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書名:《親密關係》
作者:克里斯多福.孟
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【前言】
在電影《黑天鵝》中,有一句台詞特別喜歡:
Perfection is not only about control, it's also about letting go.
這句話,對"愛"同樣適用。
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經常看到年輕的小兩口在公園裡,牽着手往前走,時不時傳來歡樂的笑聲。
那種聲音,是充滿魔力的。
在這個世界上,相戀的人恐怕十有八九都是從相互吸引,最終走入婚姻殿堂。
可是,很多人終究走不過七年之癢。甚至在這個浮躁的社會,閃婚閃離也不在少數。
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有時候想想,很可怕。
鴻雁傳情的時代,尚且有耐心傾聽彼此的內心。
為何網絡這麼發達的時代,我們反而懶得搭理彼此了呢?
【我們為什麼尋找伴侶?】
我們尋找伴侶,究竟是為了什麼?
心理學家克里斯多福說,我們開啟和維持一段親密關係背後的真正動機,其實是在於需求。
有的人把需求當作愛。找男女朋友,其實是在找後爸後媽。
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世界上有兩種人,一種人喜歡給予愛,一種人喜歡接受愛。
有人說,他太愛我了,讓我壓力很大。
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對不起,事實上這並不是愛,愛從來不會產生壓力。
只是第一種人,通過給予愛,達到了控制和操縱慾望,滿足自己給予愛的需求罷了。
而當你期待從某人或者某物那裡得到某些東西,而最終發現這個期望並沒有被滿足時,你就會產生失落,甚至怨恨。
【親密關係出現了危機】
西方有一句諺語,我們因不了解而結婚,因為了解而分離。
當親密關係出現危機時,我們很容易採取過激反應。
有的人用「失去自我人格」來修復關係,很容易陷入斯德哥爾摩綜合症。
有的人,喜歡用「追求獨立人格」來逃避關係。
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有時候,我們結完婚以後才發現,對方怎麼是這樣一個人。
我們相互詆毀對方,覺得對方是個騙子。
其實,在結婚之前,我們在腦海中,塑造了這樣一個喜歡的形象。
而他正好身上有你喜歡的樣子,單方面覺得他就應該是這個樣子,來滿足你所有的設想和需求。
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所以,你愛上的究竟是腦海中的那個完美假象,還是他這個人呢?
借用一句話,他不過是一個凡人,因為你的喜歡,鍍上了金身。
【正確的相處模式】
這個時代,放棄的成本越來越低了。
在一段關係中,當很多人感到不適時,會選擇換掉伴侶,就像換手機一樣簡單。甚至在沒有結婚的時候就說出,「先結婚看看唄,大不了離了再找」。
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什麼樣的兩個人,更容易最終走到一起?
性格相似、價值觀相同的兩個人?還是性格迥異,價值觀不盡相同的人?
關於前者,我們往往會認為兩個人共同的話題較多,不用特別磨合。
提起後者,我們則會覺得兩個人可以互補多好,以後有成長的空間。
當兩個人走到一起,有一個前提是」人都是獨立自主的個體「。
即便是夫妻、戀人、閨蜜,ta首先是獨立自主的個體,才是各種親密關係的搭建。
兩個人在一起,是互相成長,是努力幫助對方成為ta理想中的自己,而不是你眼中的他。
對伴侶有期待無可厚非,但首先是ta是ta,然後才是你們。
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世界上沒有兩片相同的樹葉,每個人也是獨立的個體。
讓彼此重新欣賞,給對方充分自由。
學會接受自己的不完善,也學會接受對方的不完美。
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愛不是綁架,不是束縛。
就像《無敵破壞王2》裡面說的,
「沒人規定,最好的朋友必須要有同樣的夢想」。
【學會經營親密關係】
初見時歡喜,小別後思念,久處仍怦然。
這麼美好的愛情,需要運氣,也需要經營。
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當生活逐漸平淡於柴米油鹽之時,請不要忘記情竇初開時,內心是怎樣悸動,像懷裡揣了兩隻小兔子。
爭吵時,請不要忘記雙眼凝視時的甜蜜,彼此的眼裡就是整個世界。
有分手的想法時,即使一萬隻草泥馬飛過,也多想想對方的各種好,以及在婚宴殿堂上許下的誓言。
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【後記】
人生若只如初見,何事秋風悲畫扇。
縱使兩人至少有200次分手的念頭,但只要生出201次走下去的決心,足矣。
願所有的伴侶都珍愛彼此,重拾美好。
#親密關係#
我是Miss Riddle
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歡迎來到我的世界,和我一起探索未知。
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評論列表
老師真厲害,耐心而又理智的去幫助受傷的人,文章寫的讓人很感動
老師,可以諮詢下嗎?