《看見成長中的自己》：對婚姻的僵固式認知，造成婚姻的痛與悲

作者：羔小羊

「觀念對現實的影響能夠滲透到生活的方方面面。你對自身個性人格的認識大多源於這種『思維模式』。此外，那些阻礙你充分發揮自身潛力的因素也多從中而來。」

——卡羅爾·德韋克

《看見成長的自己》揭示了兩種思維模式對人們生活的影響，一種是僵固式思維模式，局限了人們的發展，一種是成長式思維模式，能夠幫助到潛能的最大發揮。兩種思維模式，就如同對待一個事件的兩種不同觀點，截然不同的想法，導致着完全相反的結局。

卡羅爾·德韋克的《看見成長的自己》是一本有關自我成長的書籍。每個人都渴望獲得更多的成就，但不是每個人都承認自己需要成長，這跟人們的思維模式有關，而生活中所收穫與經歷的也與此相關。

這本書講述了不同的思維模式如何應用在體育、商業、人際關係、孩子等方面，如何用成長式思維模式創造成功。

今天以婚姻中的自我成長為焦點，來解讀《看見成長中的自己》這本書中關於愛的思維：對婚姻生活的僵固式認知，造成了婚姻的痛與悲。

01 痛苦的婚姻，在【僵固式思維模式】下，形成惡性循環。

卡羅爾·德韋克的《看見成長的自己》，提出僵固式思維模式有這樣一些特徵：認為智力是恆定的，逃避挑戰，輕易放棄，認為努力是毫無用處的，忽視有用的負面意見，不能接受批評，認為別人的成功威脅到了自己。結果是，他們的人生可能會一直停留在平滑的直線上，完全沒有發揮自己的潛能，導致他們認為自己的認識是正確的，確實無法改變。

那麼這些特徵表現在婚姻中，如何體現呢？

第一、認為自己和伴侶的特質是無法改變的，如果我們過得不幸福，一定是因為我們不適合。

前些天一位妻子問我：「婚後發現三觀不合，怎麼辦？」這個問題縈繞在很多人的心頭，認為婚姻中的痛苦，都是因為雙方不適合，根本就不是那個對的、命中注定的人。

然而有趣的是，在婚前，我們往往因為不同的個性、特質相互吸引，結合在一起。但在婚後，卻把這當作是彼此的缺點，相互攻擊，無法容忍。

真正引起更深痛苦的，就是「你不是那個合適的人」這個念頭。這會讓你開始更加無法用欣賞的眼光看待對方，更加會挑剔對方，更加感覺到憤怒。而這樣的態度和情緒也就導致了更深的隔閡與相互攻擊，彼此在婚姻中的體驗感受更差。

事實上，除非你與自己結婚，否則你不可能遇到一個和你三觀一模一樣的人，尤其男女思維的差異原本就巨大：男性注重視覺，女性注重聽覺；男性是直線思維，女性是發散思維；男性看重目標，女性看重關係；男性感情封閉，女性感情外露；男性關注結果，女性關注細節；男性關注夫妻生活，女性滿足於被擁抱；男性需要自我價值，女性需要安全感；男性渴望被尊重，女性渴望被愛。

因此，如果你認為婚姻就是需要找一個和自己意見完全一樣的人，那麼只會陷在更深的痛苦中。

第二、認為雙方的關係是註定的，要麼是壞，要麼是好。如果婚姻出現了問題，一定是因為我們註定就不應該在一起。

僵固式思維模式認知下，當婚姻開始出現問題後，就會只看得見彼此關係不好的此刻了，並且陷在其中不能出來。完全會忘記當初兩個人也曾相愛，當初認為就會和對方在一起一輩子。只會覺得「我是瞎了眼才看上他/她」。

事實上，再好的愛情，婚後若不用心經營，都可能最終會千瘡百孔。

韓國公益廣告《30的計劃》戳中了很多人的淚點，非常現實地揭露了結婚時，兩個人的甜蜜憧憬，認為「我們的戀愛和新婚，像所有的情侶一樣幸福，我們以為我們會一直這樣幸福下去，覺得我會很特別。」

然而婚後還是被現實打敗了，「但是不知道從什麼時候開始，我們變成現在的樣子。習慣了彼此，不想再去表達對彼此的愛。」

毫無激情、冷漠以對、男方提出離婚。

是因為註定就不應該在一起嗎？不是，只是失去了用心經營的心。

婚後，家務、工作、孩子，牽扯了我們太多的精力，早已沒有把精力和用心放在對方的身上，彼此漸漸疏遠、冷漠，需求沒有得到滿足。

當忘了最初的甜蜜，認為註定就不應該在一起時，有了分開的心，也就導致了更深的痛苦。

當短片中的這對夫妻=在這30天開始重新擁抱、牽手，漸漸地，過去一點點的美好重回心間，承諾重新被履行。

第三、 如果你愛我，那麼你就應該為我改變，就應該完全懂我。你讓我感到傷心，就是因為你不愛我。

這是僵固式思維模式下讓婚姻持續痛苦的根本原因。「你不改變，我就只能痛苦。你不改變，你就是不愛我。」

這種思維導致了：

·無法按照對方的本相接納對方，只一味想要改造對方，但是沒有一個人願意被改造，願意被控制，當對方感覺到不被接納時，也更加不願意有所改變。

·自己感覺非常的痛苦，所有的焦點都在對方讓自己不快樂的地方，看不到對方好的一面，看不到對方愛自己的地方，痛苦的狀態、不滿意的狀態只會讓家的氛圍更加壓抑。

·當對方認為自己的付出得不到回報時，自己付出的愛不被看到時，就會產生巨大的挫敗感和無力感，會不斷收回自己的愛，封閉自己的內心。

從而持續陷入婚姻的痛苦漩渦中，無法走出。在這種狀態下的夫妻，要麼認為婚姻大概就這樣吧，就是為了孩子而已，就是搭夥過日子而已，根本不可能有所改變。要麼可能就會發生外遇、一方堅持離婚、雙方都不願繼續過等情況。

而最終的結局，也讓他們誤認為自己的觀點是正確的：因為你瞧，我們就是不適合。和他在一起就是不可能幸福。

然而離婚後再婚的人，如果自己沒有改變，還是這種思維，往往會發現，陷入了新的痛苦循環模式中，甚至這種痛苦超過過去數倍。這也是再婚的離婚率遠超過初婚離婚率60%的原因。

02 不能改變的背後，是「努力VS真正的努力」的錯誤認知

前面提到，僵固式思維模式下，會認為結婚了就該像童話故事的結局：「從此，王子和公主幸福地生活在一起。」因此順其自然，不會再用心對待婚姻，結果就造成了花園裡的花沒有被鬆土施肥澆灌一樣，最終讓愛情之花枯萎。

但是，還有一部分人，認為自己是非常用心在婚姻中的，是非常努力的，很不理解：為什麼我為家為你付出了一切，你卻還這樣對我？為什麼我在婚姻中這麼用心，我還這麼痛苦？我不只遇到過一個丈夫或妻子陷在這樣的不解和迷茫中。

事實上，這裡涉及到一個概念：努力與真正的努力。

維庫創始人阿何在一次課程中對此做出了解釋：「努力：在學習、工作上花大量時間和精力。」「真正的努力：能持續進步和突破的努力，而不是重複做一些事情。」

這個概念放在婚姻中，我們就能看到陷入困局、不能改變的真相。

很多人說：「我一心一意對待這個人，我的青春、我十幾二十年的時間都投入到這段婚姻中，為什麼結局卻是這樣？我也很努力在婚姻中啊！」

但其實，我們回頭去審視彼此之間的關係，審視整段婚姻，會看到，之前其實在婚姻中是努力，但不是「真正的努力」，因為一直在重複的模式中。雖然花了那麼多年的時間，在這唯一的婚姻中，可是，沒有真正在這段婚姻中持續的進步和突破。

一直還是那樣看待對方，還是認為都是對方的問題和錯誤，還是用沿用幾十年不變的互動模式。所以當然不可能會有改變，因為，從來沒有「真正的努力」，也就是用成長式思維模是去正確的努力。

只有從一層不變的思維模式下的努力，到不斷突破和成長的思維模式下的真正的努力，自己才會真的改變，整個婚姻也才會真的改變。

03 正視婚姻中的痛苦，勇於【成長】的婚姻，才會持久幸福

卡羅爾·德韋克在《看見成長的自己》中提到：我認為婚姻的最大要義就是要鼓勵對方的成長，並且同時要讓對方也鼓勵你的自我成長。

鼓勵並不是要求對方改變，更不是用指責、抱怨的方式威脅對方改變，而是讓對方有從內心自發的動力，去主動改變，並且發揮出自身的潛能，幫助對方實現其更多的成長。這樣的鼓勵，只能通過自身的改變去影響對方，並且通過持續地尊重與愛，去激勵對方。

而最重要的，是自己要用成長的眼光去看待婚姻中的一切，自己要在婚姻中獲得成長與突破。

1、 認清婚姻磨合必有痛苦，如同成長必會帶來陣痛

兩個完全不同的人生活在一起，兩個完全不同的家庭因為兩個人結合在一起，必然會有各種磨合，這種磨合必然帶來痛苦的感覺，正如小孩子會有生長痛，成長的過程也是經歷痛苦的過程。只有正視了這一點，才可能經歷磨合，在痛苦之後，獲得幸福。

婚姻輔導專家蔣佩蓉在她的新著《十分婚姻》中，講述了她和丈夫林為千30年的婚姻之路。剛開始，兩個人因為不同的個性想吸引而結合。

但結婚後，兩人開始很多年的痛苦經歷，兩個人完全不同，個性不同、生活習慣不同、思維不同，導致他們天天爭吵不休，甚至為了土豆怎麼切而大吵。

兩個人分居三個月，甚至數次要離婚，他們的兒子後來說：「很多次都好害怕，總怕爸爸媽媽有一天就離婚了。」

直到他們用成長式思維重新看待婚姻中的痛苦，認為這是一個磨合的過程，也是一個學習愛的過程，了解到美好而持久的愛情要靠努力來不斷磨合兩人之間出現的不可避免的差異，不斷減少痛苦，積累更多的愛，一切開始改變。

蔣佩蓉說：「愛的積累是婚姻里最艱辛的工作，但獲益的不光是自己，還有子孫後代。」

郎永淳在《魯豫有約》節目為他和妻子補辦的婚禮上，從北京帶來一對大貝殼，層層包裹放在行李箱裡，小心翼翼地在婚禮現場打開，這是當年兩人領完結婚證後買的。

他對妻子吳萍說：「它有好多缺口，就像未來我們的生活，需要兩個人去咬合去磨合，也可能不會特別特別的完美，但是這就是我們的生活。我們要咬合在一起，永遠在一起。」

磨合的過程，是雙方適應彼此的過程，是雙方因為愛對方的緣故，甘願放下自己去滿足對方的過程，這個過程中，自己的一些稜角被磨去，會痛，自己的一些習慣會改掉，會痛。

但只有正視這是一個正常的過程，也是婚姻必經的過程，就會帶着成長的眼光去看待，就會更容易接納，更快走出痛的感覺，迎來兩個人都舒適的狀態。

2、 了解婚姻被忽視的功能：成就自己，成就彼此

《看見成長的自己》提到，當一段關係出現了問題，人們很容易把錯誤歸結到對方身上。這是因為僵固式思維模式只提供了有限的選項：一是責怪自己固執而無法改變的個性；二是責怪你的愛人。漸漸你會發現，把罪責附加到別人身上要容易得多。

成長式思維模式則會讓你超越自我，不用再去追究責任，而是去理解問題，並帶領你和你所愛的人一起去共同修補裂痕。

我身邊很多渴望在婚姻中獲得突破的妻子經歷過這樣的階段：在婚姻的痛苦中忍受着折磨，感覺對方絲毫不愛自己，不體貼自己，不在乎自己。但是，她們想要改變這種狀態，不願再繼續下去了。

她們開始覺悟：快樂的鑰匙並不在自己丈夫的手中，而是在自己的手中，她們掌控着關係中的一半——屬於她們自己的那一部分。至少她們可以成為她們想成為的妻子，她們在妻子的這個身份上可以成長。

她們開始不被丈夫的反應所影響，不管丈夫說什麼做什麼，那是丈夫的事。而她們，只管專注在她們的態度上，保持她們內心的平和，用對的態度對待她們的丈夫。

奇妙的事就發生了，當她們在這段關係中，從情緒中走出來，從惡性循環中走出來，堅定地在自己的身份和責任上成長，結果，她們就發現，她們的丈夫也開始改變了，變得更愛她們，更在乎她們，更體貼她們，她們的丈夫也主動自發地在他們的身份上成長了。他們彼此更懂得愛了。

另外，也有很多夫妻，通過親密關係的學習，在這個過程中，療愈了原生家庭帶來的傷害。

當用成長式的思維模式去看待婚姻，認識到婚姻的目的，不是為了改造對方，而是在其中收穫更懂得愛的自己、擁抱更好的自己，彼此雙方都在這個過程中變得更好。

那麼，遇到婚姻中的痛苦，就不會那麼無助，也不會那麼容易受對方的反應而情緒波動，反而能帶動整個婚姻持續在良性循環中。

3、 用需要成長的眼光，看待婚姻中的一切問題。

卡羅爾·德韋克的《看見成長的自己》中，關於成長式思維模式的特性，包括了：認為智力是不斷發展的，希望不斷學習，於是勇於接受挑戰，在挫折面前不懈奮鬥，認為只有努力了才能駕馭一切，善於從批評中學習，並從別人的成功中汲取經驗並得到激勵。

用成長式思維模式看待婚姻，也就意味着：認為彼此的關係是不斷發展的，希望在婚姻中不斷學習，勇於接受挑戰，遇到困難也不放棄，堅持不懈，真正努力，並且善於從對方的批評中學習自己需要成長的地方，並且從其他人的幸福婚姻中汲取經驗並得到激勵。

正如《如何在愛中修行》的作者芭芭拉·安吉麗思說：「愛情的魔力仍在持續生長。相信我，我的戀情之所以讓人心滿意足，充滿快樂，全都是因為我們在努力營造愛情。」

努力營造愛情、在關係中成長、愛情魔力持續生長，就形成了一個有效的良性循環。而其中的關鍵詞，就是【成長】。

鄭秀文在遭遇許志安事件後，發微博表示：這次，是我們婚姻中共同重要的一課。幸福不只是一場場順利美滿，當中也有試煉，也一起去經歷高低狀況。一起正視各自的軟弱，不放棄自己，不放棄對方，在婚姻歷練中，我身心經歷和教訓一定會幫助重回正軌，生命更會更生。

很多網友對鄭秀文的選擇不能理解，表示心疼。但事實上，鄭秀文的這段話講述了婚姻的真諦——在各種各樣的環境中，共同學到重要的功課。而越是遇到困難，越是艱難時，越要學到更多，成長更多。

每一個丈夫，在婚姻中，專注努力：作為丈夫，我應該如何成長？應該如何更愛對方，更呵護對方？每一個妻子，在婚姻中，專注努力：作為妻子，我應該如何成長？應該如何更尊重對方，支持對方？彼此都專注努力：我們能如何讓我們的愛情常葆甜蜜？

當婚姻中出現了問題，選擇不再使用僵固式模式，認為就是對方的錯，認為就是不合適。而是選擇成長式思維模式，去思考：問題的出現，告訴了我需要從這段關係中、彼此的互動中學到什麼？即便對方需要負100分的責任，我只需要負20分的責任，那麼在這20分的責任上，我有哪些地方還可以改進和努力？

一旦使用了這樣的眼光，婚姻就會越過痛苦，收穫幸福，甚至是持續的蜜月感覺。

電影《消防員》中，男女主角彼此不理解，天天爭吵，心力交瘁，最終在一次大吵後決定離婚。男主的爸爸勸他不要離婚，給了他一個手抄本，40天真愛計劃。

這個計劃其實就是每天在愛中的成長。當男主開始不管妻子的反應何等冷漠，只管自己每天愛的表達和行動時，他才意識到過去如何忽略了妻子的感受，如何從沒有用心在彼此的關係中。而即便40天過去後，妻子仍然沒有反應，他也不放棄，最終他持續的成長和改變，讓妻子完全卸下心防，重新接受他，並且流淚對他說：「我愛你」。

而這本手抄本中的成長計劃，其實是當年男主的母親在被他的父親提出離婚時，所做的一切。她沒有自怨自艾，也沒有憤怒離婚，而是去審視：為什麼婚姻會走到這一步？我在其中能夠學到什麼？我該如何在愛中成長？最終她收穫了婚姻的幸福，並將這份祝福帶給了她的兒子。

《看見成長的自己》是一部關於自我成長的書，作為職場人士、作為父母，我們都明白了應該有所成長，唯有婚姻中的自我成長，是很多人所忽視的，這也導致了麻木婚姻、不幸婚姻和破碎婚姻如此之多。

當我們選擇不斷在婚姻生活中放下僵固式思維，選擇成長式思維，用自我成長的決心，去經歷婚姻中的每一天，其實就是選擇不再推卸責任，不再讓自己的思想攔阻自己婚姻的幸福。

而是選擇為自己負責，直視關係中自己需要成長的部分，並將幸福的主動權握在自己的手中，去解決婚姻中的問題，從而翻轉婚姻，獲得幸福。