛情的本身:因為愛,才走到了一起。
02
前幾天,收到一位讀者陳欣(化名)發來的信息,說他與前夫明明都深愛着對方,因為都不「好好說話」,最後走到了離婚這一步。
整理內容如下:
我與前夫是自由戀愛,甜蜜的愛情,帶我走進了婚姻,我以為我嫁給了愛情,沒想到婚後,愛情沒了,剩下的只有柴米油鹽,還有吵不完的架。
婚姻一旦進入平淡期,夫妻之間就沒有了耐心,經常因為一些生活的小事,控制不住情緒,開始大吵大鬧、冷戰等等。
我的前夫有些大男子主義,覺得家務、做飯、帶孩子就一定是女人來做,我再忙,也不會來幫忙。
但凡因為這些小事,進入冷戰,我們誰也不會讓着誰,最長的一次,持續了兩個星期。
我們經常吵架,雖然我想過離婚,但也只是想想而已,內心裡還是想跟他好好的過下去。
直到後來,我們之間的溝通方式,好像只剩下爭吵,彼此之間沒有了耐心,更是口無遮攔,完全不考慮對方的感受。
例如:
吵架的時候,正在氣頭上,我會隨口說出:「你既然嫌棄我,我走還不行嗎?」
前夫從不攔我,還會補一句:「要走,就別給我回來,耳邊清靜,我一個人過得更自在。」
再例如:
有時我看前夫沒有上進心,就知道玩遊戲,想逼他一下,說:「你這樣下去,孩子怎麼辦?這個家怎麼辦?跟了你,這什麼時候才能過上幸福的日子啊。」
前夫會滿不在乎的說:「那就離婚吧,趁着年輕趕緊改嫁,找你的好日子去吧。」
我們明知對方是在說氣話,又沒有人願意妥協,就這樣硬懟,說實話,要不是因為孩子,我早就跟他離了。
直到有一次,我出差一周回來,打開門的一瞬間,以為家裡出了什麼事,到處亂着雜物,臭襪子、髒衣服,在沙發上、地上亂扔着,餐桌上擺放着亂七八糟的碗筷。
只有前夫和孩子坐的那一小塊沙發,沒有雜物,孩子在看電視,前夫在那打遊戲。
雖然結婚這麼多年,我也知道前夫懶散的性子,但看着眼前的景象,我還是沒有壓住自己的火氣,喊道:「你就這樣照顧孩子嗎?你就知道玩遊戲。」
前夫轉身進了房間,放下一句話:「你不也只知道挑我的毛病嗎?」
我扔下行李,衝進去說道:「結婚這麼多年,你做過家務嗎?有你還不如我一個人過呢!」
前夫頭也不抬,一邊打遊戲,一邊說:「就你上班累,我也累啊,放假了休息一下怎麼了?你就總想着你自己。」
理論半天,各說各有理,這樣的爭吵不知道發生過多少次,誰也不願意認錯。
我一氣之下,哭喊道:「過不下去了,離婚吧。」
原本想用離婚的方式,逼前夫一把,讓他有所改變,沒想到他卻說:「離。」
03
婚姻初期,夫妻之間會因為不夠了解對方,在生活里發生一些小摩擦,這很正常,屬於慢慢磨合的過程。
當婚姻進入平淡期後,明明已經足夠了解對方,卻還會因為雞毛蒜皮的事,爭吵不斷。
吵架,其實也是夫妻之間溝通的一種方式,如果有一天,連吵架都懶得吵了,婚姻也就走到盡頭了。
爭吵的根源是什麼?
其實並不是夫妻之間無法溝通,而是不願意溝通了,有太多的無效溝通,或者溝通後的沒效果,覺得溝通成了浪費時間,長期積壓的情緒,導致失去了耐心,失去了理智。
再加上每次在氣頭上的時候,夫妻雙方都會忽略事情的本身,更願意站在自己的角度看待問題,拼命地吐槽對方的缺點,用「都是你的錯」為自己辯解。
一旦矛盾發生,沒有人願意去了解問題的本身,也沒有人願意想想該如何和解,而是在彼此之間建立一道圍牆,用冷戰的方式,逼迫對方認錯。
不想聽,不想說,不願意理,這種冷漠的方式,往往不會換來和解,反而是加深了夫妻之間的隔閡。
04
法國作家莫魯瓦曾說過:「沒有衝突的婚姻,幾乎同沒有危機的國家一樣難以想象。」
事實證明,夫妻之間的吵架,並非完全是壞事,至少還保留着溝通。
那麼在婚姻里,出現類似爭吵的現象,該如何面對呢?不妨試試以下三個方法。
只看矛盾本身,不翻舊賬
結婚多年,難免說過不正當的話,做過一些錯事。
在發生矛盾的時候,就事論事,因為什麼爭吵,就說什麼,不要摻雜對對方的偏見,更不要把那些陳年往事都翻出來,壓制對方。
有分歧,要朝如何解決問題的方向出發,而不是讓對方感到痛了,讓對方主動去改。
本着改善關係的態度,先從自己身上找原因,才能讓矛盾不升級,婚姻回歸正軌。
凡事要冷靜,給對方最基本的尊重
每個人都有發表觀點的權利,即便對方說的不對,也要認真的聽完,再做反駁,夫妻之間,最重要的就是尊重,願意做傾聽者。
往往你願意聽他說了,他才願意聽你說,這樣的溝通,才是有效溝通,否則,你說你的,他說他的,爭吵只會持續升級。
凡事不小題大做,保持冷靜,不要因為摩擦,就懷疑對方的愛不夠了。
試想,哪有不吵架的夫妻啊,遇事冷靜,點到為止,不傷感情才是最重要的。
何必強硬,「認慫」又不是認錯
很多夫妻在吵架的時候,一旦進入冷戰,誰也不想自己處於下風,覺得誰「認慫」,誰就輸了。
可要打破僵局,必須有一個人要「認慫」啊。
那些聰明的女人,都會做第一個「認慫」的人,因為「認慫」並不是認錯,反而是體現出女人的修養。
爭吵過後,就能體現出女人的格調比男人高,更容易讓男人心服口服。
「認慫」恰恰表現出女人更重感情,反倒收穫了男人的真心,改善了婚姻的幸福指數。
-END-
今日#情感#話題:
你覺得夫妻之間吵架,是好事,還是壞事?
歡迎留言討論。
文中圖片均來自網絡,侵權必刪本文由我想試試看原創,未經授權不得轉載,侵權必究
評論列表
我一直有關注,真的很有幫助
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
求助
被拉黑了,還有希望麼?