為什麼夫妻或情侶吵架的時候，總是覺得自己比對方付出的多？

昨天在朋友圈發了一個問題，題目是這樣的：小a想第二天為小b做一份美味的早餐，想着小b看到肯定很高興，他覺得自己懂得為對方着想，體貼人，但不巧，第二天起晚了，簡單收拾下就上班了，而他想的早餐也沒時間做。而小b第二天還是和往常一樣，沒看到任何變化。站在小a和小b的角度看，你覺得他們誰付出的多呢？

現在就來給大家分析下

從第三者事實的角度來看，其實小a和小b兩個人什麼都沒做，還是像平時那樣上班，所以兩個人都沒有付出，但站在小a的角度來看，小a覺得自己是在為小b付出，至少打算付出，也是一片心意，但站在小b的角度看，小a什麼都沒做，小b也不會讀心術，完全不知道小b想為他做早餐的想法，這樣兩個人就會產生了偏差，如果以後吵架，小a會覺得我為你付出了那麼多，而你卻視而不見，而小b卻認為，小a一點都沒付出，憑什麼說付出很多，進而越吵越烈，開始翻舊賬，都覺得之前自己為對方付出的多。

再舉個例子，當你想對父母表達感謝的時候，你總是因為某些原因未能說出口，或者是發到了你的個人朋友圈，你覺得你已經為父母的所作所為心存感激，而大方接受父母的恩惠的時候，而父母卻一點也沒有看到你的感激之情，覺得你不知道感恩。

為什麼會出現這樣的情況呢？

心理學上有個名次叫自我服務偏差，什麼是自我服務偏差呢？給大家舉個例子，我們經常會將成功歸因於自己的能力和努力，而將失敗歸因於運氣或者外在因素，考試考的好，那是我們自己的優秀，考的不好是因為考試太難，精神不佳等等。在一件事上，我們總是會認為自己比別人做的更多，這些都是在歸因上提高自我形象的舉措。總體來講，它是指我們在和他人比較的同時，希望自我證實，提升自我形象，我們會將評價，回憶有利於自我提升的部分強化，而弱化某些不利於自我形象的部分。再回過頭來看上面的例子，小a其實什麼也沒做，只是在腦海中想了想自己要做什麼來提高對方對自己的評價，這種偏差會讓我們產生錯覺，覺得自己比對方付出的多。

如果將時間線拉長來看，比如幾個月之後，情侶或夫妻因為某件事吵架，開始翻舊賬的時候，我們的腦海會虛構記憶，將利於我們提升形象的部分提取加工，使其更加符合我們當前的認知，導致我們雙方都會覺得比對方付出的多，而得到的少，所以會愈吵愈烈，誰都不願意低頭，都覺得自己很委屈，造成這種結果其實是我們無意識的，但卻很容易產生矛盾。所以當戀人開始翻舊賬的時候，基本沒有勝者，除非一方主動低頭，但主動低頭也未必會承認對方比自己付出的多，只是不想無休止的吵下去了而已。

所以當對方開始翻舊賬的時候，最好終止吵架，不要去據理力爭了，這樣誰也說服不了誰，只會造成兩敗俱傷的局面。其實我們在相處過程中也會無意識的提升自我形象，同時我們也會要求對方和自己的「形象」相匹配，戀愛初期看不到對方的缺點，我們對對方的滿足感就比較高，但磨合期到穩定期的階段，雙方缺點開始顯現，但我們的自我形象沒有降低，就會感覺對方的某些方面不足以匹配我們的「自我形象」，這個時候，我們的戀愛滿足感就會變得越來低，進而產生更多的矛盾，所以要做的就是去降低期望值，不斷地調整自己的期望值來獲得戀愛滿足感。從而順利進入穩定期。情感問題，挽回愛情，戀愛技巧，歡迎關注心木情感。