「娶了省長千金，窮小子受罪了」：《人世間》裡這段爭吵，值得所有夫妻反覆看！

「來源: ｜蘇心 ID：suxin98498」

作者 ：甘北

最近在家看《人世間》，裡面有一段爭吵給我留下了很深印象，像教科書一樣，值得所有夫妻反覆看！

先說背景。

周秉義是工人階級家的窮小子，郝冬梅是尊貴的省長千金。兩人結婚多年，雙方父母都未曾正式見過面。

其原因當然是他們的階級差異，郝省長對這門窮親戚有所忌諱和抗拒。

這一年，郝家態度終於有所鬆動，約好跟親家見面，卻不想臨出發前，郝省長病倒在工作崗位上。匆忙之中，只能安排秘書代為前去，說明情況並送上大禮。

秘書從儲藏室中隨便挑了幾樣禮物，好巧不巧，剛好又挑中此前周秉義父親送來拜年的禮物。也就是說，不僅郝父郝母人沒去成，還派秘書把周家送的禮物原封不動退回來了。

面對堆成小山的禮物，周家陷入低氣壓中，全家圍坐着一言不發，周父臉都氣歪了，場面可謂千鈞一髮，相當難堪。

郝冬梅想為此解釋幾句，周秉義卻將她打斷了，夫妻倆一塊兒走出周家，爭論開始。

OK，先暫停，讓我們來想想，假設這件事發生在自己身上，我們會怎麼吵。

男方很可能會這麼說：

「侮辱我可以，侮辱我爸媽不行！」

「你爸你媽就是勢利眼，嫌貧愛富！」

「當初他們住牛棚時，我們有嫌棄過你嗎？」

「你家我高攀不起，離婚！」

而女方則很可能這麼辯解：

「我爸都住院了，你們就不能體諒體諒嗎？」

「秘書送錯禮，你沖我發什麼火？」

「我爸媽都願意親自來這破胡同，你還想怎麼辦？」

「要是嫁個門當戶對的，我也不用受這種氣，離婚！」

普通男女吵架都是這個模式吧？

男方為男方說話，女方為女方說話，得理不饒人，相互給對方下定義、扣帽子，再翻出一籮筐的前程往事，各有各委屈，越想越生氣，說到最後一拍兩散：離婚！

畢竟這事的確太離譜，積怨已深、天雷地火，不吵一架收不了場。

但周秉義和郝冬梅偏偏不這麼吵，這對相敬相愛、教養極深的夫妻，貢獻了全場最令人舒服、最高情商的一場溝通。

來看看劍拔弩張的局面，他們是怎麼處理的：

首先，郝冬梅並沒有一味偏袒父母，而是率先自責：「毫無疑問，把別人送的禮物送了回去，很不禮貌，很傷人。」

隨後，她才提出這裡面存在誤會：「但這不是當事人的本意，既然是誤會，就該消除誤會。」

那麼皮球便踢到周秉義這裡。

周秉義如果揪着「很不禮貌很傷人」不放，爭吵就還是避免不了。但他卻偏偏繞過了這裡，去專攻「誤會」。

周秉義告訴郝冬梅，這裡面沒有誤會。

省長病倒，秘書送禮，秘書弄不清狀況，又把禮物退了回來，這事是再清楚不過的，不僅自己清楚，自己家裡人也清楚，所以不存在誤會。

郝冬梅原本害怕周秉義曲解，認為退回禮物是郝家故意寒磣他們的。

現在發現原來對方早就辨明了真相，並沒有把秘書的無心之失，怪諸於她父親母親頭上，內心防禦自然卸下了一半。

抓住這個機會，周秉義說出了真實感受。

他承認郝父郝母的態度的確令他不太舒服，那種看似體面的「儘可能表現出了教養和禮貌」，實則是基於雙方地位差距所流露出的傲慢。

郝冬梅迅速捕捉到了丈夫的情緒，她單刀直入：「你是不是又自卑了？」

這一下又出乎了我的意料。我沒想到郝冬梅會直接這麼問，更沒想到周秉義竟然不加掩飾，坦誠地告訴她：對，我自卑了，而且反省過。

這裡流露出一種十分可貴的真誠。

須知，一個人要坦然去問對方是否自卑，很不容易。而另一方要坦然承認自己自卑，更不容易。

這也側面反映了，這對夫妻對彼此的信任和交心。

面對問題，他們沒想過繞彎子、含糊掩蓋，而是原原本本挖出了病灶，把心扉敞給對方看。

接下來，周秉義針對內心的複雜情感做了深入剖析，他老老實實告訴郝冬梅，對於自己的自卑，他反省過，但後來發現不是自己自卑，而是郝家人的傲慢。

這裡看起來像在拱火吧？

可緊接着，周秉義馬上又轉換了立場，開始站在郝家的角度想問題，為他們開脫道：「但這傲慢不是他們的錯，是雙方地位和差距的必然結果。」

他開始設身處地剖析省長的難處，作為一個大省的黨政一把手，過年期間責任重大，水電煤氣、商品供應都要操心，哪裡顧及得了那兩筒茶葉的來歷，換了自己，也不可能面面俱到。

也就是說，周秉義把郝冬梅心裡想說的話，她的為難、她娘家的為難，通通換位思考了一遍。

換做你是冬梅，你感不感動？天大的委屈也張不開嘴了。所以這裡冬梅說了「對不起」。

及至此刻，劍拔弩張的態勢解除了，雙方的對立和戒心完全消除。

看到這裡，我們至少可以得出兩個關鍵信息：

第一、他們願意傾聽對方講話，並且聽得進去。

沒有人一味地宣洩情緒，更沒有通過怒吼、插話打斷對方，不僅給了彼此足夠解釋的機會，而且準確捕捉到了話里的情緒。

第二、他們真心實意以解決問題、消除誤會為目的。

這樁烏龍事件原本就既不是郝冬梅的錯，也不是周秉義的錯，他們只是兩塊夾心餅乾，碰巧不巧置身其中，不得不接手這亂成一團的毛線球。

面對一團毛線球，周秉義夫婦選擇的是共同抽絲剝繭，理出頭緒。

這一點看似容易，實則很難。畢竟在現在生活中，我們往往更習慣把毛線球往對方手裡塞，甭管，先把鍋甩給對方！

譬如婆媳關係吧。婆婆不講衛生在家裡吐痰。

你知道是婆婆不講衛生，老公也知道是母親不講衛生，這件事既不是你的錯，也不是他的錯，大家原本都可以置身事外，共同想辦法來解決問題。

可偏偏事一到跟前，忍不住要下場掰頭，你為你的娘家人，我為我的娘家人，各自為營、劍拔弩張，一邊得理不饒人，一邊死鴨子嘴硬。

不管三七二十一，一定要把對錯推給對方，把自己撇得乾乾淨淨。及到最後，不歡而散。

這或許就是夫妻關係中最忌諱的一點：非要爭個輸贏對錯。

一旦要爭輸贏，那就勢必口不擇言、狂找論據，咸豐年的事都翻出來，不管是也不是，都力爭往對方心臟上插刀。吵來吵去，可能為什麼而吵都忘了，只顧得上互相傷害。

這也是為什麼看到劇中這段爭論時，我會如此深受震撼——這對夫妻竟然都克服了想要贏的本能！

周秉義承認自己自卑。

郝冬梅也承認客觀存在的差距。

周秉義能理解省長事務繁忙。

郝冬梅也願意承認是自己家傷了人。

沒有一個人在嘴硬。

非但如此，雙方還非常坦誠客觀，沒有一點要掩蓋問題的意思。

試想，當周秉義提出雙方家庭存在客觀差距時，郝冬梅硬說沒有沒有，我爸我媽很好人的，不會看不起小老百姓……這種嘴硬有意義嗎？

又譬如郝冬梅問周秉義是不是自卑時，周秉義硬充大頭說沒有沒有，我一個北大畢業生哪點比你差，憑什麼要自卑……這種硬槓又有意義嗎？

他們共同的坦誠、退讓、換位思考，給了事態一個明朗走勢，讓問題根源徹底暴露，從而一起想出了解決方法。

第一步：承認差距，無需解釋，以免在不斷解釋中又一次強化了差距。

第二步：各自做自家人的工作，慢慢滲透，不予強求。

這麼尷尬的一個局面，我看電視時都覺得無解，不互砍一通不算完。

但就這麼輕輕巧巧解開了。

非但沒有影響他們的感情，反倒增進了彼此的了解。周秉義理解冬梅在娘家盡力斡旋，一心想做好媳婦的心思，郝冬梅更感激周秉義的體諒和事事為自己着想。

這裡面的智慧，但凡尋常夫妻能學到三、五分，就不會有那麼多磕磕碰碰了。

那麼，劃重點來了，從這場爭論中，我們究竟能學到什麼？以下總結知識點。

其一、足夠坦誠。剖析自我，說出內心的真實想法，不藏着掖着，不強加掩飾。

其二、不爭對錯。克服想要贏的心態，只為問題找癥結，不為立場而強辯。

其三、換位思考。不僅要為對方想，而且要告訴對方，我能理解你的難處。

其四、善於傾聽。相比於表達自我的委屈、憤怒，更重要的是留給對方解釋的機會。

其五、解決問題。不是我解決你、你解決我，而是我們站在一起，共同解決問題。

作者：甘北，你的情感閨蜜，我有一間大房子，活夠了就去死。我還有一個公眾號，寫男歡女愛，也寫世情冷暖，歡迎你來做客。

蘇心：專欄作家。馳騁職場，也熱愛文字。關於職場，關於生活，關於婚戀，關於女人，我手寫我心。微信公號：蘇心（ID：suxin98498）。著有《在堅硬的世界裡，修得一顆溫柔心》、《時間在左，塵緣在右》。